個人感受就是這樣，常常是自己被自己感動得不得了，旁人看了覺得莫名其妙，小題大做。所以給有耐心看完的同學們友情提醒一下，覺得莫名其妙是非常正常的。我只是有這麼老大一段心事終于放下，覺得需要找個地方松口氣，也算小小慶祝一下。
第三位小盆友的來臨從一開始就充滿了沒有必要的戲劇性。來了就來了唄，可是我和她們爹一定要輾轉反側很久很久，才終于決定，好吧，如果你一定要讓咱們家從勉強中產變成徹底赤貧，順道把媽媽很想搞的廚房，和爸爸很垂唌的BMW一次推翻，還有還有，讓已經忙得腳不沾地的老媽更加勞苦憔悴的話，那我們，也只有認了。接著我們本來已經過得equilibium的生活就起了很大變化。房間要重新arrange, office傢具的購買計劃被擱置（也許以後就沒有特別的home office了，媽媽又要回到把自己隨便塞一個角落工作的日子, 5555），然後是每天已經被大小meeting擠得滿滿的日程要再擠進很多的OB appt，和各式各樣的花式檢查。
發現又是一個小姑娘的時候，我只能跟她爹說，你志己以後，就好自為之吧。我們四個，肯定是要黏成一個不可分割的大面團的，你一個男生，該幹啥幹啥，這裡沒有你什麼事了。而我自己心裡是有一點小失望的。有男有女的念頭當然是原因之一。還有就是，我寵愛這對小姐妹已經到了極致，怎麼還有力氣再spoil another one? 當然對於自己肚皮的疑惑也是有的。難道我就是傳說中的，就是生不出男的，在古代注定非常苦命的，沒有地位的，可年婦女？ :P
可年婦女很幸運的，一直都有很方便很先進的醫療系統在照顧，一切行禮如儀，該約該做該看該談該吃的，一樣沒落，這次還加菜做了羊膜穿刺。結果正常，雖然我們倆還是小心翼翼的不敢太放肆，大剌剌的以為it's just another pregnancy. 該cancel的trip我們還是cancel，該小心的地方還是take extra precaution. 套用她們爹底的原話，就是let's not push our luck too much. 家有兩尾活蹦亂跳的肉肉魚，我們已經非常感激涕零老天的眷顧了。所以所有的appt，無分大小遠近，他還是跟以前我們生大姐的時候一樣，從頭陪到尾，總是跟我在doctor's office會合。不同的是，以前他坐subway到Columbia醫學中心，看完醫生後我們一起去大吃一頓，從日本料理到French bistro到Krispy Kream甜得要命的chocolate donut。現在則是在doctor's office匆匆會合，appt完了，兩個“要人”各自趕回office開各自的very important meetings. 不過這次從頭開始就有她們姨在旁邊一起亂興奮，所以逛街購買maternity clothes倒成了我們另一項娛樂。
雖然處處小心謹慎，但什麼心理建設都沒法prepare我們在level II ultrasound聽到寶貝儿的大腦正上方一塊儿東西看不清楚時的驚恐。兩個醫生進來看，都看不出清楚。最後醫生不輕不重，不冷不熱的建議，做一下fetal MRI徹底檢查。在level II report看到“may not be seen"和“abnormal"幾個字眼的時候，我雖然沮喪，還存著僥幸心裡，心想，醫生就是想要比較小心嘛。
等待的一周裡雖然惡夢無數，但還是偷偷樂觀的覺得，應該沒事吧。最重要的是，姐姐聽了我的一點點worry後，一反常態的，沒有皺起她的signiture眉頭很concerned的樣子，而是很冷靜，很清楚，很肯定的說，baby is OK. They just didn't see it clearly. 大家都說小孩子心靈清明，感受得到我們感受不到的東西。我很願意相信，她們小姐倆，已經暗暗通過消息，讓姐姐來告訴我們，一切都會沒事的。
