無跡可尋的基因

如果讓我躺心理醫生的長椅上訴說成長過程的陰影的話，有兩個。
一個是土，一個是鈍。

兩個評語都算公正，所以我從來沒試圖否認或辯解過。

一個小學五年級的大女生還堅持不肯穿任何有花樣或非平行角度的內衣，頭髮非四平八穩不肯出門，髮夾非小黑細長沒有花樣的不肯別上，12年的學生制服沒有上裁縫那儿定製過的一件，上了大學也沒有走在潮流尖端的勇氣和品位，穿著比上高中的妹妹還平實，土人土到後來70歲的老奶奶都看不下去了，語重心長的跟我說，你應該穿得活潑一點。

至於鈍，是從小的註冊商標。“小瓜呆”是阿姨們對我的昵稱，“大耳頭癡子”是最愛的外婆奶奶對我最深刻的感嘆-- 這孩子還真能充耳不聞啊。

所以當小小魚出生的時候，我沒指望她漂亮，因為她媽媽自己都沒努力替她找個帥爸爸，也沒做她會聰明的打算。唯一盼望的，是千萬別一身甩都甩不掉的土氣。出生一周後經她外婆奶奶火眼金睛的鑒定，結論是，這孩子好不好看還看不出來，但，不土。我這才松了口氣。這種事，一定得奶字備的人說了才算數，不然大家都會下意識的安慰新媽媽 -- she's such a beautiful baby -- regardless how the baby really looks。我不要安慰，我要聽實話。

在我和她爹的基因的奇妙組合下，這個小盆友從外表到個性到學習態度，基本是我們加起來晃晃除以二（雖然她親耐的姨覺得她既比我們加起來好看也比我們聰明，不過她永遠站在她外甥女那頭，所以說話徹底的不公平也不客觀，不足以取信），沒有任何surprise的，她看起來像爸又像媽，耐心像媽媽，脾氣像爸爸，不愛漂亮跟媽媽小時候入出一轍，能跑能跳得自老爸真傳，而nerdy的精神絕對是我們倆加起來再乘二。這孩子，不管好壞，都是我們“自己造的孽”，與人無尤。:)

而當我們等待蜜的來臨時，心裡有無數的想象和假設--我們倆加起來除以二還能有什麼其他的版本？

OK,回到我的成長陰影，這老大雖然不土了，那老二，會不會很鈍？

這個謎團在今年感恩節的晚上被她們的帥姨丈解開。

戰場一樣的family room裡帥姨丈在研究我們那個裝了好像沒有裝的音響，“熱鬧蜜”怎麼能放過大好機會，這時候當然要湊上一腳，沖天辮的小腦袋湊上去煞有其事的問，wa-y-doin?

當帥姨丈鄭重宣佈蜜的first sentence是“what are you doing?"時，我懷疑剛剛的火雞是不是啥香料加多了，帥姨丈開始產生聽力幻覺。我甚至斬釘截鐵的說，17個月的小人儿要開口說what are you doing，那她不是小人儿，根本是個小妖怪了。

兩天後，小妖怪正名，她的確是個小妖怪！

她爸在疊衣服，蜜又興沖沖的湊上去一問，wa-y-doin? 如果不是姨丈的headsup,我們也許就聽而不聞了，反正她一整天都在不停的說些沒有人聽得懂的火星話。但配合上場景，她清清楚楚的就是在問，你又在幹啥好玩的了？也許是我標準太低，反正我們都沒指望我們的娃娃兩歲前能發出任何有意義的噪音。可是這個小小人儿，何止是噪音，她根本就可以溝通了！

會說的詞彙（ft!都不是單字，而是詞彙了）已經多得來不及記，反正早上一睜開眼，
先問E-bo（全世界她最愛的len,姐姐）?
如果我裝死不理，她就換個問法，賊賊？
還是不理，她放棄這個目標，但接著問：把拔？
跟她說，把拔在睡覺，賊賊也在睡覺，大家都在睡覺。
她思考一會儿，終于決定，那就“爺3爺2”吧。
爺3爺2總是無條件的隨時張開懷抱迎接早起的娃娃。
告訴她，不行，爺爺今天不在，沒有爺爺。
小人儿有點失望，但依然決定，down（要下樓）。
即使誰都沒有，下去來瓶bobble（bottle)總可以吧。
我熱奶的當儿，她會找到自己的喝奶枕頭躺下，喝完了瓶子一推，宣告“沒”，意思就是“喝完了，收下去吧”。
換衣服的時候會自己找“襪襪”，找“鞋鞋”，
大大了會通告我們“poopie",會自己拿“布布”讓我們換。

病了帶去看醫生，醫生看完耳朵她會大聲argue那個看耳朵的東西是“mine!!!!",
會指著牆上的新生兒照片宣告“baby",
臨走了熱情的跟醫生mu-ah, bye-bye。
這一整套表演下來，沒有功勞也有苦勞，儿醫只好友情誇獎she's really smart!

晚餐上桌了會激動的大叫“肉肉”“面面”，當然熱情也僅止於此，肉肉面面想跳進她的嘴巴，那魅力值還是不夠的。

非常想要一樣東西的時候，連peas（please）都會冒出來。

“媽抱”是口頭禪，隨時隨地都要“媽抱”。

書上的動物說得最清楚的是貓貓，其次是姨（魚）。

more more和no more是powerful words,隨口就扔出一個。

會自己跟自己說“洗手”，洗手的時候會兩手互搓，很有那麼回事。

讓她親親就mu-ha, 讓她說阿姨，她努力的想想，擠出“依-啊”，而且屢試不爽，大概上輩子是個cowgirl。:)

給她東西一定說“謝謝”，跟她爸爸還會改口說thank you.

凡事都要摹仿，什麼開關都要打開，什麼開關還都能打開，家裏已經打壞兩盞立燈，咬壞兩個cellphone charger, 打破姐姐的snowball, 啃壞媽媽的無數寶貝，連洗隱形眼鏡的saline都喝過了。

胭脂花粉or爸爸的刮鬍刀，她毫不歧視一律往臉上招呼。

我覺得她已經淘到令人無法招架的地方，但也同時驚異於她的理解力和應用的能力。

她喜歡貓貓圖片，卻從來沒看過真的貓。一本新書上有老虎一只，她指著就斬釘截鐵的說，貓貓。老虎，本來就是貓科的吧。

喜歡圖片上靜態的魚，但看到DVD上游泳的烏龜，居然也信心滿滿的說“魚”。 我都很懷疑她是怎麼把這些東西的相關性聯想到一起的。

才17個月大，我們已經可以你一言我一語的“聊天”了。貴人語遲，這麼早會說話的孩子大概不是什麼聰明角色，但肯定也不是個遲鈍的笨蛋，醬紫對我來說，已經夠了。以後她倆躺心理醫生的長椅上，至少，不會跟她們媽媽有同樣的成長陰影了。 :)

我一貫是基因的忠實信徒，但這個鬼靈精的小丫頭，她的基因，到底是哪根DNA strand給繞彎了，讓倆老實BAE每天在瞠目結舌中度過??

再不寫就要全忘記的事

最值得得瑟的，是真的會游泳了。:)

從狗爬溺水式到標準自由式，這個曾經怕水怕到不敢進浴室洗頭髮的小人儿經過三個老師（加一個爸爸），四個session, 從夏天游到秋天的四個月“集訓”後，已經可以在深水區來去自如，像尾小魚一樣筆直的篡來篡去，側臉換氣時也因為很努力而面目猙獰了--游自由式的人貌似都要很猙獰的換氣，也許是太優雅了氣就換不上來了。:)



不過得瑟要及時是有一定道理的，這個side breathing被老師讚賞為excellent的小盆友也就一個週末偷懶沒練習，第二周上課的時候換氣已經變成醬紫，頭冒出來太~~~~~多，標準自由式可以隨時切換成舒服仰泳式。



最熟練的還是仰式





根據老師的建議，現在可以開始push她的耐力，鼓勵她游完75尺的泳池長度，而不要游了一半就被剩下的一半嚇得往池邊靠。看著這麼小小的小人人儿，在大大的泳池裡非常努力的follow老師的指示，說跳就跳，就游就游，說踩水就踩水，四個月32堂課她除了flu缺了一堂，每一次上課都興高采烈的全力以赴，沒有一次meltdown，沒有掉過一顆眼淚，也沒有要求過安慰，即使是第一次被帶到深不見底的地方被要求潛下去摸池底，也只是目露難色，在一群大孩子間像顆小豌豆一樣的，毫不起眼卻始終堅持。光這分勇氣，就讓我很興奮的從頭盯到尾，一點不覺得陪她上課是苦差事。



看著她一點點進步，真的對人類的學習能力十分讚嘆。另一個感想是，one-on-one attention還是比較有效率的，願意把頭悶水裡和side breathing是她的兩個重大瓶頸，而兩個都是爸爸在週末帶著她突破的。如果完全靠上課，可能還要拖一陣子。

四肢發達的小盆友在教室裡也沒閒著，班上一個老師修教育學分需要找一名小盆友做觀摩對象，於是屁股最坐得住的她閃亮登場，進了老師的學期報告，照片在老師power point上演釋人類未來的新希望。:) 雖然我還是覺得她其實是為了未來能做一名盡責的帳房小姐做準備，所以現在興致勃勃的做二位數減法，但一個娃娃能有這樣的attention span和focus的確是件好事。

在家裏，她仍然是至高無上的queen, 但偶而會從寶座上走下來體察民情，對她的子民做禮貌和關懷的友好表示，也會幫媽媽看顧比魚還滑溜的小妹妹。

盡責的小保姆



她還是一樣的情感豐富，願意讓我替她照相，原因是“take a picture of me, so you'll always remember when I'm small...”

對我們共同的小玩具，蜜，非常愛護，對未來自己的寶貝只有一個要求：要和蜜一樣可愛!

因為個子大又老油條，在學校裡儼然成了老師的左右手，“進教室前替老師hold the door，好讓老師把小羊們都趕進教室”的重責大任讓她感到非常驕傲。但我們以為老實無比又極度遵守紀律的孩子，居然也學會和班上另一名大姐大聯手在playground堵驚魂未定的小小盆友 -- 外帶一個沒有標準答案的問題: “你是我的還是她的朋友？”-- 的小流氓行為。學校當然不容許這種bully行為，兩名女匪都被嚴重警告，即便是九袋長老也不許對新入門弟子找荏!

走小看八十，她還是始終如一的不愛漂亮，不穿裙子因為有礙她跑得快，不喜歡長髮因為梳起來太麻煩。

手腳依然敏捷，兩輪的scooter騎得來去如風，但膽子還是小得難以置信，看到任何非人形的大型裝飾都要繞道而行，去Disney是對她的最大恐嚇和懲罰。多麼省錢的孩子，不要漂亮的衣服鞋子也堅決不去Disney. 而擁有一套屬於自己的skis & boots比什麼都讓她興奮。



bonus picture: 陳小蜜ski shop搗蛋圖


這個發起脾氣來還是有山崩地裂之勢的小盆友，讓我們無比操心又開心，first born的特殊處大概就在這裡吧。

冒上來喘口氣!

終于也晉升“有人幫忙”一族了!

自從進入四口之家 -- 而其中一名最新成員又是儿醫口中我們家唯一正常的人類（其他三名都有紀律得太不正常了！），正常行為包括不吃飯，不睡覺，多動，和完全沒有attention span -- 每天的工作量明顯增加。如果姐姐當年為我們帶來的，是花茶一般的悠閒日子，包括完全沒有壓力的工作和寬敞的屋子還帶個衣櫥有房間那麼大的loft，那陳小蜜顯然是為我們全家敲響戰鼓的。

每天晚上快放學的時候，就有一種火箭發射前的倒數感，耳邊還隱隱傳來遠處戰鼓的悶響，準備6:45pm全員到齊的時候，展開接下來長達三至四小時的激戰。

戰爭的導火線通常是姐姐臭蟲般的心情，到家後用各種理由賴在地上不肯起來，甚至下了車就賴在樓梯上連鞋子都不肯自己脫。
然後是蜜猶如連年戰火後終于和媽媽久別重逢，眼淚汪汪的要“媽抱” -- 一個另人無法拒絕的哀求。
最後是我那位成年了才收養的大兒子（是的，連他自己親媽都承認，他就是我的third child,屬於小時候習慣沒養好，後來成為頭號問題兒童的最佳範例）這時候一定要偷偷抽空查信看junkmail，或是立刻著手清理蜜一天用下來的奶瓶飯盒。

雞飛狗跳20分鐘後戰場移上餐桌，而蜜，顯然打定了主意要當
WAR HERO!!!!!!!
親耐的阿姨給的豪華peg perego highchair，是她免費為consumer report測試highchair quality的test vehicle，測試項目包括:

buckle的結實度，
手腳掙扎出來的難易度，
每一個小觭角的清潔可能度，
和站在上面前後搖晃的穩定度。

你們要說我對孩子的規矩太多，娃娃不吃就放生了不好嗎？
是的，我是很想放了這尾酷愛自由的小小小魚，從來沒有勉強她吃飯的意思。但酷愛自由的同時她也深愛著媽媽，所以一放下來她就爬上我的椅子，站在背後，開始試驗一般餐椅的牢靠度，和一失腳掉下去的受傷嚴重度。

吃完飯後要收拾要洗手要洗臉，有時候實在慘不忍睹了只好扔進澡盆直接洗澡。大兒子雖然有很多不良習慣，但家事做得不壞，收拾整理替娃娃洗澡這些事情做得十分麻利，於是我們兩個七手八腳終于把一家大小都喂飽了也洗乾淨了。

等到準備上床的時候，戰事又提升到另一個高峰。20分鐘到一個半小時不等，頑強的敵人才總算彈盡源絕，通常10點的時候我們可以坐下來喘口氣 -- 直到一個小時後敵人的反撲。蜜很少在自己的crib睡超過一個小時，如果不抱上大床，她會很有恆心的每個小時起來哀嚎一陣，直到我們受不了了讓她攻下大床她才消停。

你們說那我何必折騰，一開頭認輸放上大床不就得了？想我這麼打定主意養蜜跟養小動物一樣要什麼給什麼的無理性母親，抱著睡是no brainer。無奈她實在太不老實，往床下掉了那麼個七八次後我終于決定還是等我們也睡了再跟她軟玉溫香也不遲。

其實任何有兩個娃娃，爸爸媽媽和娃娃們捉對撕殺的家庭對這個daily battle都不陌生。只是最近外面也戰火連天，導致我這內戰就打得很心有餘而力不足。跟小小魚對吼的時候都有點底氣不足，因為不是她不聽話，實在是我的心思不在她們身上，一心只想著怎麼把她們騙上床，自己好溜回電腦前繼續掃射幾千幾千行的log file。事情都是比較出來的，現在覺得如果外面沒有巨大的工作壓力，兩個人帶倆娃娃簡直就是小菜一碟。:P 如果不是每晚要趕夜工，睡前念八本書或是把蜜硬生生抱到睡死過去我都不覺得累。

可是，可是，可是，實在撐不下去了!!!

