Tuesday, January 19, 2010

老公和兒子


差別在於,一個是日用品,一個觀賞品。

日用品得實用,好看的日用品當然是個中精品。但不實用的日用品再好看也是一種遺憾。好像原珠筆一樣,Mont blanc當然好,但一枝好寫的BiC肯定比一枝少了筆芯的Mont blanc讓我的日子好過些。

兒子就不一樣了。兒子就是要好看,聰明,出息。好像CEO桌上的紙鎮,精致好看華貴有氣勢最重要,下面到底壓沒壓紙,好像從來不是重點。

一個沒有兒子的人哪裡來這麼多感想?Well, 最近長時間和in law相處,終于讓我體會出老婆對老公,和老媽對兒子的期望值的區別。(ft!! 難道這是我婆媳坑的第一杯水?:)) 當然啦,這跟什麼樣的老婆和什麼樣的老媽也有很大關係。有的老婆對老公體貼,從不要求實際參與。有的老媽要求很多,總是對兒子挑鼻子挑眼睛。

Anyway, 我是絕對的實用主義,老公,就是要好使。再多的“心意”,如果沒有實際行動配合都不算數。而我的婆婆,是絕對的溫情主義,兒子,只要一個“關愛的眼神”,已經足夠一切。
老公提要求,我覺得是額外負擔。我很忙的,ok?
兒子提要求,婆婆是義不容辭,立刻全方位配合。
老公言詞不善,我覺得心灰意冷,因為他“心裡根本沒有我”!
兒子態度不佳,婆婆覺得他本性善良,只是“拙於言辭表達”。
老公對我有意見,我覺得他是control freak,建議去看心理醫生。
兒子對老媽指手劃腳,婆婆覺得是關愛的另類表現,即使不接受也不會反抗。

期望值的差距讓溫情婆婆看不到很多我覺得“需要改善”的地方。每次當她的兒子,aka我的老公,又“犯事”時,譬如說話語氣不好,對娃娃沒有耐心,浪費時間在無意義的小事,堅持一些沒有必要的堅持,該出現的時候不見人影,該消失的時候又晃來晃去在那裡礙眼,我都很想拍案而起問他
“你小時候是這麼學規矩的嗎?”
“跟人說話可以是這個語氣嗎?”
“關心人是這個方式嗎?”

我當然沒有,因為很幸運也很不幸的,婆婆把她對兒子的很低的期望值應用在所有的小輩身上,讓我無從在“規矩”和“期望”上跟她計較。她的孫女對她的溫言問候“想看電視嗎?累了嗎?要不要喝juice?” 不予理睬時,她無所謂。兒子回到家就鑽進房間不知道在搞什麼,她很體貼的說,他太累了。連我上網,都會把小孩帶開,讓我安心看flickr. (但我的conscious作祟,覺得公婆是來幫忙的,而我用他們的勞力來換自己的娛樂心裡說不過去,每天晚上在上網和加班中掙扎,最後多半還是選擇加班。)

她看到的兒子,聰明健康上進,有家有娃有學問,跟親友提起來了很驕傲,晚上睡覺想起來了很安心。因為對兒子沒有幫忙家務,接送孩子,存錢養娃,或是日常溝通的期望,婆婆對她四平八穩,光亮美麗的紙鎮很滿意。而我期望的老公,聰明健康上進如果沒有搭配著體貼合作,分憂解勞的功能的話,只是一枝寫著寫者就斷水的Mont blanc,需要時不時拿起來甩甩(甚至地上踩踩以洩憤 :))。

兩個人在一起久了,是不是都因為太著重功能,而漸漸忘記當初互相吸引的原因?
其實一個媽媽眼中兒子那些華麗麗的優點,不也正是小男同學們最後受到女同學們青睞的原因?我的確嫁了一個四平八穩,光亮美麗的紙鎮,聰明健康上進仍然寫在他腦門上。但身為一名盡責的老婆,我期望他也是一枝好寫的圓珠筆,容量很大的垃圾桶,效率很高很安靜的洗碗機/吸塵器/洗衣機,柔軟yet supportive的枕頭,溫暖而不讓人窒息的大棉被,和on demand的radio station(想聽就聽,不想聽就關掉)。Well, 至少我很實際,沒有期望他是一架印鈔機。 :)

結論是,當一個好老公比當一名好兒子難太多太多!!

當然啦,無論是當老公還是兒子,handle一個溫情媽媽/老婆就是要比一個很多規矩的女len容易很多。我是在一個吃飯走路說話看書寫字,甚至生病的時候該如何處理痛苦都有一套規矩的環境下長大,要我包容“因為關心則亂而語氣不好”“內心柔軟只是表達拙劣”“因為壓力太大而忽略他人感受”的rough行為實在很難。即使是對娃娃,我都不能因為她是個不需要有實際用途的“觀賞品”而容許她對我充耳不聞,或是語氣不善,甚至是指手劃腳。所以說,投胎跟娶老婆一樣,要慎重啊。