一周後的MRI在Stanford的兒童醫院做，老實說，我都不知道我們能幸運到什麼地步了。從OB到檢查到進一步的檢查，我都是接幾個電話，瞄一眼calendar，一群最high quality的醫護人員，站在一堆最先進的儀器旁邊，我只需要被pampered的哄上去，就一切交給他們了。每次檢查還一直被關心的問，is this ok? are you feeling ok? 我常常心想，我簡直太OK了！不過就是躺那儿讓你們這里摸摸那裡照照，有啥不OK的？只要你們保證我的baby OK，咬我塊肉我都不會叫太大聲。Fetal MRI is a big deal. 保險，醫生，醫院全involve了，我大半天都耗在電話上，跟七方八面的人交涉。不過他們都是在幫我們家小小盆友的，都是好人，要我耗上多久都沒關係。
MRI前再照一次ultra sound，我心存幻想的跟小小盆友再次交涉：娃呀，咱都上Stanford了，你也折騰夠了，看這儿不是挺好挺敞亮的，你就合作點，這次給咱看看清楚好不？她們姨說，這娃就是一個超級志念的主呀，ultrasound顯然不入人家法眼了，所以還是堅持MRI全套的上。
再次照ultrasound，還是，看不清楚。。。
在這之前，我已經上網把能看得懂的相關東西都看了遍。因為是極小的機率，大部分文獻都不是家長的post，而是專業paper了。所有的報告，都指向從輕到重的不同程度defect. 其中只有一篇說，不能絕對的聯係少了這個cavum和任何後來的birth defect有關。所以當再次ultra sound還是沒有被告知是虛驚一場，立刻被sent home的時候，我已經預備接受最壞的結果了。staff把我們帶到樓下的MRI，看到等候室裡一個七八歲的小男生穿著醫院的大袍子，和他的爸媽坐那裡看電視。我好替他們每一個人難過，也暗暗希望大家都能惴惴的來，安安心心的回家。另外還有一個成人的大~~~男生，跟他年邁的父母一起來，他肯定是老病號了，瘦得不得了，還拄著拐杖，我們無言的朝對方笑了一下。
然後就輪到我換大袍子，要進去了。醫護人員都很好，operate儀器的是個年輕小伙子，他儘量活躍氣氛的輕鬆解釋這個那個，還跟我保證進了筒子也不會被外星人adopt. :) 然後問我有沒有幽閉空間恐懼，我自己知道是有點的，但不嚴重。然後他無微不至的問，要不要毯子？要不要extra pillow？要不要supportive pillow？喜歡什麼樣的movie？這個耳機的音效很好，etc etc，簡直跟做瘦身spa一樣，我都快忘了自己是來幹麻的，就只差沒給我抹上精油，打開海浪的音樂了。被pampered得凌漓盡致，到她們爹覺得百般無聊的地步，因為都沒他什麼事了。強烈磁性的房間裡他又不能帶上iphone，居然問我他可不可以到外面去等，真是一個不知天高地厚的傢伙啊。
Anyway，側趟下，毯子蓋好，耳機戴上，枕頭夾好，眼鏡戴上，一大片MRI camera再蓋上肚子，我就被隆重的送進大筒子裡了。越來越接近，當筒子快到脖子的時候，我發現，不對！！！！這跟我諸多噩夢中的其中一個一模一樣！被囚禁在狹長的幽暗的筒子裡，最後我一定會窒息而死。大叫一聲，STOP!!!!! NO!!!! I CAN'T!!!!!! 就被救出來了！老公非常錯愕，不知道我對幽閉空間恐懼到這個地步，一直安慰我，這不是惡夢，我們在醫院裡，什麼事都不會有的。
賕著旁邊等著把我吃掉的大筒子，想起我的惡夢，想起我的寶貝的未來（in fact，到底有沒有一個未來??!!），我放聲大哭! 連日來所有的恐懼無助和沮喪，一下全湧上來，這下我是徹底崩潰了！而且我完全無法想象自己要如何再被送進那個筒子，而不被憋死。小伙子剛剛給我們一點privacy，現在又跑進來（後來我才知道他同時也去請示上級了，也就是Stanford一把交椅的fetal MRI專家，問他這時候該怎麼辦），問，要不我們明天再做？他可以幫我從新安排時間。我立刻說No，非今天不可，我們已經沒有很多時間了，無論結果好壞，越早知道越好。而且到了明天，筒子也不會真的變成瘦身spa，該來的總是要來。
於是，我們從頭再準備了一遍。這次，我什麼都不要，no毯子，no pillows，no耳機，no眼鏡，我也不要看電影! MRI room裡的機器聲音狠大狠大，所有人員按規定都要戴耳塞，我請求不戴（但這個沒有被批准），我就要無牽無挂，沒有任何累贅的進去，我就要聽到每一個聲音，看到每一個細節。老公這次不輕鬆了，站在機器旁邊，我讓他搬張椅子過來他也不要。說，你看，沒事的，我甚至不用等機器放你出來，你真的受不了了，我拉都可以把你直接拉出來。然後我就進去了，這次我問清楚，頭會進到什麼地方。仰著腦袋，我還是可以看到外面畫得美美的天花板上的白雲和小羊。大機器旁還吊著一隻長手長腳的毛猴子，所有安撫小盆友病患的東西都起到安撫我的作用。