主要是接送都成了大兒子的工作，我只顧個晚飯都常常以外賣打發，每天心不在焉的連夢裡都是一團一團的線在纏繞。小小魚跟我講學校裡的稻草人如何如何，我突然一下子沒反應過來scarecrow什麼。再醬紫下去，咱有限的腦容量會因為使用過度而加速老年癡呆。於是，終于發出求救訓號！爺爺奶奶應聲趕來，而這救兵一到，日子馬上改觀。

我可以悠閒的帶大娃娃游泳，knowing小娃娃正在家裏眉開眼笑的跟爺爺奶奶愛（hi）來愛（hi）去；
可以工作到最後一刻，把屁股直接從電腦桌前挪到晚飯桌邊；
早上可以睡到不醒人事，起來發現大小娃娃都已經準備好了要上學了；
可以加班愛到幾點到幾點，不用顧慮第二天早上爬不爬得起來；
可以輕鬆的替姐姐洗澡，洗完了悠閒的梳她的長髮，而不用擔心陳小蜜是不是又試圖在馬桶裡洗手了；
可以take my time的跟娃娃進行長長的bedtime routine，因為白天已經完成太多太多工作，心裡沒有那麼急切了；
可以天天吃上新鮮蔬菜，而不是琢磨排骨便當裡的半冷蔬菜到底在那裡放了多久，還可以給娃娃吃嗎？
可以輕鬆完成小蜜第二天的午飯問題，因為桌上至少有三種不同的蔬菜肉類和熱湯可以選擇，而不是琢磨她這周到底吃了多少次餛頓水餃or revioli了；

最重要的，是終于不用再應付姐姐的臭蟲心情了！因為接得早，她每天心情閃亮的回家，自己脫鞋脫襪，享受爺爺遞上來的新鮮水果，心滿意足的看上半個鐘頭的disney channel, 然後才勻出點時間跟媽媽socialize一下。

其實娃娃要的不多，不過就是一點悠閒。我們感覺像打仗的日子，她們過起來也不好受。

陳小蜜對於家裏多出兩個人只能用“天天像過年”來形容，雖然照例在晚餐桌上表演絕技，並沒有對滿桌的食物表現出具有實質意義的正面回應，但每天晚上基本都是tearless night,對媽媽的依賴少了很多很多。

有幫手的感覺，真好！
而小小魚對這的感想是: “以後如果我也有一個chip to tape out, 你也會來help我，right?"

Right, right, can not be more right! 如果有一天被需要的話，我一定也會小包一拎，每晚做個三菜一湯給我的寶貝們。:)

忘了說，有人幫忙還有個大差別是，居然有時間update blog了！

四歲半儿的心靈世界

人是不是在忙得很绝望的时候，心情會特別脆弱？

躺在小床上哄大公主睡觉突然的就感傷了起来。这个大娃娃就是四年半前那個差1 oz 7磅，在醫院大哭掙扎著不肯進carseat的小幼獸吗？（我的老天，出生三天就有那麼大脾氣的幼獸應該不多吧。）

現在幼獸長大了，有自己的想法和喜好，突然媽媽不再是她全部的世界，也不能帶給她所有的快樂了。她對媽媽的要求不再是單純的抱抱，媽媽也不再無時無地都受歡迎，她選擇性的索求她要的，謝絕她不要的。我的一頭熱擔子有時候會被婉拒得很敷衍，也很落寞。最近忙得天昏地暗（連blog都是抱著“豁出去了”的心情才有時間添上一筆），擠出來的一點時間都不知道怎麼用最好，最能找回那點熟悉的感覺。

不過我好像是唯一掛念著過去，難以面對現在的人。
她自己，倒是長大得心安理得，甚至有點意氣風發!

小腦袋的理解力和觀察力從“媽媽，媽媽，你們在說什麼”進步到直接介入評論。我們講話不僅得小心，還得給她發表意見的空間和問問題的機會。

舉個例子來說，咱連唱歌，都不是一件可以隨心所欲，放鬆心情的活動了。


追求意境的人

媽媽（隨口的，沒有經過大腦的，陪公主辦“大事”時蹲bathroom一角的，自娛自樂的唱）：Are you going to Scarborough Fair？Parsley，sage，rosemary，and thyme．．．

四歲半儿（辦大事的時候雖然暫時不能動彈，但腦袋並沒有閒下來。表情非常嚴肅的聽了一會儿後，問）：媽媽，你在唱什麼？

媽媽：嗯，讓我想一想。哦，就是一個人在想念他的friend.（應該沒錯吧，字面上的確是 -- she once was the true love of mine -- right?)

追根究底的四歲半儿：no no no，我是說“它到底MEAN什麼？”

愣了一下，敢情這位小同學聽歌已經不止聽字面，開始追求其中的意境了？

有鑒於唱紅這首歌的倆老先生的60年代充滿了反戰，和平等等的偉大思考，我非常心虛的想，難道這個其實不是一首誰在想念誰的情歌，而是某種隱僻的借喻？難道想念過去的情人indeed代表了對人類終極和平的一種嚮往？

因為不確定只好兩手一攤承認自己的無知（她以後大概也會越來越習慣媽媽的無知，早點開始也沒什麼壞處）：媽媽不知道。我只知道，是一個人在想念他的good friend.

難掩失望的四歲半儿：哦，那是一個boy在想念一個girl, 還是一個girl在想念一個boy？

她，她，她，不是才四歲半？怎麼男女意識已經這麼明確？
甚至女權思想的味道都出來了？
一個friend就是在想念一個friend嘛，是男是女很重要嗎？

無奈的媽媽：這首歌是一個boy在想念一個girl。

女權意識高漲的四歲半儿：可是為什麼很多歌都是girl在想念boy?

為了證明她的point，她順便哼起“為何夢見他”的調調。

如果不是這時候大事辦好了，她的問題大概還繼續沒完沒了下去。
那回的小pp擦得我心平氣和，甚至心存感激，如獲大赦。:)


不吝表達的人

" I love you much more than the sun!! "

是某晚洗過澡，一個濕溜溜的小人儿抱著她的精疲力竭的媽媽灌的迷湯。
鑒於她是全世界最後一個會哄人開心的死硬派娃娃，她的真心誠意，讓她的也很癡心愛她的媽媽非常感動。（如果我承認這也是她百戰情場的老媽聽過最直白而動人的表白，會不會顯得我很sluty? :P）

然後我們開始玩 I love you more than the earth, star, universe, etc的遊戲。
於是她又學會了universe這個概念並且在第二天洗澡的時候問她無知的媽媽：
universe是什麼？
它有多大？
為什麼它會一直長大？
這種即使很多腦汁的人也不見得回答得出來的問題。

有時候不禁想，為什麼她不能問些“媽媽，我明天要穿什麼？”“可以買這雙新鞋嗎？”這種輕易可以增進母女感情的問題, 而非問些逼得我常常得到google大學補修學分的問題？


開始動用左腦的人

她和我小時候最大的不同，大概就是在“找原因”這上面吧。

對她而這，凡事皆有因，既然有因就要把它都弄清楚。這個絕對是她nosy爸爸的遺傳。我的遲鈍大概都體現在很微量的好奇心上了。跟我沒關的事完全不好奇。跟我有關的事也僅止於need to know basis。不知道這跟腦容量有沒有關係-- 因為腦容量太小了實在裝不下也處理不了太多好奇得來的資訊。

Anyway,對於Xmas放假這件事, 她仔細思索後跟我解釋了一下前因後果:

媽媽，你的work在一個hill上。到了winter的時候hill上很冷，你就不能去work了，所以大家要take vacation。

仔細想想也沒錯吧，各地文化的yearly celebration都在冬天，的確是因為天冷。既然啥都不能幹，大家就一起來party吧。 :)


學習概念的人

既然學會了數數，自然開始對hundred以上是什麼開始好奇。
於是thousand, million, billion, trillion, 甚至zillion這些漿糊一樣的概念就開始在她的小腦袋裡流竄。
因為太爭強好勝，和媽媽玩“I love you a million” 的遊戲最後一定會上升到“I love you a zillion” 的意氣之爭。每次都是看誰把這個殺手箭亮出來就嬴了。
不過後來她也越來越不省油，如果zillion不小心落入敵人的口袋，她的反擊是
Zillion is just an imaginary number！
ft! 我能說她錯嗎？


沒有童年的人

不跟娃娃說兒語是我和她們爸爸共同的死毛病，我們都習慣性的，正經八百的把她們當個人物似的解釋問題。久了，她們也把自己當個人物了。如果30年後她們回想起自己正經八百的儿時歲月，不知道是會感嘆從未擁有過的童年，還是覺得人五人六跟爸爸媽媽平起平坐的討論問題也不錯。

她人小鬼大的問題最近有focus在某些主題的趨向。

車開到237和101交接的地方她問: 那是什麼東西？
我看都不看就知道她終于開始對這個超級dish大天線有問題了。
爸爸說: it's an antenna.
好奇兒童：什麼是antenna?
媽媽：就是天線，用來接受和放出signal的。signal就是訊號。
好奇兒童：什麼是訊號？

於是我們從什麼是訊號？訊號幹什麼用？為什麼antenna要接受和放出訊號？大antenna和小antenna的差別, 說到電話的antenna,車子radio的antenna,打雷的時候不要自己成了一個antenna,到媽媽做的chip上也會有的antenna effect. 最後她問：媽媽，你會做antenna嗎？爸爸在旁邊偷笑, 說: 媽媽不會。

Anyway,你還別說，好奇兒童就好這口，你說得越深入越複雜她就越感興趣。而且我們都知道，她聽進去了。隔天當我又盯著螢幕幹活儿的時候，
她湊上來：媽媽，這個square是什麼？是wire嗎？
媽媽：不是，是一個TSV。
好奇兒童：哦。那你的antenna呢？可以給我看看你的antenna嗎？

雖然很吃驚她還記得,但還是等解釋完了媽媽是怎麼做的才避免掉chip上的antenna，然後才給她們爸爸顯擺咱的娃有多麼的受教。老鼠的兒子會打洞大概就是這意思吧。倆特別嚴肅的BAE就是會生出特別嚴肅的小nerd啊。

嗯，寫著寫著就沒有那麼傷感了。看著她長大，雖然心裡說不出的踏實，但也說不出的失落。最近常常很氣自己的忙碌，她們就長大一回，我卻總陷在這種什麼都來不及的倉皇裡。

也許我最感傷的，不是她們刷刷刷的長大，而是沒有時時刻刻陪著她們長大...

一萬個小時

其实是前一阵子写的，但实在不好意思贴，原因不外乎想法幼稚，
例子可笑等等。但昨晚抱着娃娃加班，今天忍不住又拿出来看看改改，
决定贴了！

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取自Malcolm Gladwell的新書Outliers -- The story of success.
http://www.amazon.com/Outliers-Story-Success-Malcolm-Gladwell/dp/0316017922

沒想過要當一個“成功的人”，但英明明第一次引述一萬個小時是hard work從量到質的轉變的時候，才突然發現用這麼量化的方式來解釋“突破”，是多麼的單刀直入。

一件事情做久了，常常會自覺不自覺的在原地打轉，而盼望能有所突破。

不自覺的，是小時候練習演講７年獎狀可以貼滿一牆了，卻仍脫不掉那股做作，每一個尾音都悠~~~揚~~~得跟念祭文似的，念完了自己都忍不住想掃掃满地的雞皮疙瘩。

自覺的，是同一個行業了干了這麼多年，仍是開會時非常認真卻抓不到重點的小嘍囉一枚。

勵志這種概念是很主觀的，就連這本書在高度暢銷的同時，也被很多人提出反面案例來反駁。每個人追求心安理得的方式不一樣，十多年前覺得所有琢磨著怎麼激勵自己的人，不是庸才癡心妄想想成功，就是俗人庸庸祿祿想發財。等到自己也工作了好些年，不上不下，往回看沒看到什麼重大人生錯誤，往前看卻也看不到什麼明顯突破跡象，再過個幾年如果一切照舊的話，真的會路越走越窄，眼界越來越狹，一技之長變成某公司裡某部門的某組裡的某一種“特殊技能” -- 仅此一处有用，别处都是牛頭不對馬嘴，等同死路一條。想想不著急也不行。但是，突破在哪裡???