40多分鐘裡一下都不能動，側躺得我胯骨咯得好疼，左腿徹底麻掉，還時不時要hold breath, 以求照片清晰。到最後幾分鐘，我覺得自己快爆炸了，可是最後一組照片一直照不成，因為，晚上八點，我餓了。。。。我一餓，小傢伙就到處亂滾亂踢，照片怎麼都照不成。試了好幾次，終于，好了！我被救出來了，出來後，非常恐懼的又瞪了筒子一眼。然後問小伙子，你確定該照的都照了？我實在不想再來一次了。他說，非常確定，因為醫生都approve這些照片了。原來他一面照，大牛醫生在醫院不知道哪個角落，遙控來著。一定要照到全組他想看的，才會滿意放人。松了口氣，至少，我該做的都盡力了。接下來，就看老天的意思了。
出來拿個人物品，外面staff很溫柔的說，很高興you went through with it。敢情是我剛剛放聲大哭，她們在外面的也全知道了。出來後換衣服，從洗手間出來，頭一抬，剛好看到剛剛那個成人的大男生老病號也從MRI的大門出來。他非常認真的，善意的，不是那種陌生人禮貌式的，眼睛裡好像有很多話似的，對我抿著嘴用力笑了一下。我一下就覺得，他肯定知道什麼！肯定在跟我傳達什麼訊息！他在這裡晃悠一定不少時間了，一定比我們普通人更敏感些，他在給一個沮喪的孕婦一點點陌生而溫暖的祝福。當然也不排除，他可能就是聽到我的放聲大哭，想感謝一下我今天給大家帶來的笑果吧。
回家的路上，我們兩個都覺得很沉重。老公，是一个很入世的人。講得白一點，就是很“俗”。凡事他只看fact，我對任何事的大驚小怪或是情緒反應，在他看來，都是因為道聽途說或是被情緒沖昏頭的不理智。對authority他也從沒有絕對相信，凡事一定要質疑一下來源，甚至來源的credibility, 才決定要相信幾成。在cynical界都算是一朵很難搞定的奇葩。站在他的對面，凡事憑感覺的我，對他這種唯物的俗人大部分的時候是把耳朵關起來，自己高興怎麼讓道聽途說給misled得一驚一乍就怎麼一驚一乍。
所以這次，當我整個人都沉溺在不可自拔的最壞設想中，最想聽到的，是他跟往常一樣，很嗤之以鼻的說，這都值得讓你嚇成這樣！以什麼什麼的角度來說，再根據什麼什麼的往例，還有醫生們在這個結骨眼通常的反應，這個狀況根本沒有什麼好擔心的。但非常反常的，這次，他很沉默很沉默，我在internet上亂search的時候，非常希望他來阻止我這種無頭蒼蠅式的盲目行為。可是，他只是用沉默跟我站到了一條陣線上，無言的加入了我的恐慌行列。後來我逼他非說出一點想法來，他終于很情緒化的說，這個情況怎麼可能會有好結果？！頂多就是到底有多壞而已！東西已經看不到了，而且是在最最最先進的醫學中心，我們怎麼還能安慰自己，最後會turn out一點事沒有？！這跟你平常的道聽途說不一樣，跟醫生平常事情可大可小，結果可輕可重的態度也完全不一樣，這個東西有任何一點疑問，就是一個問題，只是問題到底有多大多嚴重的分別而已。
我從來沒有這麼期望他跟我唱反調，但這次，他居然把我心裡所有的恐慌一下子全說得再明白不過。然後我們就各懷一樣的心事，各自對對方氣嘟嘟的回家了（雖然不知道到底對對方有什麼好氣的）。到家後，蜜蜜沖出來要媽咪抱，還咭里咕嚕的報告了很多事情。公婆已經把她們喂飽洗淨，然後說，她們早早就吃完飯了，然後搬了兩把小椅子坐在窗口看每一輛開進這條小路的車，歡欣鼓舞的問，是媽媽的車嗎？是媽媽的車嗎？這距離我們到家已經是一個半小時前的事了。她倆就這麼望眼欲穿了半小時直到奶奶哄她們去洗澡看電視。我和她們爹看著窗口並排的兩張小椅子，想著她倆坐在那裡，望著濃濃的夜色等我們回家，姐姐心裡還揣著is mommy ok？的心事，立刻就受不了。同時也想著，也許，我們就是太幸運了。有了這麼兩個夫復何求的娃娃，居然還貪心的盼望再來一個sugar and spice and everything nice? 也許老天爺覺得給我們的已經夠多了，這次要收緊口袋了...