小時候演講的困境，到現在還記得很清楚，是在某比賽場地（某縣城的某國中）的某樓梯間的某女廁所旁邊，突然獲得突破。很難形容那種感覺，無比熟悉的語調，聲量，手勢，眼神，包括轉頭的方向和角度，站的姿勢，肩膀下巴胸臀每一個細節，在一萬零一次（當然是誇張了啦）的練習後，靈光一閃，all of a sudden, I just got it! 突然之間，不再需要提醒自己到了哪裡該如何抑揚頓挫，手勢如何才自然，眼神如何才具有說服力，甚至講稿的內容都突然有了意義，而不再是議論文抒情文敘事文念起來都好像“祭文”。媽媽驚喜的神情至今印象深刻，對她這個菜鳥coach來說，這樣的“突破”也不是她能控制或計劃的。那一次的第一拿得輕鬆，后来一路过关斩将也越来越轻松。直到比賽對手都是"got it!"的狠角色，道路才開始再次艱辛起來。

Anyway, 無論天賦如何，苦功不下是不可能突破的。從量到質的轉變也許每個人的轉折点不一樣，也許有些人一辈子都轉不過去。編程一萬小時的BAE或是演唱一萬小時的rock band肯定不是人人都能成Bill Gates or Beatles。但再好的花種不讓它長夠也開不出好花。咱們就算是顆絲瓜，也得慢慢爬上一個夏天才能結瓜不是？

话说回工作，在現在這個位置我蒙著頭已经爬了很多很多个年頭，爬得自己都不知道還能做啥。但最近一次design review裡，靈光一閃, 居然又有了got it的感覺! 當然不是所有的timing issues, testability, chip ESD, etc etc 這些奧妙的東西突然都在脑袋里融会贯通，但是老天可怜见的我居然都聽懂了，还听得津津有味！ 小嘍囉居然也開始有問題提意見了！

不隐讳自己的無知，尤其在這種幾百個“業界精英”，年資排一排差不多可以追溯到1500 bc的巨型project裏面，任何一個小眯眯角色要了解其他課題都得靠時間, 經驗，还有大量的脑汁。从小浑名“小呆瓜”的人腦汁產量当然不会很豐盛，但仔细算算，關鍵性的一萬個小時的確就是現在了！雖然拿張白紙还是不能天马行空的绘出处理机的千头万绪，但硬體設計的流程，可能的問題，可行的解決辦法，怎麼開始，怎麼進行，什麼時候該什麼人上，什麼人退，什麼工具，花多少時間，甚至具體怎麼卷起袖子自己下去幹，老天有眼，我真的都了然於胸。即使不会的，只要稍微想想，看看前例也能很快摸熟。

更令人無比激動的發現是，我原来真的是个nerd!（btw,这很值得骄傲吗？）好喜歡这些枯燥的techical stuff, 聽著跟自己無關的討論而沒有心思飛到
“今天晚上要吃什麼”
“這個週末要不要去趕Janie and Jack的sale”
“這雙鞋子實在該退休了”
而是興趣濃厚的聽著一個一個討論報告。
對大多數沉醉工程的男同學來說，這是他們與生具來的本能（就跟老娘我去Janie and Jack殺進殺出，去Wholefoods搜尋好吃又不垃圾的snack一樣，屬於完全不需要思考的技能），但對我一個not built for engineering的人來說，是从do it as a job, 到it's actually fun to do it 的从量到质的根本转变。这好像小时候演讲是从妈妈的鞭子的监视下颤微微的上台，到从容不迫，actually享受在台上恺恺而谈的那一个转变。

Bill Gates的一萬個小時讓他達到軟體世界的頂峰，而一萬個小時終于讓我覺得適得其所（简单的四个字包含了多少辛酸血泪，摸索怀疑的过程啊），甚至如鱼得水。这成就的差別当然不可以道里計，但自我突破的精神是相通的。Bill Gates接下來創造了他的王國和神話。那我呢???

這個問題讓我陷入非常沮喪的長考。和英明明討論了無數次都沒有結論。我們都是處在工作有能力，经历和心态也都在绝佳的状态可以迎接下一个阶段的挑战，但環境（遠程工作）和條件（兩娃的親媽）都不favor的狀況。

前一陣子關於工程的討論有一個重點就是，什麼行業都不好幹，不好走，而工程的特殊處，在於完全不能取巧的硬工夫。再聰明再能幹的人，如果走純粹技術路線，那就是活到老，學到老，幹到老。累積30年的經驗也不會讓你變得明智一點，你還是得學著看著，嗅著新時代的來臨，需要的話，還得卷起袖子就可以跳下去debug。而你debug的能力又不會因為比較有經驗，就比剛畢業的小同學快十倍。新血的好用在於它源源不斷還物美價廉，所以你最好找到自己的nitch，或是不斷上升，提高自己的技術和領導能力，不然老眼昏花了還跟人家小年輕在那裡拉線做simulation，純粹自尋死路。而我，正在朝这条死路上越走越回不了头。

絕處逢生的，老闆在這接骨眼上天外飛來一通電話。
他爭取來了兩個極好的工作選擇，為我提供了一次寶貴的上升機會。
雖然兩個不favor的處境不變 --
我仍是work remontely,
也仍是晚上八點一過就被兩雙眼睛牢牢盯上，一步不許走遠的兩娃娃媽。
但能力，時機，和運氣碰到一起，在這麼艱辛的狀況下我居然要被極度信任得賦予重任了。

用膝蓋想都知道，思索了这么久的何去何从问题这时候有了转机，機會当然不容許錯過。但用腳踝想也知道，這麼繁重的工作再加上working remotely, 媽媽的角色肯定要退居二線。我沒有強大的事業心，工作原本也只是糊口而已，虽然现在居然发生了一点兴趣，媽媽這個角色幹起來還是得心應手多了。但走到这一步，不进则退，不及時拓展能力就是等著被取代淘汰。沒有人會想著因為你是媽媽，進步的腳步遲緩點就變成可以接受。

女性的解放對我這種胸無大志又樂於母職的人來說，其實是一種負擔。

教育的，時代的，環境的，一切的一切外在條件都在樂觀其成“一個高教育水平女性在職場上發揮所長，一展抱負”，以至於現在連個墮落守舊，不思進取的藉口都找不到。

和工作出色的妹妹和多思多慮的英明明討論後，一致的結論都是，困難都是可以克服的，但機會不是隨叫隨到。這個活儿，非接不可，而且要以grateful的心情好好去幹。至於一个亲妈的角色和一个“乐在工作的小兵”到底会冲突到什么地步，只能走一步算一步了。誰叫我誤上賊船，既然做了highly educated的時代女青年，就应该预想到天下没有两全其美的事。

我甚至开始有点觉得，这是一场打不赢的仗。（听起来是不是有点讨了便宜又卖乖的嫌疑？）
女权运动人士帮我们铺好了自立自强的康庄大道，但没有跟我们说，当deadline和娃娃同时哀嚎的时候，“时代新女性”应该先跳上去摆平哪一个???

奶奶

其實是外婆。

外公外婆和爺爺奶奶發音之不公平性，前已有資深兒童心理教育專家專門撰文分析過。我們家女生眾多，女權至上，所以當幾千里外的爺爺奶奶音訊渺茫，今生都不知道能不能見到的時候，大家一致決定易學好叫的爺奶名稱實在沒有必要虛位以待，外公外婆很自然的就被我們叫成爺爺奶奶。其實以我們跟爺爺奶奶的親厚度而言，怎麼叫他們都算是繁文虛節了。

奶奶曾經說過，我和妹妹就好像她最小的兩個女儿一樣。但在兒女間以個性強硬，常常把八個兒女罵得滿頭是包，接到她電話就會頭皮發麻的強勢媽媽，卻好像一點尖角沒有的stuff animal一樣，被她“最小的兩個女儿”捏在手裡揉圓搓扁，怎麼玩都沒有脾氣。

很小我們就知道，這個講話很大聲，氣勢很驚人的老太太純粹是一只紙老虎，當她“氣”得掄起軟軟的室內脫鞋發狠要“打人”的時候，其力道跟痛度跟我們媽媽臉不紅氣不喘，隨手抄起手邊任何傢伙，甚至“空手屠龍”的肉掌所造成的災難，是完全不能比的。以我這種聽話到變態的小孩，都曾經站在奶奶死活叫我們不要去的稻田邊，邊笑邊看她聲嘶力竭手舞足蹈的喊我們回家，然後很瀟灑的轉身跑掉，心安理得得一點內疚和恐懼都沒有。:P

小時候放假到奶奶家，輕鬆滋潤的小日子倒在其次，最讓人想到就酸的是，心裡上那種徹底放假的輕鬆感。只有在奶奶家，一切“小孩的行徑”都可以被接受，我們被容許闖小孩的禍，犯小孩的錯誤，提出小孩的要求，而不需要以大人的理解力和忍耐度為標準控制自己的一言一行。

生病的時候“命令”奶奶不准睡午覺，是丫頭陛下的經典。
而我半夜突然想吃“現炒”的甜雞蛋（奶奶家鄉話叫“旺雞蛋”）也一直被家人津津樂道。
走小看八十，妹妹從小就喜歡有人在旁邊聽差。RG順利的把奶奶和姐姐手中的燙手山芋接過去，而且這個差一聽就是一輩子，我們對他不是不感激的。:)
而我則是什麼麻煩撿什麼吃, 當年即使有微波爐，我大概也會小眉頭一皺，仍然期待奶奶鑽進小小的廚房用古老的電爐熱騰騰的現炒兩個雞蛋吧。

對奶奶而言，我們所有的要求都是合情合理的，她滿足我們是本分，甚至是一種快樂，一種"你們都不知道怎麼照顧這兩孩子"的驕傲。不能滿足我們的無理要求時，她居然會感到“愧疚”！ 但是，我們好像從來不知道也從來沒有嘗試知道，怎麼去照顧老奶奶的心思...

我和妹妹的最高學位畢業典禮，唯一來觀禮的家長，都是奶奶。我的大學畢業典禮，媽媽沒來因為她覺得“是人都有個大學文憑，沒什麼了不起”。幸好有個愛湊熱鬧的妹妹，不然連張照片都沒有實在是個遺憾。碩士博士，都和媽媽的學校課程有衝突，她還是沒能來。而奶奶早在很久很久很久以前就說過，“小魚，只要你拿得到博士，奶奶多老都來參加你的畢業典禮!!”

而我那個學位念得是坑坑疤疤，走走停停，什麼時候能念完，想不想念完，念不念得完，是九十年代末最大的懸案之一，被妹妹封為“姐姐的萬年博士”。最後居然拿到，完全是因為當時走投無路，事業愛情兩失意下的附產品。奶奶的豪語終于能夠實現，當年的黴運還是有點貢獻的。塞翁失馬焉之非福，當事情太膠著的時候，也許徹底放棄，跳出來從頭開始是唯一的出路。不過這是提外話了。

這個個性強硬的老太太，把她的強硬應用在八十多歲自己一個人坐飛機上（中間還因為機件問題中途神秘的stuck了好幾個小時，送飛機的阿姨和接飛機的我們兩邊都聯絡不上，完全不知道老太太的百慕大經歷到底發生在北美的哪個角落了），果然精神抖擻的如約來參加了我的最後一個畢業典禮。那回我們照了無數照片，在那個學校待了那麼多年，第一次認真把它的宏偉作背景，照出了一個極度聰明的，手巧的，堅韌的，從不服輸的，很會罵人也很會愛人的老太太的神氣。(待我有時間時一定補上照片!) 當時真的不知道自己有多幸運，很多事情要等回想的時候才會百感交集...

至於我們家那枚我行我素的酷妹，她自己的大學畢業，比誰都不在乎，非常瀟灑的自來自去，我們媽媽大概連是哪天都不知道。所以典禮過後很久了，倆老先生老太太還在不無悵惘的遺憾，兩個小女儿的大學畢業典禮都沒有被邀請，一定是嫌他們人老麻煩。。。 他們要是後來從不提起，我們就永遠不會想到，大熱天的很多人自己都不想參加的畢業典禮，對爺爺奶奶而言，居然是一樁心事 -- 是從我們奶聲奶氣的學會叫喚爺爺奶奶，搖搖擺擺的在家颐指氣使，後來又上幼稚園上小學，他們就叨嘮著

“不知道能不能看到小魚丫頭上大學的那一天”的心事。

要說這輩子對我們最好，卻要求最少，少到“意氣風發”的我們根本從來沒嘗試去體會過的兩個人，就是爺爺奶奶了。所以當妹妹MBA畢業典禮的時候，節目單上最重要的來賓，就是奶奶。這個，也一定要有圖為證!! 等我一下下。

奶奶每次來，都是非常非常短的停留，但這不影響她小露一手，照顧我們的肚子。:)

我從小以“不挑食”，煮什麼吃什麼的“好養小孩”著稱。為此，只愛吃白土司和乾淨的（不能有任何裝飾性的譬如黃瓜，或是美乃茲之類的塗料）切片火腿（ham)的妹妹，曾經無數次被指責“偏食”，應該跟愛吃一切新鮮蔬菜，以及各式熱炒肉類的姐姐學習。那時候，我是多麼為自己的“隨和”驕傲啊。後來出了國，自己終于逼不得以下了廚房，
炒出了似生半熟的高麗菜（主要是我根本搞不清楚各個蔬菜的“菜性”不同，需要的時間水分和火力都不一樣，甚至連“熟了沒”都常常無法準確判斷），
調出鹹得難以入口的面條，
“煉”出干柴一般的紅燒肉，
到外面的館子也常常有“你確定這個東西是你說的那個東西嗎?”的懷疑，
才知道原來我的“好養”是因為奶奶和媽媽精湛的廚藝，和選材用料的講究。
風水輪流轉，當年偏食的妹妹突然搖身一變，在西式國度裡左右逢源的享受無止盡的麵包cheese火腿和各式各樣的creamy sauce. 忙碌的生活加上地域的限制，希望餐餐要有新鮮蔬菜也變成一種很無聊的罪過-- 只有無聊的人才會自己跟自己過不去的一種浪費時間的罪過。

實在沒想到自己這麼能廢話!!!

之所以排山倒海的想起奶奶，是因為懷念她舉世無雙，全世界最好吃的獅子頭。好吧，我還沒吃過全世界所有的獅子頭，這牛皮肯定禁不起考驗。但如果有一天Bobby Flay因為風聞孫奶奶獅子頭，而要跟我這個第二代傳人挑戰北美最好吃的獅子頭的話，我想我的勝算還是蠻大的。 \\ shamelessly dreaming :)

奶奶的獅子頭到底好在哪裡呢？老實說，小時候一點不覺得有什麼稀奇，到對面小面攤上吃碗什麼都沒有醬油炒米粉都比家裏慢工細整出來的任何東西好吃。但後來長大了，對外食的神秘和新鮮感徹底在幾年的留學生涯中消失殆盡後，我終于可以品位出食物的好壞，粗細，和真偽，而不被裝潢，點綴，或是辛辣的調味所蒙蔽。東西好吃第一味道要好，第二質感要對。說到味道，從選材就要講究。（這以下，一些是記憶，一些是推測，一些是經驗，還有很多很多是臆想，如果照著做出來口味質感不盡滿意的話，肯定是我這個偽傳人的問題，孫奶奶獅子頭的風味只好就此失傳了 :P）

1. 選肉

大部分東方人的超市裡，絞肉有瘦和肥的兩種選擇。全是肥的可能太不健康，我會選擇一磅瘦的一磅肥的。奶奶當年和肉舖的大嬸很熟，肉都是當天早上到肉舖選一塊肥瘦適中的五花肉，然後請他們現絞。在這裡如果跟meat section的小弟or大叔有這種特殊交情的話，不妨也自己選肉請他們現絞。food版常常在討論正宗獅子頭到底應該是什麼口感，有人說正宗的材料不應該是絞過的肉，而是肉丁。這個我無法反駁，因為正宗這種事是看誰家的正宗。我們家奶奶殷殷叮囑的，是即使只能買到絞好的肉，還是要動用嬌魅的笑容務必請他們再絞至少兩次，醬紫才有可能製造出獅子頭綿密的口感。

2. 調味

肉味提鮮用的是蝦皮（不是蝦米，一定不能弄錯，不然很難完全mix），去肉腥是薑，可能還有一點點蔥，但不敢保證。鹽是一定有的，但味精屬於個人喜好，我做菜基本不用。

奶奶看了我買的蝦皮非常不滿意，白白的一看就是買來沒有好好保存的。好的蝦皮買來是潛黃帶橘，開始發白就是味道已經流失，提鮮的效果大減。所以買來後要放在freezer裡儲藏。提外話一下，其實干貨雖然不會壞，但保持質量最好還是放在freezer裡，奶奶連辣椒粉（她自己做辣椒醬）都要放冷凍箱裡。

至於分量，一斤肉（600g) 小拳頭的蝦皮一把（這個我就沒辦法跟Bobby Flay的專業比了，奶奶口述食譜就是這麼一握給我看的 :)）。所以兩磅肉 (900g) 就算一個半小拳頭吧。剁碎，越碎越好。（以前家裏常常充滿了這種剁菜聲）

新鮮的薑（但不是嫩薑）和蔥都各剁個四到五大匙吧。這兩樣的比例完全是我個人意見，因為實在不記得細節了。

鹽說什麼也應該三小匙（teaspoon）。不過這也跟大家用什麼鹽有關，kosher salt一般比較不鹹，帶碘的鹽比較鹹就斟酌著少放點。反正看平常的口味如何自己斟酌放。

3. secret ingredient!!!

奶奶的獅子頭其實也有它演變的過程，小時候她只講究味道，但後來她到紐約替我再做的時候，連質感都和以前不一樣了。可見用功的大廚，做菜做了一輩子，到八十歲了還在要求自己精益求精。

獅子頭裡除了肉以外，不同的recipe裏面都會加點”填充“的東西。最不正宗也最難吃，把獅子頭弄得好像一團死肉一樣的，是不負責任的加很多澱粉進去增加分量。有些無良餐廳會這麼幹。但沒辦法，人家要做生意，總得cut some corners. 還有一派加荸薺，增加一點清脆的口感。也有加豆腐的，目的是嫩。奶奶後來的實驗，是加泡開的白土司麵包。我堅持相信這是為什麼她晚年的獅子頭比以前放荸薺時更能hold得住肉的鮮味，而不會都流失在湯裡。

至於分量，我又要空口說白話了。:P 兩磅肉就來個五片切掉邊的白土司吧。放大碗裡徹底的用水泡透，在冰箱裡泡過夜都沒關係，然後攪進肉裡。

4. 攪拌

所有跟絞肉有關的東西，這個攪拌的過程都很重要。上面所有的材料，再打一個蛋進去（大概也是為了嫩吧），就準備好開始攪拌了。理論上是，同一個方向的攪拌，攪拌的過程還要放一點點水進去，但不能多，攪到最後肉餡黏而膩，但不會出水。如果還感覺到有肉筋的話，就挑出來丟掉。這個過程只能靠實驗了，我實在說不清楚。

5. 炸

因為獅子頭一次通常做很多，但不會一次吃完，所以通常都是把肉餡全部捏成肉丸，炸到半熟定型，然後凍起來，想吃的時候再拿出來做湯or紅燒都可以。

怎麼炸呢？肉餡這時候非常黏，不可能直接做成肉丸。調一碗太白粉水（corn starch in cold water)，用中國人喝糖那種瓷調羹，右手舀一勺肉餡，過一下太白粉水，然後肉餡扔到左手（左手也是濕的，肉餡才不會黏著下不來），再扔回右手調羹，這麼來回幾趟直到肉丸成了一個好看的圓球，然後下鍋炸。



開炸的時候一定滿廚房香味，我和妹妹從小就逮這個時候鑽進去，要求兩個炸透的（要快速炸透，只要把炸得已經成型的肉丸稍微用鏟子壓扁，滋滋幾聲裏面就應該熟了），然後撮著小嘴一口口吃完（因為油鍋裡剛拿上來的很！！！！！燙！！！！！）。

全部炸完後（最好不要炸得熟透，不然吃的時候可能會比較老），大廚大概已經快累暈了。所以我也就做過那麼兩次吧。



6. 質感

奶奶的獅子頭最好吃的地方還不在味道，而是咬下去之後的口感。

肉是酥的，但不會一口下去就整顆解體，粉粉碎碎。而是很有彈性，很spongy，像海綿一樣，咬下去的地方都可以看到汪汪亮亮的肉汁。味道鮮美是given, 這個口感才是我遍吃各家獅子頭沒有吃到過的。如果能做出這個口感，那就是成功了。

7. 烹調

我是到美國後才知道獅子頭也能紅燒，因為奶奶都是放湯裡，加上青江菜，湯美菜正，獅子頭反而常常沒人吃。



媽媽後來改良奶奶的獅子頭湯，摻了臺灣風味，加進香菇貢丸，把獅子頭湯變成一道豐富的大菜。也不錯。

我嘛，試過簡單的湯，也試過和大白菜粉絲一起紅燒。都好吃，但紅燒的口感會比較干，吃起來就沒有那麼細膩了。



好了，終于寫完了。今天本來的計劃是把小盆友趕到公公婆婆家好讓我工作加班，結果花了大半時間回憶和記錄。Well, 也算了了一段心事。希望有時間的時候，自己也能再大張旗鼓伴肉餡，讓小盆友們嘗嘗她們太奶奶的獨門獅子頭。

又完整一次的人生

人的膽子一是靠訓練，二是靠老天眷顧。

小小魚以十周大就開始上daycare的老資格，幾個月大就是大傷小傷不斷，這個碰一下，那裡磕一塊是家常便飯。託老天的福，她皮厚禁摔（knock on wood!），連放聲大哭都是偶一為之，通常摔了之後第一是立刻轉頭安慰大驚小怪的媽媽“I'm OK”，第二是要求拿個icepack在手裡把玩，做“我也有脆弱的時候”的偽黛玉貌。

我們的膽子被姐姐“打落牙齒和血吞”的英雄氣概越壯越大，對一般性跌打損傷通常一笑置之，不以為意。對蜜剛開始時還是很步步為營的，心裡想著，好運也不能都我們佔了，老二總該攤到一個貨真價實的小黛玉了吧。

但老天實在眷顧有加，黛小蜜除了進食方面秀氣了一點，體力活動力和匹夫之勇似乎不隍多讓，跟姐姐同年齡比起來，甚至走得更穩，爬得更高，摔得更狠，哭得也更少些。（Knock on wood knock on wood knock on wood!!!!!）

如果我公開承認讓勇氣十足的四歲半姐姐推著stroller,
裏面坐著她大無畏的十五個月妹妹，
後來導致妹妹為了看姐姐表演猴子而從stroller裡站起來，
stroller往後一倒（這個umbrella stroller實在太不穩了！-- 推卸責任的人都是醬紫的），
小胖手雖然撐住了但下巴還是給碰了一下，
於是破皮流血大哭and姐姐趕緊撇清關係的戲碼在我們的garage裡隆重上演，
會不會被告發而遭受社會安全局的約談調查？

我們當時都在旁邊，擦了點皮抱起來她哭了兩聲也就算了，抓起來沖沖洗洗上了藥膏好像也沒事了。但晚上洗過澡後她老爹拿個巨型手電筒在她下巴那儿瞄來瞄去，瞄得人心慌意亂。她老娘我千不怕萬不怕就怕留了個印子，以後她的帥D要因為這個要求退婚，那時候再吃後悔藥就來不及了。已經不是美女了，如果再破個小相，難道以後真的要陪媽媽在家打毛線？

Anyway, 距離urgent care最後一個appt還有30分鐘，19 miles including local的距離讓我們只有時間把兩娃娃塞進車裡，連悄悄在心裡做個肚少媽媽的“不知道啥時候才能回來”的傷感都沒來得及，更別說捎帶個酒釀夜消了。連拿個相機以便全程實錄的機會都沒有！這對於我們人生體驗的完整性，大大打了折扣。

她們爸爸暗夜飛車的時候，我還在想如果這時候不幸被警察以超速攔下，能不能以medical emergency為由讓警車開開道什麼的？或者會因為傷口太小而被無情恥笑，甚至罰款加倍？

快馬加鞭的趕到後，領導同志指揮我趕緊先跳下去註冊，他抱娃娃隨後就到，結果因為神智不清，加老年癡呆，我居然找不到就在正後方的urgent care入口而錯失先機。等手忙腳亂的回到那儿，他們爺三已經氣定神閒的一切搞定了。為了掩飾自己的老年癡呆，我狠狠質問了她們爸爸，為什麼沒先提醒urgent care的方向，害我一陣好找！

長週末的周六晚上最後一個appt,要我這時候值班早已經心裡罵娘罵一整天了，沒想到年輕貌美的女醫生進診間時仍是神采奕奕，笑語連連，連肇事主姐姐都被殷勤問候到了。美國的醫療資源要浪費起來真是可怕（其實這裡什麼資源不浪費呀），也就小娃娃的p大一點擦傷，一字排開的器械看得我都開始緊張 -- 不是要先看看再決定要不要縫嗎？護士轉頭對我們嫣然一笑，這只是清洗傷口而已，縫不縫要醫生看了再決定。

就在護士阿姨的橡皮手套戴得piaji piaji響，隔壁娃娃慘叫連連，連我們大娃娃都開始神色不寧，傷員小蜜這時候應該知道事態嚴重，開哭了吧。非常令人失望的，沒有!

護士一切就緒，望著診床上森然的瓶瓶罐罐，大針小筒，我都開始心理嘀咕，小娃娃這時候也開始掙扎 -- 但不是掙扎著要奪門而出，而是掙扎著要爬上診床，“享受”護士阿姨替她精心準備的特殊待遇！一副

“一切都準備好了，你倒是讓我上去啊”的迫不及待貌。

我得令把娃娃放下，離開了媽媽溫暖的懷抱，hiahia, 這下總該掌不住開哭了吧。還是不哭！

護士的大藍手套按著她的頭，她什麼都看不到。不哭！

帶罩子的超級大針筒往她傷口四周一罩，不哭！

消毒鹽水左沖沖右沖沖上上下下到處沖了一遍，我都看不下去了，準備好她隨時天甭地裂的那一聲，結果呢，tnnd人家不哭不哭就是不哭!!! (我怎麼言下居然有遺憾之意?!)

沖完了讓醫生檢查傷口，她除了就是不肯仰頭讓人家看看清楚，怎麼撥弄都是眉開眼笑，好像我們是專門為了長週末在家太無聊而到urgent care加即興節目一樣，搞得我後來都有跟人家護士醫生阿姨道歉的衝動。就這樣一家人像笑話一樣，被醫生友情“表揚”了及時處理合宜，傷口沒縫也沒動，就一體打發回家了。

回家的路上大家都靜悄悄的，這麼折騰一通兩娃娃都不支了。沒想到回到家車門一開，不支個頭！人家是在養精蓄銳，兩個carseat裡四顆黑溜溜的眼珠毫無睡意的瞪著我們，充滿了繼續再戰三百回合的挑釁意味。

那晚在我們互相提醒替娃娃再上一次antibiotic藥膏而結果兩個人都忘記的一片混沌中過去。直到四天後的今天，我都不記得我們到底替她擦了藥沒有。:P

說是玉盤裡的大珠小珠，其實就憑我們倆精疲力盡的無良父母，她們的待遇比豬圈裡的大豬小豬實在好不了太多...

我要長大！

一個14個月大的小朋友到底應該具備那些生活技能，僅僅時隔三年，我已經完全不記得了。

比較有印象的是，當小小魚十五個月還在Bright Horizon的infant room百般無聊的甩膀子時，會豎起食指頭頭是道的跟她年輕的黑人老師“argue”。老師曾經很困惑的問我:
“她在argue in Chinese嗎？為什麼我一句都聽不懂？”

重點申明一下，這裡沒有種族歧視的意思，只是當前凸後翹，打著整齊的小辮，一張臉黑玉一樣光潔的年輕女老師豎起食指跟我描述小娃娃如何用她不懂的語言“argue”時，我感受到的喜感比著急多。
(但是不能笑，一定不能笑，這時候還得無比嚴肅的看著老師，臉上顯示出願意討論和解決問題的完全配合 :))
Well, 十五個月的娃娃會說的，肯定非英非中，而是只有外星人才懂的火星語。:)

所以當陳小蜜以十四個月“稚齡”，捨棄胡言亂語的argue, 而是揮起小手推開我企圖塞進她嘴裡的湯匙，眼睛定定看著我清楚的說“NO~", 很想打她小pp的同時，不禁有一點得意的想，呵呵，原來你也不笨嘛。
(盲目的爸媽們是不是就是這樣走上不歸路 -- 從一些很小，很不值一提，很理所當然的事情上，開始無苭可救的找理由不得不越來越迷戀這些小寶貝 :))
至此，她算是進入人生的一個新的境界 -- 可以溝通了！

小小魚的“貴人語遲”（你看看，不管早開口晚開口盲目的媽媽都可以找到理由安慰自己）讓我們很是著急了一陣，所幸後來她還算咬字清楚，詞彙量也剛夠我應付她的每天五百問。所以對陳小蜜，我就完全沒有期望了。家裏已經有一個什麼話都聽在耳裡，什麼都要打破沙鍋問到底的好奇兒童，老二，就隨緣吧。她少說兩句，我耳根可以多清閒兩年，沒想到她居然話匣子這麼迫不及待的就打開了。

很難說這是不是天不從人願，因為聽她說話實在太好玩了！

小小魚的溝通一直處於種命令模式。她的Mine!會帶著鼻音很重的長長的尾音，強調其不可擋的決心和純粹的合法性 -- 你這東西要不給我，簡直就是天地不容，其心可誅！連喂她爸爸吃玩具，都是無可商量的EAT IT!!!
我在想她以後要送男朋友情人節禮物，大概都會有“Open it，and just say I LOVE IT!!”的氣魄。:)

小蜜每天在兵荒馬亂的家裏（對於我們每天打仗般的日子除了“兵荒馬亂”，實在想不出更好的形容詞了），實在沒機會學到什麼。目前拾來的幾個字，大概都要多虧baga（bad guy）表哥的傾力指導：

Uh oh -- 任何人的任何東西掉了，她在百忙之中都要衝過來幫你惋惜一下。如果你心平氣和，若無其事的把東西撿起來，她得拿過去再往地上一摜，以表示這種嚴重的事情不能等閒視之，讓我們再一起uh oh一次吧。

奶奶 -- 大家都知道“正確”發音是什麼，就是奶聲奶氣，小牙齒咬著小舌頭膩膩的發出的那兩聲呢喃。不過她的奶奶泛指一切可以吃（和她以為可以吃）的東西。冰箱一打開，上下幾層連門上的瓶瓶罐罐全都可以是奶奶。如果剛好有一杯沒喝玩的珍珠奶茶或是smoothie不幸被她看到,那肯定就是她心目中奶奶的首選了。

Mine -- 因為爸爸過度懷念姐姐命令式的Mine!（真是個被虐狂呀）,常常故作搶東西狀，企圖激發小朋友Mine Mine的語感。同一個意思同一個字，蜜糖儿說出來的，就是類似“妹妹”的Mine Mine。什麼東西拿到手裡都宣稱是mei mei，輕巧的兩個字吐出來再橫飛你一個軟笑，她要月亮我都會二話不說，直接請示要圓的還是缺的。:) 不戰而屈人之兵，高啊！

ball ball -- 以前堅持不教娃娃疊字的人現在也不計較了，她愛怎麼喊那個圓圓的東西就怎麼喊吧。這個要歸功於對球情有獨衷的小胖子哥哥。每天跟在小胖哥哥後面轉，ball ball屬於基本字彙。

mama -- 每天睜眼第一句話，mama。Well,如果我也有個有求必應，死心踏地的老阿婆隨伺左右，每天睜眼第一句話，大概也是立刻呼喚她到跟前聽差吧。

baba -- 這名長工雖然沒有阿婆好使喚，但屬於小娃娃必備詞彙之一，所以她也沒落下。

Ouch! -- 姐姐最近嘴裡破了，吃飯時慘叫聲不絕於耳，小蜜發揮人飢己飢精神，只要姐姐痛苦得叫，她一定跟著ouch!助陣。有時候食物都捻到嘴邊了還會停下來，友情叫聲ouch!再繼續吃。

No~ -- 這個是最controversial，令人憂喜摻半的字彙。以前她波浪鼓般的搖頭還可以說，她不知道自己在幹什麼，而強制執行譬如喂飯這種慘絕人寰的暴行。但現在她學會清楚的說No~，準確無誤的表達自己意願，強制執行的正義性就突然弱了許多。
她拿了不該拿的東西你要她交出來，No~.
搶了姐姐的玩具你要她還給姐姐，No~.
她有意願也會表達，我隱隱發現，這個娃娃，以後絕對是個比姐姐還要難纏的狠角色！

愛 -- 對於social butterfly而言，沒有什麼比清亮的跟人打聲招呼更重要。獨具一格的，這個人決定以愛代替hi，不管在家出門，總是跟人愛來愛去的。前兩天她才好好吃了兩頓飯今天又開始絕食，但坐在高椅上笑得花招亂顫，跟在座的其他三人眉來眼去，愛來愛去，你想吼她兩聲都覺底氣不足。唉，咱們一家老小都這麼給她“愛”上，也吃定了。

no more -- 絕食的人要怎麼樣才能讓你知道她是認真在執行這麼一個任務，如果口頭上沒有清楚的confirmation,單憑點頭搖頭肯定還是有被人誤解的可能。所以no more也是關鍵詞彙之一，用之頻繁，貢獻卓越。

more more -- 說不吃，那是因為沒有送上小姐有興趣的東西。如果是麵包 餅乾 smoothie chips 冰淇淋，那絕對是多多益善。這個len從來不虧待自己，不愛的東西多一口不要，而喜歡的東西用點頭表示也嫌力度不夠，所以more more就橫空出世了。學來全不費功夫，用來也得心應手，從不混淆。每天吃完晚飯後就看她奔波於爸爸和玩具之間，用more more和爸爸進行common interest的溝通，這裡吃了那裡也玩了，兩邊都不耽誤。我一個不吃零食的人，常常困惑的看著他/她們三個愉快的吃著又不好吃的零食那種滿足而欣喜的表情，非常無法理解。

至於byebye，thank you，up，燈，ruff ruff(學狗叫）則屬於不可期望的噪音，時靈時不靈，端看主子那天心情。

至於理解力也在短短幾周裡豁然開朗一樣：
叫她“給媽媽”，多半就會交出手裡（不是那麼喜歡）的東西。
聽到“光溜溜的小寶貝”就知道該洗澡了。
知道穿鞋子就是要出門，乖乖坐那裡給你穿絕對不掙扎。
聽到“go outside"會興奮的拍門。
會揮手byebye。
會送飛吻。

必殺絕技是倚偎在胸前，不光給你抱著，兩只小手還會穿過“迷魂湯已經喝到不醒人事的那個抱她的人”的手臂下，軟軟的回抱你。我們都抱過娃娃，但是被這麼小丁丁大的娃娃回抱著，著實是令人心搖神馳的經驗。

吃飯，我是很~~~想喂她的。一匙一匙的多快多利落，三下五除二，十五分鐘一定解決。無奈她吃飯跟當年喝奶一樣，沒有一天老實。斜坐在高椅上，雖然buckle住了，她還是managed坐得大搖大擺的一副目中無人的樣子。一模一樣的東西你放湯匙裡送到她面前，那就跟皇上誤賜了毒酒一樣 -- “臣無罪，堅不收命”。但胡亂倒她滿滿一tray，她邊吃邊捏邊玩邊撒邊uh oh邊ouch!，一餐飯吃得全身都是，滿地瘡痍，就這麼，她，好像，也飽了。

老實說，我從來不知道她到底吃進去多少，好像滿滿一tray,但我一只眼要盯著大的，兩只手要準備她兩明天午飯，還要抽空把自己喂飽，小蜜只要“貌似”把東西都捻進嘴裡了，至於後來是吸吸舔舔嚼嚼再吞進去還是吐出來，已經完全不可考。我常常問她們老爸，你看到她都吃進去了還是吐出來了？他總是一臉茫然。這個人太喜歡他老婆的手藝了，通常是自己吃得不亦樂乎只差沒舔盤子，娃娃的動態他要很努力才會看得到。

(善良的同學們友情看到這裡已經很偉大，可以直接comment了。都是些雞毛蒜皮的無內容無營養的瑣事，不看絕對沒有損失。:))

睡覺，一直我們家一等一的大事一件。
兩個娃娃很無奈的都傳到我 -- 如果乖乖去睡覺，那不知道要錯過多少人生的精彩。
而她們爸爸是，如果錯過這個美好的睡覺機會，下次還可以安穩的大睡一覺，不知道是什麼時候。
所以我特別理解她們“睡不著”的心情，而她們的爸爸特別不能忍受她們該睡不睡的找麻煩行為。
於是從小小魚到蜜，我們為娃娃睡覺一事，不知道互相揚言離婚多少次。

姐姐以四歲高齡，on and off 的失敗的sleep train下，終于可以sleep through the night (woo hoo!). 而小蜜，一直是保姆阿姨那裡最小的，卻睡得最少的那一個。她要等所有孩子都睡了，才終于了無生趣的去睡。而只要有一點動靜，她一定第一個醒! 保姆阿姨一視同仁，所以她們爸爸的“都是你寵出來的”論調完全不成立。

Anyway,長話短說，就是我打死再不相信這個Doctor那個expert的鳥蛋睡覺理論了-- 原諒言語粗俗，說到這個話題我就一肚子poopie，為的是小小魚受的很多無端的跟睡覺有關的委屈。我的娃娃我清楚，她什麼時候該睡該哭該抱該喝奶，該怎麼睡怎麼哭怎麼抱怎麼喝奶只有老娘可以決定！ 我甚至不覺得這是“只要父母互相理解商量，能夠達成協議就好”的事。當父母對娃娃的養育有歧義的時候，廢話！當時是聽媽媽的！這世上難道還有人比媽媽更了解自己的娃娃，更願意為了她們的福利而盡一切努力？我就是新媽媽時候對自己太沒信心，才會迷失在那些鳥Doctor的胡言亂語中，甚至被天生愛睡覺的她們爸爸竄撮得去實行那些鳥理論。

是誰說過，所謂的sleep train事實上就是在訓練孩子“絕望”(而不是“理解”)的一個過程。她必須經過悲痛，嚎哭，甚至捶門，踢牆的過程才會終于接受

-- 沒有人會來救我，我注定要在這個小屋子裡待到他們願意放我出來的時候 -- 的殘酷的事實。

一定很多人不同意這個說法，但睡覺這事本來就因人而異，我不argue是不是所有孩子都不能在這種“學習絕望”的過程中收益，也許睡眠品質真的有如書中所言會“improve"。但這次我堅持，我的娃娃就是不deserve這種one rule applies to all的野蠻方式和粗暴訊息。

為什麼野蠻？哭一分鐘不行是吧？哭兩分鐘。兩分鐘還不行？那就四分鐘！反正你一個小嬰儿數學肯定沒我好，我掐著指頭算計著，總會算到你不支倒地的時候。這還不夠野蠻？！

為什麼粗暴？燈暗了，媽媽出去了！天啊，為什麼為什麼為什麼那麼親親愛愛的媽媽突然翻臉不認人就醬紫絕塵而去？兩分鐘之後回來拍拍也是敷衍一下然後再把我一個人丟在這裡？這還不夠粗暴？

最後我拍板，好，看在娃娃睡大床的確常常掉下來把我搞得每天晚上心驚膽跳的分上，我就送她回crib. 但這次，誰都不許插手。放她睡覺這事老娘全權負責, 累死也是心甘情願。

不愛睡覺的人絕對不是不累，但你得讓她心甘情願，心滿意足的去睡。美國人那種"念兩本書，額頭上親一下就have a sweet dream"的睡前routine簡直就是皿滅人性還自以為是高尚獨立的一種表現。娃娃一天沒見到爸爸/媽媽，就算不摟著睡一整晚，但睡覺前抱到她通體舒泰，或是聊天聊到她精神渙散，算是過分的要求嗎？娃娃鬧，不過就是她所求不遂，你都滿足她了，她還鬧什麼？而且，娃娃有權了解現在進行的章程是什麼，而不是爸爸媽媽單方面的說了算。

蜜比姐姐幸運，她在已經有溝通能力的時候和我一起完成睡前routine. 我等她真的累了（而不是“我覺得你現在應該去睡覺了，因為我想看電視/加班/上網了”）才抱上去，抱抱走走唱唱捏捏拍拍，讓她知道這一整天媽媽有多想念她(吐！:))，她可能五分鐘內就睡著，也可能15分鐘還在搖頭晃腦，抱了20分鐘她已經完全有意願入睡，這時候放下去，如果已經熟睡最好，如果沒有，盯著她的眼睛告訴她很多很多遍，Mia睡覺。她再不甘心，也了解接下來的章程是睡覺。

她很清楚，她沒有被拋棄，她只是該睡覺了。

眼淚，還是要撒一兩滴的，但那也是老娘心甘情願讓她撒的，而不是某Doctor的名re-assuring實teasing的哭哭哄哄假惺惺政策。至於半夜，她愛醒就醒，醒了想喝奶就喝，不想喝就抱抱再放回去。放不回去就抱上大床。什麼勞什子rule這次都徹底被dismissed.

唯一的rule就是，我的娃娃我的rule!

ft! 四年了，終于出了一口鳥氣！雖然我也搞不清楚自己到底在跟誰著氣，好像是自己氣自己的成分多點. 好了，憤慨完了，只要不談娃娃睡覺問題，我都是個很有理智的人的。:)

小人精會哄人，被哄得最七暈八素的，是跟她相處時間最長的保姆阿姨。著名事跡包括：

有一回小表哥放了個響p，大家笑得前仰後合的，她一個人完全不明所以，看到大家笑，她立刻有樣學樣，跟著哈哈大笑，連前仰後合都學了個十足十。這點小事被保姆阿姨狠狠誇了一通"我們寶寶最聰明了"。阿姨之徹底盲目的偏心由此可見一般。:)

還有，保姆阿姨叫她過來抱抱，她的肥屁股重重一坐阿姨痛得大叫了一聲，她很concerned的幾乎要哭了，阿姨不想嚇到她只好自己咬著牙忍耐，她看看好像事情還是有點嚴重，索性緊緊埃著阿姨坐著表示安慰和理解。這不，又征服了一個? :)

跟著DVD跳舞，學姐姐念書，拿蠟筆畫畫，堆簡單積木，玩小兒童廚房，替卡片排隊，玩姐姐從來沒有興趣的doll house，欣賞媽媽的配件（雖然沒有很多），翻找媽媽皮包裡的物事，自己企圖梳頭髮，戴髮箍，坐姐姐的小桌子人模人樣的吃早飯，都是最近的新戲碼。無奈我一支生澀的筆，實在寫不出她面對這個世界時那種事事新鮮，天天有趣的既專注又心有很多旁鶩的忙乎勁。只能忠實記錄聊勝於無,作為以後笑談之資了。:)

是不是寵過頭了？

人都有天性，但後天肯定也對個性的塑造有很大影響。在蜜最近才開始表現出的對生人的高度警戒，和對媽媽獨特的依賴後，我開始檢討娃娃不親人，不友善，也不appreciative的個性，是不是我後天的過失造成的。

小小魚的“腼腆”，我歸之於“天性”。但蜜本是個見人就笑，要抱給抱，想親就親的小蜜糖。什麼時候也輪到她抱著媽媽的大腿，對陌生人投以好奇而疑惑的眼神，而不是那個誰都能抱，沖誰都笑的甜蜜蜜了？更讓我這個媽媽受打擊的是，前幾個月才讓她笑得春花燦爛的爺爺奶奶級長輩，她居然也開始挑挑撿撿，最後只認定年輕漂亮的姑姑阿姨們才給抱。這中間，到底出了什麼差錯？

我不能再用天性或是“人類天生保護自己的機制”來安慰自己，因為友善，甜蜜，親合力超強的寶貝儿不是沒見過 -- 明專家的微米小盆友就是個最好的例子。才相處不到一天，她就可以感覺到來自別人的善意，而綿綿軟軟的坐你懷裡敘家常。這樣的孩子誰不愛？愛是個正循環，我愛你，你溫柔的回應，我自然愛你更多。

反觀我們家，只差沒彩衣娛寶（其中包括爺爺奶奶阿姨姨丈毫無底線的有求必應，無微不至），人家還是神情淡然的，甚至躲之惟恐不及的一派小家子作風。

試想，一個娃娃，什麼善良的事都還沒做，什麼施予回報的動作都還沒進行，就被這麼多人關愛重視，難道不是天大的福澤？
難道人一定要在孤苦無依的時候，才盼望世上多一點點溫情？
難道她們不知道，單方面的愛總要枯竭的。她不稀奇人家的關愛，別人為什麼還要繼續付出？

Anyway, 到底要怎麼做才能讓她們張開眼睛，用心感覺周遭的人事，對人家的善意投以木瓜，抱以瓊瑤？要怎麼樣才能讓她們理解到，媽媽再竭心殫智，所能給她們的也只是汪洋中的一瓢，她們長大的過程需要多少人的關愛提攜保護才會一路順遂？我不能保護她們一輩子，而被寵獨了的孩子最後只能成為一個孤獨的人 －－ 不懂得珍惜和感恩，終究要落得一無所有。

如果因為擁有了媽媽的全部而失去了全世界，那不是她們的錯，而是我的罪過也。

是不是需要對娃娃們不理不睬一點，甚至嚴厲一些，她們才會學得珍惜別人的心意，溫柔，關懷，照顧，和讚美？如果在媽媽這裡什麼都有了，有人聽她訴心聲，有人陪她動筋骨，有人照顧她衣食，凡事都稱心如意的時候，她哪裡還能感覺到來自別處的溫暖？

突然發現我的“婦人之仁”，真會害了兩寶貝的一輩子！

不是在表揚自己是個多好的媽媽，照顧人家的需要對我來說是很自然的事，並不多花太多力氣，跟shushu打扮或明專家思考一樣，是反射動作，不需要經過大腦思考。但用在帶孩子上，也許適得其反。太多的照顧和“理解”，反而讓她們失去了和外界建立良好人際關係的動力和能力。故意不看到她們的需要，故意忽視她們的心聲，對我來說是很違背本性的，但也許她們的確需要對外界有一點點需求，才會變成比較可愛 -- 可以愛 -- 的寶貝。這麼想，有道理嗎？

魚儿魚儿水中游~~~

那個怕水的人，會游泳了！

也就彆一口氣能夠手揮腳舞前進五尺的能耐(說她是手划腳踢的狗爬都不大夠得上 :))，已經很讓我們跌破眼鏡了。

不過這次的功勞不得不說，都是她們爸爸的。每周兩堂課也就是讓她熟悉“水感”而已，幾次“重大的突破”都靠的是爸爸每周六早上的“惡補”。

上周六上完“爸爸課”後，她還處於原地揮舞狀態，我們預想大概還得再磨蹭個幾周，這個暑假看看能不能勉強學會。沒想到今天上課回來（也是最後一周游泳課，這周三就結束她在YMCA的第二個session了），爸爸鄭重其事的宣佈，

April can swim!!! She can swim 5 feet!

木有照片，因為某低調人是不可能在池邊為待在家裏對付小娃娃的媽媽照下這歷史性的一刻的。不過就不怪他了，畢竟這次他功大於過。:)

周三最後一堂課一定照相錄影，給它一個家當全副上陣的動作!!

很想再說一次，genes rule! 我們兩都是很愛動的人，她爸腿長(雖然並不特別高)，我的腿粗，這個娃娃動起來體力不在話下，協調感也好，教她運動其實是一種享受。只要教得耐心，她通常非常配合，進步也很明顯。不過我們都不是太有藝術細胞的len, 她們爸爸的文學修養更是東西不靠 -- 中文就不用說了，想讓他吟兩句沙士比亞顯擺一下，他都是兩眼一摸黑，擠不出兩滴墨水，我想小鳥依人的假裝崇拜一下，他都不給人家機會。:S

不過我也認了，這個娃娃注定是個四肢發達，思想直接的小孩（說她“頭腦簡單”一定會被她親耐的阿姨罵死 :P)。吟詩做畫，撫琴做樂，聞歌起舞那些個風雅活動，我們就預備順其自然了。:)

来去匆匆续

文雅的人們

五年前回家,就發現電視上談話節目的無時不在,無所不談,內容的無所不包。大事小事國事私事,都是大家的事,都可以拿出來分析思考解讀。
於是每個人都在暗示,
每個狀態都有背景因素,
每個事件的發展都是"有跡可尋"。

大至總統的"治國週記"(http://weekly.president.gov.tw/weekly-journal/weekly-journal/index.php),小至某立委的某情婦在某時機的某筆土地交易,名嘴們分析起來都是頭頭是道,大家也聽得津津有味。而且是全天24小時播放,深夜兩點睡不著覺都會有名嘴陪你熬夜。:)

雖然對這樣的一種狀態完全無法理解 -- 這時間都浪費在說話上了,誰還有p功夫做事呢？ -- 但也許就是廢話聽多了, 大家講話都變得好文雅! 上至官樣文章,下至百姓對話,各式各樣的花式贅言每個人都說得頭頭是道,滔滔不絕:

早餐店的阿姨當我們請她把燒餅幫忙剪一半時, 會說出"下次有這樣的要求,請事先知會我們一聲,我們就會幫你做這樣的處理"。

下了飛機就來了，牙有沒有刷都不確定 :)


喝個豆漿都很優雅很有范的len


知會之後被處理過的燒餅夾油條。裏面的酸菜實在是匠心獨具，好吃極了。(原諒照片品質的低劣，要怪就怪iphone好了 :))


洗頭的小妹在輕揉細搓後會體貼的問:"醬紫的一個力道還可以嗎？
揉完要沖了也會先"知會"一聲:"好了,現在要幫你做一個沖水了"

讓人不由得讚嘆談話節目潛移默化的功力。:)

打拼的汗水

沒回去之前非常懷疑這一兩個星期到底能幹多少事？在這裡約個搬家公司,買傢具,送傢具,送得不對要換,接電話,接cable, 還有冰箱洗衣機一大堆雜七雜八的事情,件件都是大~~~~事一樁,每樁都可以要上你一天到一個星期的聯絡,等待,遲到,出錯,理論,和修正,最後還常常不盡人意。shushu買個書桌就因為三條左腿一條右腿的這個狀態,跟pottery barn kids電話熱線好幾次。而我們這麼短的時間怎麼可能把樣樣都搞定？

結果是,從打包,拆箱,到全家煥然一新,連張小板凳小茶几都是新的,還把視訊搞定,一個半星期的時間,我們已經可以閒閒的去搞自己驚心動魄的美容大業,吃頂泰豐的蟹粉小籠湯包了。原來,在名嘴們整日價的廢話的同時,無數默默無聞的len(包括傢具行的肉胖子小弟)都在兢兢業業,本本分分的"堅守自己的工作崗位"。

窗簾店的小姐晚上七點打到我們手機: 非常抱歉今天實在太忙了,您什麼有空我可以到府為你們測量窗簾的尺寸嗎？於是晚上十點當我們酒足飯飽的回到家,小姐一身整齊的上班制服 -- 長褲長袖外面還加一個小馬甲,有無領巾不記得了,反正晚上依舊焦灼的溫度,她還是以非常專業的形象出現在我們面前。這樣的服務態度怎麼讓人不佩服？

買傢具,今天定兩件,明天想到了再定幾件。而每次定,他們說第二天早上九點送,到了九點,他們,就真的來了! 而在這裡,每次定delivery的時間我都在心裡罵娘: 去你的8am - 4pm time window! 老娘有這麼多時間幹什麼不好,要在家等你大爺來送貨？

接電話接網路,年輕小伙子電話上約好四點,當天上午打我們手機: 請問我可以中午就過來嗎？(當然可以!越快越好!) 來了之後手腳利落的一切搞定只花了幾分鐘,完後留下手機直撥號碼: 有問題,請隨時找我。後來果然有事找他,也是即時恢復,沒有讓我們打一個總公司電話然後聽長長的電話錄音,和一大堆請按這個那個的無窮盡死循環, 到最後通常還得大吼一聲"叫你們supervisor來講話!!!", 然後第二天再等個8am - 4pm的appt才把事情搞定。

上頂泰豐吃飯,那麼名氣賊~~~~~響的地方了, 服務小姐見到大的小的老的少的哭的鬧的,餓得面如死灰,脾氣不好的,各式各樣的客人,都是一臉溫柔的和善。沒有店大欺客, 頂香的茶一加再加, 杯裡就沒低過一半。店面狹小而爆擠,卻沒有讓人望而怯步的感覺。當然,這些都還只是"平常人"的待遇。Ethan小同學以五歲幼齡,已經帥到一種有目共睹,行人圍觀的地步。不過就是在前台等我們買單的幾分鐘,已經受邀進入著名的小籠湯包製作重地, 讓他端著籠剛剛捏好,可憐楚楚,既誘人又矜持的小包子合影了。
這個光不能不沾! 擠上去,咱也享受了一次VIP級的待遇。:)

現在看看才發現自己是多麼的喧賓奪主，如果不是看在小帥哥的分上，人家早把這個鬼一樣的大媽趕出去了（前兩天老臉才剛受到三種不同雷射的火烤，到這會儿已經三天沒有洗臉，而且一點化妝品不能用！）


其他還有好多勤勞人民的事跡,包括我們的哥哥,RG的姐姐/姐夫,裝冷氣的大叔,etc etc, 雖然說"亞洲就是人力不值錢啦",但是"不值錢"的東西可以賣相很差,偷工減料,也可以惠而不費,物超所值。這次,實實在在買到了很多"惠而不費,物超所值"的服務態度和工作品質。

臺灣經濟不振,實在是被一群天天搞選舉,年年拼選票,事事講動作的政客搞壞的。無數非常努力,有心向上的同學,苦於大環境情勢惡劣,經濟政策不明,政治利益掛帥,而找不到著力點。對未來的擔心和失望,幾乎是in the back of everyone's mind...

來去匆匆

一個住了22年的家要搬起來實在想起來就頭大。所幸我們媽媽生了一個“看到越複雜的project就會越興奮”的女儿，邊嘀咕邊諍言邊在電話上跟我抱怨（是兩邊都抱怨，媽媽抱怨女儿太兇，女儿抱怨媽媽破爛太多），居然一個星期的功夫，捐出去的衣服一大包一大包的從我們家五樓一路排到六樓（或是四樓，沒有聽清楚），等到我回到家的時候，四十幾口大~~~~~~箱子已經齊齊整整的堆得家裏沒什麼地方走路了。

不是我說，要不是shushu這麼大刀闊斧的丟整一下，以我們媽媽和她妹兩老太太這也捨不得，那也還有用的整理“心態”（沒辦法，這年頭什麼都講究心態），這個搬家的動作，大概兩年都搞不定。當媽媽興高采烈的跟我彙報，她和我五姨已經自己搬了很~~~~多東西到新家的時候，我一度還信以為真。

直到shushu在電話上說，她們得意洋洋的所謂“搬家進度”，大約是把要搬的1/200，螞蟻搬家的挪到新窩，我才感覺到事態的嚴重。

總之，頂煩人的搬家工作等到我回去的時候，只剩下後半部的unpacking。沒有packing那麼瑣碎，但七月熱暑在沒有冷氣的臺北盆地（冷氣頭兩天還在舊家待卸）進行拆箱，分類，整理，以及跟赤膊的大肉胖子送傢具小弟爭論傢具到底放哪裡好，現在想起來還讓人滿臉冒油。

臺北實在太熱了！！！

到底熱到什麼程度？

人多，車多，亞熱帶，盆地，７月，暴雨前兩天的超級低氣壓，反正所有外在條件都在呼喚你體內的水分，玆玆的往外冒。

前額的留海油答答的粘在額頭上，最後只好很丑的夾起來。

全身濕黏，以至於走起路來我們都跟大猿猴似的，兩手支著，胳膊不願意碰到身體。

這麼說吧，一個上午，連pushup bra的厚墊都可以從裡到外的濕透。

進出電梯（還好有電梯！）我們好似兩灘溫熱的油漬流進來（一灘上架一黑框眼鏡是因為眼睛過敏不能戴隱形的勖灘，另一灘上插一小黑髮夾的是劭灘），又流出去，依稀還可以辨認出似藍疑綠，濕透的衣服。

等到箱子全部拆完，我檢視自己濕透的pushup bra的時候，shushu才很有智慧的說，我早就把那勞什子給脫了。原來這個人就這麼真空上陣，小吊帶了一天！

也於是我們就留下了這麼“珍貴”的，臺北俗女和她疑似小流氓的男盆友的電梯自拍合照乙張。大概只有七月臺北，熱得人如此彎腰馱背，才能讓波霸變流氓吧。

公開這張照片是經過偶像級明星shushu同意的，她看到照片後哈哈大笑說，這個一定要貼！一定要貼！！這次的搬家行動，又再次證明我們兩沒有對方是不行的。居然酷暑搬家這種苦差，都可以因為有了對方而變成笑點橫生的“鮮事”一樁。

附贈傢具行送貨肉胖子小弟照片乙張。

他的肉肉實在太震撼了。最震撼的是，這裡講究的什麼工作保護類似運送重物的腰帶啦，metal toe的靴子啦，什麼有的沒有的，胖子小弟一概不顧。一雙大拖鞋進門就脫，傢具上都留有他“勞動的汗水”，東西要推進去的時候他就用肚子一頂，跟我們爭論的時候好像顧客都是白癡，袖子都不用挽就可以吵上一架。他第一次送貨的時候我實在太震撼了，所以忍不住第二次讓shushu出馬跟他搭話，好讓我實錄一下，回來才有憑據可以懷念。
(胖子小弟看到這個應該感謝我bah。能和艷女shushu搭話，大概是他目前人生中最光輝的時刻。:))



其他的，想到再寫。:)

轟轟烈烈的“小事”-- 娃娃游泳筆記

游泳是求生本能，游得好不好，美不美，快不快，都不重要，但一定得給我學會！

由於這位小同學“光榮的”，長達***兩年***（從一到三歲）的怕洗頭記錄，對於終究得把她那顆尊貴的腦袋埋進水裡的游泳活動，sign up游泳課的時候我們一點把握沒有。
這個人會不會哭著不肯下去，
或是去了一次發現被我們騙上賊船，下次就再不肯去，
都是非常有可能的。
anyway, 我們本著
重在參與，就算什麼沒學會，她願意自己跳下去上課已經是巨大成功的最低期望，開始帶她上課。一周兩堂課，一個session四周就這麼開始了。

第一周：下去了。沒哭。我和她爸爸面面相覷，覺得好僥幸。通過第一關。

第二周：渾渾厄厄，完全不記得她幹了什麼。反正踢水的時候膝蓋狠彎，划水的手肘從來不超過耳朵，姿勢***非常***難看。但是，沒哭。比起在旁邊好說歹說，強壓著怒火（公共場合嘛，我很理解 :)）勸娃娃下水的家長們，已經覺得自己很幸運了。

第三周：不知道是她開竅了，還是我們賴床時在床上練習hold your breath真的有用，反正練了半天的back float（也是老師好說歹說她就是不敢放鬆），這個人居然bia ji就浮起來了！
第一次完全不敢相信自己的眼睛，還隔著泳池大聲問老師，
“是她自己浮的嗎？Show me your hand!” 才敢確認。:P





回來後跟爸爸報告好消息，大家都很興奮，我們就興沖沖的sign up the next session了。

第四周：閉氣，back float，都越來越熟練，叫她閉就閉，浮就浮，還可以抱著板子蹬上一會儿, 非常好玩。



大無畏的人



一期下來當然沒有“晉級”，老師推薦jellyfish再上一期。
跟一早就學會游泳的厲害寶貝比起來，她的進步是很微不足道的，但對期望低得不能再低的我們來說，已經很滿意了。:)

昨天帶她上second session第一周的第二堂課，這個人跟人家的腳軸上了， 沒事就鑽下去
I see feet, a lot of feet!
大概裸腿／腳在水底下看起來更具戲劇效果吧。

front float自己還不敢，老師也不趕緊教，所以就晾著她繼續這麼玩著。（發現不管學什麼，如果回家不補點課，光靠老師教進度還是太慢了。抑或是我太貪心了 :P）如果能把這個克服了，再狗爬的手腳併用一下，是不是就“淹不死”了呢？ :)
希望這個夏天可以至少到達那個水準吧。
至於姿勢，據說上private lesson最快，一個夏天就可以游得有模有樣了。
不過那個，還是再說吧。

附贈小蜜池邊求生，




姐姐企圖coach小寶貝，
(不知自己身陷險境的人還很高興)

(這下知道“魔鬼姐姐教練”是個狠角色，開始fight for her life)


and爸爸替寶貝復習back float照片數張。




其實最好玩的，是數１２３，然後把小蜜的頭埋進水裡，跟小潛水艇一樣往前推一點，再抓起來抹臉的遊戲。頭幾次她非常錯愕，但***沒有哭***.
後來我們玩上癮了，沒事就１２３，導致她只要在游泳池裡聽到數數，眼睛就跟皺包子一樣緊閉，過半妙再睜開，好玩極了！Too bad it wasn't caught on camera.

不過她的游泳課毫無進展，這個小笨笨還是沒辦法像下餃子一樣的，丟進去就自己浮起來。不是都說，游泳是動物本能嗎？

愛你在心，口難開

說的是我們吃什么都如實一一吐出来的蜜。
不是嘔吐，就是嚼嚼覺得沒什麼意思就給吐出來了。

絕對不是她不愛吃東西，相信我，這孩子對食物已經到了迷戀性的熱愛，你要吃什麼不給她一口的話，那是要拼命的。連誰手上擒著個破水杯，或是微波爐叮一聲響了，她都能大老遠邁著企鵝步子手舞足蹈的奔過來，中間還跌到數次，然後笑嘻嘻嘴裡念念有詞的爬起來，繼續“不會走就想跑”的飛奔而來。

但是除了chips, pop corn, and icecream, 她什麼都呡呡嚼嚼吸吸啜啜然後吐出來。一頓飯吃下來（btw,我的確放棄喂她了，這個天天跟吃了搖頭丸一樣的孩子，只有自給自足的時候不搖頭，其他時候一律嘻皮笑臉的連連搖頭），兜裡全是她嚼了60%的半固體食物。非常yucky!

我們跟儿醫complain, 他又是那個很有耐心但覺得我們很無知的諒解表情，聽完後，說，你們描述的April小時候吃嘛嘛香，
給什麼吃什麼，
有菜吃菜，
上魚吃魚，
烹肉吃肉，
煮飯吃飯，
給面吃面，
不吐不鬧不出妖娥子的吃飯態度，
是不正常的！ （只差沒說，是需要堅決打倒的！）

Mia小姐的進食習慣才是一般孩子對待食物的正常態度。@@

好吧，我承認就吃飯一事，前面那尾魚的確把我們寵壞了（雖然現在她吃一頓飯比蜜小姐還蘑菇，還討厭，還挑三撿四。沒事就蹙著眉捧著心說，“可是我的arm在痛，好痛，不能吃飯”）。但已經瘦巴巴，一歲體檢勉強30%就知道“吸取食物精華，吐出食物殘渣”的孩子要怎麼長胖？

難道是我對卡路里斤斤計較的精神back fire, 咂自己腳了？

anyway, 好心的家有"正常飲食態度兒童"的媽媽爸爸們，請支招吧。
老革命碰到新問題，急待援助！
要做什麼，怎麼做，才能那張小嘴高興的張開，開心的咽下？
一百萬個謝謝！

奶牛日記

仗著喂奶，對於體重完全失去了該有的敏感度。在許久不量體重後，最近往秤上一站，居然胖了四磅！

奶在要斷不斷中產量急速下降，每天少了那５，６百卡路里的消耗，體重增加是必然的。但在不知不覺中增加這麼多實在太讓人悲憤了！好歹也讓人安排好了一系列的經典美食，來進行斷奶前的last hoorah也心甘情願一點。現在奶要斷了，肚子也出來了，心理還完全沒準備好，對卡路里斤斤計較的日子卻又要開始了! \\悲痛

第二次也是最後一次喂奶，體重在很健康的月子餐和很麻煩的小寶貝雙管齊下下，出月子就差不多把一肚子水給減掉了。產後兩周因為不舒服回去看醫生（結果證明是自己不到三周就到處亂跑，給跑出問題了 :)），體重量完了讓護士給輸進去就一個大紅warning跳出來，看得觸目驚心的我趕緊問是怎麼回事，腦海裡也順便浮現新生娃娃在病媽媽床邊哀哀乾嚎的淒慘畫面~~~~~~

護士氣定神閒的pia一下把我已經飛到外太空的想象掐死，說，兩周內體重變化超過25lb的len都要給這麼嚇上一下。確定和健康無關後我就心安理得的讓體重繼續自然往下掉了。與其說是因為母愛泛濫我才堅持這麼久的母乳，還不如說是我把產奶當運動來減肥塑身。:)

從時間精力的角度來說，坐下來喂／pump個幾分鐘就可以消耗幾百卡路里，不是比出去跑個累得半死，一身臭汗，然後一哩才burn一百卡路里好過太多？如果是散步來著，那出去晃個大半小時還不到50卡路里，實在太浪費時間了！（喜愛運動的人一起上來拍死我吧）

就這麼掉啊掉，終于掉到跟喂前面那尾肥魚的最低點的時候打住，在104, 105lb上下徘徊。
瘦到臉頰不用打陰影就很立體，
眼眶不用畫就很坳陷，
表情不用裝就很幽怨，
然後一顆頭架在脖子上，看起來很大！

醬紫好看嗎？當然不!!
但至少看著兩小傢伙的前宿舍的時候，只需要悲傷其溝渠縱橫的外觀就好了，裏面的肥肉倒沒有四處亂竄的趨勢。

蜜對於媽媽用心良苦的喂奶式減肥法（亦或減肥式喂奶法？:)）完全不予以支持，甚至一點同情心都沒有，喝奶一向淺嚐即止。我被迫一再減產，但儲存的凍奶還是在喂到8, 9個月的時候到達高峰，freezer上下也不過五層，她小人家的口糧就佔了上面三! 家裏其他三口人只得下面兩層。




freezer放不下東西這種事情說大不大，但長期這樣也很鬱悶。
剩下的兩小層shelf，只能一層放生的，一層放熟的。

熟的那層負責容納凍餃子凍包子凍混沌凍鍋貼冰淇淋蔥油餅hash brown turkey bacon bufflo wings,反正什麼都得賽進這個小層裡。每次到了costco看到賊大一包的這個那個，就想起我們已經塞到爆的可年的小熟層，而忍痛放下手中可以讓日子過得a little easier的半成品食物。

至於生肉的小抽屜，tnnd放了六包雞肉就別想放豬排，週末BBQ個steak接下來一週就別想進其他肉貨。為了徹底利用空間，我發揮做custom layout力求精準到0.076um的精神，沒事就把freezer裡的東西一樣樣搬出來從新規劃整理，這裡疊疊那裡整整，務必達到空間利用的最高效率！

時不時來幫忙的爺爺奶奶終于看不下去，在小小魚生日那天，帶來了一個大~~~cooler, 把2/3的凍奶清出來，帶回家放他們的spare freezer裡。(憑良心說，頭是不是看起來很大? :))

目送娃她爹和她爺爺“運送”cooler上車時，腦海裡又忍不住浮現ER裏頭直升機運送live organ for transplant時，分秒必爭的緊張畫面。
暈！我這都是些什麼想象力啊。:P



喝到現在，爺爺奶奶帶來最後兩袋zip lock，蜜其實已經習慣whole milk, 母奶對她來說，不管是營養價值還是風味口感，都可以被牛奶取代。

是斷奶的時候了。

只是每到下午三點，滿腦子都是點心茶水，或是午夜11點，三種不同口味的冰淇淋（還有不同大小的ice cream cone搭配）齊聲呼喚的時候，

最想念喂奶時光的人，居然是我!

Genes rule!

大娃娃summer break困在家里，电视 lego soccer 哭闹都玩过一圈后，她操起小剪刀歪歪斜斜的把张大纸剪成数张小纸，要求我在上面出addition问题。@@

出完后她装模作样的把几张小纸钉起来（钉书针还要很讲究的一边一个，不能随便一钉了事），然后跟爷爷坐下来一起“做题”。 做完了一叠不算，一会儿又来要了一张纸，这回请爷爷剪得整整齐齐的，又钉了一小本继续她的“题海游戏”。

我一边工作一边听他们祖孙俩:

"hehehehe, it's 16!" (小小鱼只要一做功课就很兴奋，咯咯笑个不停，全身细胞都高兴得在跳舞那个地步)
"no, no, no, 5 要这么写" （这个人到现在5还是写反的，9也常常帽子戴到右边）

做了好久我都开始替爷爷觉得累的时候，她终于心满意足的同意休息一下。

爸爸回家后她很得意的秀自己的小本本，两小本加起来至少也有2,30道题吧。我翻翻居然都答得认认真真，字迹也都算工整。

然后我想起student parent night老师跟我们说的，这孩子对数字的兴趣远比对字母，拼音，和阅读的兴趣高。一般孩子会觉得数字irrelevant也比较枯燥，让他们自己选活动的时候，首选一定不会是数字。但这位小朋友常常坐下来就是老长一段时间自己排排这个拨拨那个，练习数字概念。因为这个人天生具有“你要我表演我偏不”的不合作个性，我们对老师的话半信半疑 －－ 她死都不肯秀给我们看教室里那些好玩的数学教具到底实际如何操作。直到前两个星期学校picnic, 一大堆学校生活照里，几乎都是她坐地上摆弄数字卡片，珠珠，还有一些稀奇古怪的东西，才知道老师的确是了解她的。

她爸说，it's in her blood.
我说，genes rule!

俩书呆子兼土包子的娃娃大概就注定坐桌子前面解题的时候最舒服吧。
创造精神，抱歉了，没有。
艺术修养，对不住呀，也欠缺。
社交能力，我都不想提了，熟悉如阿姨的人她都要时不时要扭捏一下。
我问过她，以后想干什么呢？唱歌好不好？你这么喜欢唱歌以后一天到晚唱。不要，我不要。
firefighter呢? 可以开fire truck. 不要。我不要开truck.
那医生呢？跟Dr. Hu一样潇洒而优雅的帮助小朋友(顺便被他们的花痴妈妈们仰慕 :))？ 不要，我不想要。（眼睛流露出谈到医院／医生时的不自在神情）

问了一圈她终于说出自己的志愿 --
我要做computer work，跟妈妈一样!

虽然职业无贵贱，但一想到我的宝贝将来也要不见天日，不闻人语，天天跟scripts, wires, 非人类language打交道，加上强大的deadline压力，就觉得头晕目眩。她如果说我希望飞到外太空看看星星有多远，或是考古学家挖挖恐龙骨头什么的，我都会觉得好过点，至少还是个有梦想的人。为什么小小年纪就跟她老爹老妈一样，致力走务实路线？

说到底，还是genes rule!

虽然不是百分百，但她的专心，固执，活动力，和死板的“志愿”，完全就是爹妈的翻版嘛。

至于蜜的完全不按牌理出牌，十秒钟的attention span, 和大无畏的冒险精神，大概就属于生物学上的“突变”案例吧！以后她要跟我说，妈妈，exotic dancing也是正当职业，我想“体验一下人生”你不要阻拦我，我大概也只会想“真是走小看八十呀”。 :)

祝我生日快樂

前三天

糊涂明打电话来，祝她的阿婆姐姐生日快乐。
能让一个糊涂蛋记得一个日子，那是很不容易的。暖洋洋#1!

(再加三級不容易的，是她居然三天後又精明無比的找出一張不知道用了什麼眼神，讓我看起來“很有林青霞風采”的照片，在flickr上又祝了一次。暖洋洋#100!)

前一天早上

個性鱼：(非常篤定的語氣) 今天是你生日. Mommy happy birthday!

媽媽：可是我的生日是明天也。

個性鱼：那你pretend是今天嘛 （好霸道的祝福! 人家哪天生日都由她說了算!）

妈妈：好吧。你可以做一张卡片给我吗？

個性鱼：here! (把妈妈的手打开) It's a special card for you.

妈妈：（这也太馬虎了吧! 居然跟老娘玩起imaginary card的游戏了）在哪里？没看到呀。

個性鱼：在这里。(指著媽媽的老心) It's in your heart.

妈妈：（ft! 越来越玄乎了。自己想偷懒还想出这么多花样，不过就是要她随便找個纸头写个happy birthday嘛，還這麼小气！）好吧，那卡片上寫了什么ne？

個性鱼：(小聲下去) I love you mommy...

接下來是一串令人瞠目結舌的對話，但應某人要求keep it a secret, just between us.
所以雖然很想拿出來show off, 還是得上牙咬住下牙堅持忍住！
暖洋洋#2!

簡言之，這孩子就是我的毒藥!

她不需要笑得花枝亂顫逗媽媽開心，只消隨便丟出兩句話就足以致命。
與其說媽媽是她的港灣，不如說她是媽媽的船錨。
因為她，我心安理得的做一個安分守己的人。
再混亂的人生，我都得為了這只小魚好好穩住。

With my little ones -- what a typical moment for us. :)
April with a drop of tear on her face, and
Mia clapped like this is the most exciting moment to celebrate!



緊鑼密鼓的前一天晚上

無比運氣的我們，有一個小時內隨叫隨到的爺爺奶奶，學校放兩個半星期的暑假，老人家於是欣然同意幫我們看那只活蹦亂跳的魚。這麼好的機會當然不能錯過，以生日為名，我們和久別了的french dinner重修舊好，再一次恢復親密關係。

有名的Gary Danko or Fleur de lys都要老早預定，而且進個城還得把自己花枝招展的打扮起來，不然混進一群都市男女中會渾身不對勁，看看人家帶位子的都比咱體面。檢視了一下自己的配備，包括抽屜裡干掉的睫毛膏，買來只用過兩次的睫毛筆，我決定以目前裝備看來，進城的事還是能壓後就壓後。

稍微search一下，發現咱矽谷除了出產大量brain activity非常活躍的精英BAE以外，小資餐館也呈點綴性質的到處都有一兩家。Le Papillon據說也算是Santa Clara的一個“destination”，就仗著它一通電話就預定到當晚的平實勁，我們決定去試試。

還真別說，第一道Hot and Cold Foie Gras就把我們吃得徹底醒過來了。可惜我現在只想趕緊寫完去睡覺，不然真的可以大書特書那個美味。被兩土人念念不忘在Montreal吃的Restaurant Toque也不過如此。接下來的
兩口pan seared scallop,
兩勺半龍蝦湯，
三叉子沙拉，
四塊櫻桃鴨子，
三跺酒汁鹿肉，
和最後好~~~~~大一個頭但迅速消氣的Soufflé Grand Marnier with Fresh Berries，
吃得我們酒憨耳熱，這裡兩口那裡三口的居然也飽了，至少我是飽了。:)

再多說兩句這家餐廳吧。

不是run by some hot shot iron chef winner，所以也沒太多花頭，不管是佈置，食器，擺盤，服務，還是食物本身，都恰到好處，很含蓄的表達品質，屬於"悶騷型"精致。

Waitress自己對每樣東西都小有見解，她的"if you're in the mood for blah blah blah"式推薦很有娛樂性。用白話文說就是，
如果您今天有茹毛飲血的衝動，請試試我們的酒汁鹿肉。
如果您想神清氣爽的來點精瘦的東東，那今天的小羊排應該是您的首選。
點完了還很體貼的提醒一下，如果願意試試他們著名的霸王Soufflé，那就跟著主餐趕緊點了，不然時間跟不上。

Anyway,除了Lobster bisque實在偏heavy不推薦以外，孤陋寡聞的len覺得每樣東西都做得很到位，很有誠意。暖洋洋#3!





不過當付錢的大爺眉花眼笑一邊付賬單一邊說：we should do this more often的時候，我心想，那還是等您老過五十大壽的時候再說吧。:)
小資男碰到務實女的挫折大概就在這裡。我也喜歡美食美酒，被pampered的感覺，但是在強大壓力下每天過day in／day out的routine生活，只要時間長了，好像也習慣了，不覺得有破財減壓（至少不要破那麼多財 :P）的需要。（沸水裡的青蛙就是這麼被煮熟的吧） 偶而和妹妹work from Valley Fair撿撿Hanna Anderson or J&J的deal，或是flickr上和眾鶯燕打情罵俏，被大家徹底違背事實的亂贊一通，就覺得神清氣爽百病全消。

但小資同學顯然對生活品質的追求不止如此。每天伺候兩主子的任務他可以勝任，但絕不享受。人模人樣杯觥交錯輕聲細語的晚餐才會讓他覺得人活著還有點意思。我的魚眼珠傾向在他眼裡，肯定也是個令人悲痛的改變吧。:P

當天

搬到灣區最興奮的事之一就是事無大小，時無早晚，只要有一點小理由，甚至不需要理由，就可以和妹妹相偕進行一切合法和非法活動。我們互扮對方生命中的第一女配角for dacades, 生日當天，當然最令人期待的，就是悠閒的和她共享一頓不需要喂食，吼叫，威脅，發火，更不用點teriyaki chicken for kids, and bento box for the guy的自由午餐!

Tanto不通人情的周一休息，我們只好去了大眾的sushi boat.

這個對卡路里斤斤計較到比三歲兒子食量還小的人，賣了她姐姐好~~~大的面子，對著大半桌的大小盤子沒有保留的依序進攻。恍惚間好像又回到無數年前在臺北大街小巷到處亂鑽，好吃好玩的東西對方一定是第一個分享的夥伴的年代。從很小時候的第一堂芭蕾，鋼琴前按下的第一個音符，穿著芭蕾舞衣打的第一場跆拳，甚至我的第一口鹽酥雞（因為太害羞了，我連上街買個路邊攤都得讓妹妹show me how to do it right），第一個到最後一個男朋友，第一個娃娃到（應該是）最後一個，甚至以後要拉皮要點斑，或是要進行任何自己下不了決心的衝動型活動，我的最忠實夥伴都是這個主意大大，意見多多，影響力無遠弗界，讓我既頭疼又依賴的妹妹。暖洋洋#4!

(某人要求沒有上妝的照片不准公開！不過我取巧一下貼個拇指大小的應該不算違規。:))



晚上公婆做了晚餐，吃完了帶娃娃們出去放風。小蜜同學和親耐的阿姨最喜歡的動物一樣 -- 光腳，沒有穿鞋子 -- 的首次踏在結實而微溫的水泥地上, 被牽著進行她的地球漫步。
暖洋洋#5!



不過為了抓住太陽的最後一點餘光沒時間回去換衣服or“補妝”，所以meaty thighs啦，crazy hair啦，bumpy face啦，都出來見人了，是唯三破壞畫面的地方。:)





活到這麼“高壽”理應做點反省活動的，但除了時間怎麼都不夠用以外，實在想不出來還有什麼釜底抽薪的辦法可以讓生活過得更有意義一些。所以，就繼續渾渾噩噩下去吧...

后記：暖洋洋#200! 當天大清早shu就給捎了信 -- 咱D為了慶祝丈母娘生日都豁出去，香艷了一把。這分心意，我只有以後讓蜜好好待人家，不許調皮，以為報答了。hugmate也老早在留言裡慶祝人家終于“有投票權”了，只是懶人到現在才看到。HUG!!!

蜜小乐续篇 -- 不可以忘記的時刻

忙碌的蜜通常一早就顶着她的毛头忙将起来，这里爬爬，那里看看，这儿啃一口，那儿摸一下，还时不时钻点法律的漏洞。

忙的虽然都是些小得不能再小的琐碎，但我不断提醒自己，一定一定不能忘记这些琐碎。
等到她下一个再下一个再下十个二十个生日，我都要记得这些片刻。
等到我很老很老，生命中所有发生过的大小事情都如过眼云烟不再重要的时候，脑海里仅存的一点记忆（好像terminator的机器脑袋里最后的那一点红光），一定要是蜜小小窄窄的脸上，从来不让人失望的那一片阳光灿烂。

小小魚在將走不走的時候，我就悵然的提醒自己，一定不要忘記她滿地亂爬，還不時回頭望望的可愛模樣。一定一定要記住她也曾經是個四肢著地的小爬行動物。但時隔三年，我已經完全無法把她和爬聯想在一起了。這滿世界亂跑，昨天才開始把兩輪的scooter騎得呼咻呼咻，韻率感十足的孩子，真的曾經爬過嗎？

７个月的小小鱼

現在小蜜寶也迫不及待的要走了。雖然她很了解媽媽的心情，堅持到媽媽從紐約回來後才打點精神開走，但我悵惘的心情比以前多十倍不止。雖然所有人都覺得媽媽應該為娃娃的進步高興，保姆阿姨，奶奶，爸爸，逮著機會就興奮的帶著她練習，但是我好想告訴全世界，由她去吧。她晚一天走，就多一天是媽媽的心肝小驢蛋。

蜜寶是十足興奮型寶貝，沒事都可以自己笑得花招亂顫的，聽到什麼風吹草动，更是得趕緊過去偵查個究竟。限於坐騎的馬力，她再急切，也只能表現在小手小腳啪嗒啪嗒的節奏感上，聽起來七手八腳的聲勢頗為驚人，但對實際速度貢獻不大。

通常她匆忙趕到的時候,
-- 有時是為微波爐那“畢”的那一聲，
-- 有時是姐姐打開神奇的冰箱，
-- 或是爸爸乒乒乓乓load洗碗機的時候,
微波爐里的東西早已上桌，姐姐的冰淇淋已經下肚，爸爸也關上了精彩的洗碗機。

神情落漠的，蜜只好坐下來，抬頭望望上面的人來人往，企盼天上會掉下點餅屑面條，再不濟，一張貼紙一個筆頭也好。都沒有的時候，她只好自力更生，懶惰的爸媽總會留給她很久沒吸塵後，地毯起的小毛球，或是姐姐的長頭髮，來聊勝於無一下。

不知道有多少次，我看著安靜坐那儿的蜜越看越不對勁，阪開嘴一看，老天，白的紙片，藍的小屑（至今沒有搞明白那是什麼），紅的小顆，米粒，干的面條，半個cheerio（突然驚覺我們家的地板已經髒到夠喂蜜一頓飽飯的程度了!!），說不上出處的各式crumbs（可能還包括了姐姐干掉的鼻血 :P），她都可以很優雅而享受的送進小嘴裡咀嚼。

平常跟媽媽你儂我儂，蜜里調油的小人儿，這時候絕對是六親不認，誰要想從她嘴裡搶走好東西，那是要拼命的!! 五顆小牙徹底發揮功能，照準媽媽的手指就是兩排（零!亂!的! ）牙印。我早說過，我愛這兩娃娃勝過愛我自己（還很多），這點小咬算得了什麼？再疼也要把東西摳出來才能放過她。

還有一定一定不能忘的，
是她啊~拿拿拿拿拿拿的抗議聲，
啊~dei dei dei dei的喜悅聲，
還有啊~啊~啊~啊~啊~, 抑揚頓錯，婉轉溫柔的自我催眠曲。

這孩子是行動型的，所以噪音很少，幾乎不哭也不大出聲。她噪音最多的是吃飯時候，從頭抗議到尾。其他時候，都是個笑到眼睛不見了的小悶葫蘆。

所有的小聲音里最令人柔軟的，是開車時後面傳來一聲軟似一聲的啊啊啊啊啊。每次聽到小人儿唱歌似的哄自己睡覺，我就跟開車的寶爸說，有人快睡著了。不出幾分鐘，果然沒聲音了。回頭一看，小人儿頭一歪已經睡昏過去了。為了她的睡姿，我曾经非常緊張她脖子的硬度和發展。她從新生儿時期脖子就會以一種不可能的角度偏著，後來放床上好好睡她都這角度，就由她了。有人大概就是連睡覺时候都不安分吧。 :)


回眸，也許是她一輩子的註冊商標，我不需要时时提醒自己記得。:)

她在意你，所以回眸。
她想和你溝通，更要回眸。
她知道你擔心她，一定會回眸。

所以爬著爬著，會停下來，回眸跟你笑笑。
玩到一半了，會停下手邊的活計，回眸放點電波。
到危險的地方了，低聲一個NO~~~~~，她會停下來，坐下，回眸，然後轉身回爬，絕不讓自己身陷險地(knock on wood!!!)。
干壞事了，爆喝一聲下會立即回眸，燦爛的笑堆著滿臉，然後摩蹭一下看看有無轉環餘地，再決定要不要尊從母命。這些，都是她還沒有進入忘我境界時候的反應。

收拾露營傢伙時，我就知道小驢蛋肯定受不了誘惑，一定會過來視察。果不其然，我們才收拾好(我承認，要防她動東西的方法太多了，但我就想守株待兔的看小胖手怎麼這裡翻翻那裡摸摸 :))。小人儿早就不hopelessly的搖撼絕對搖不垮的gate，她硬擠開gate的小口，熟練的蹭出來。

(档案照片)
还知道头一定要先出来

我挤我挤我挤挤挤 (小心RG被挤扁 :))

大半个身体都出来了

不急不徐的慢慢抽出后脚

最后再来个金鸡独立！小宝贝成功越狱！

輕快的爬到大盒子前坐定，然後開玩。偷偷觀察她一陣后，我一聲：蜜，No~~~~。她嚇得手一縮，但聽得出媽媽語氣中的笑意，兩秒鍾又開始東摸摸西摸摸。

每一瓶都拿起来巅巅

糟糕，妈妈发现了，事情很不妙！

不是我不是我，我是无辜的小宝贝。（眼睛还继续盯着好玩的东西）

趁四下无人，让我再摸一把吧。

後來聽到爸爸的腳步聲，才再次驚愕的hands off.

當然也不是所有事情她都這麼有商有量，撥cellphone, 啃cellphone charger, 玩remote control, 地上撿東西吃，是癮頭型活動，不是她不想聽話，實在是力有未及，she simply can not help it! 為此，我們母女關係一天要破裂個百八十回。

还有什么蠢事呢？她喜欢钻空!! 什么地方空出个小缝一定不能错过。沙发背后，立灯后面，bouncer下面，甚至浴室洗手台和浴缸间那几寸宽，手臂都伸不进去的地方，都可以一提气硬把自己塞进去。以后派她当间谍也不错，什么小空小缝都难不倒，被抓到了也是一张无辜的笑脸，让人无从追究起。

她才出生我就琢磨着自己和这个新玩具会以如何形式bond.
小小鱼是个腼腆，敏感，而有高度警戒心的孩子，只有在妈妈面前她才会彻底放松。
妈妈是她最安全的港湾和安慰。

蜜和姐姐完全不同。她的光热到处漫射没有焦点，她会自己审视情况不需要妈妈带着进入状况。
但是她需要观众，需要舞台。
所以，妈妈要永远当她最铁杆的粉丝
-- 笑得最夸张，尖叫得最大声，仰慕得最变态的那个。:)