晚上抱著蜜蜜睡覺，毛毛頭在我臉上噌來噌去，她又要我把“快快睡”的搖籃曲裡“到天明，上帝會使你依舊聰明”改成“依舊笨笨”（這個小神經病就愛搗蛋，什麼都喜歡對著幹，寧可人家說她笨笨也不要說她聰明）。但這次我不依她了，堅持一定要唱聰明，因為baby不要笨笨，我們的baby一定要聰明!! 晚上又做了無數稀奇古怪的夢，包括夢回小時候的家，在夢裡接到醫生的電話，說，我們還是不能給你一個答案。。。 雖然沒有哭一夜，但早早就起來了，抱著蜜蜜跳回自己的大床。摸摸老公的大頭，心想，該來的總是要來的吧。他起來後把我的電話搞定3 way calling, 醬紫醫生一打電話來，我可以立刻連上他，以免我慌得連該問的問題，該聽的結果都聽不到。一個人坐在電腦前面，腦袋一片空空，跟妹妹和關心的朋友通話也是心不在焉，自己又偷偷哭了一會兒後，已經決定，肯定是壞事了，醫生肯定是在跟其他醫生做最後確認，才會花這麼長時間討論。
胡思亂想的時候跟妹妹討論。我們之間，一直是事無論大小，结果無論好壞，都一定要跟對方報告，也都有義務要陪對方走過。反正就是兩個人身上無論挑的是什麼擔子，都會毫不猶豫或是害羞的把它加到另一個人身上一起擔擔，是休息也是安撫。當一切看起來就是沒有那麼好的時候，我們也會很“殘忍”的幫對方說出很可怕的假設。在危急的時候，醬紫反而有種扒筋見骨，血淋淋直視問題的解脫感。尤其像我這種對問題常常用視而不見，連臉上老大的痘子都懶得動手擠掉，心存久了就消了念頭的人，有時候就是需要有人把血淋淋的話說在前面，簡直可以當therapy使用。當妹妹聽到我已經不再心存幻想的時候，很老實的說，如果是她，有任何一點問題，是絕對不會留的。我沒有接腔，但非常感激她把話說到這麼明白。
另一邊，又跟好友6發了一陣傻。她跟我一樣，是鴕鳥型的精神病患者。可怕的幻想不比人家少，但船到橋頭自然直，凡事拖拖就拖過去的behavior跟我一模一樣。
同時又跟遙遠的好友明有一搭沒一搭的通信。明是理論界的奇葩，大小理論層出不窮。也是實踐界的標兵，奇奇怪怪的project一個接一個。她的情緒波動處在一種well controlled又不冷血的中間地帶。不是說她特別理智，或是特別智慧，而是她能關心而不亂，置身其中又能保持旁觀者的清醒。所以你能感受到她的溫度，但她本身又不至於被你的焦灼燒得亂了思路。Anyway, 她安慰我，女娃有defect的機率比男娃小很多，但如果真的很不lucky，那是沒有第二個選擇的。而這世上有太多事都是命定，毫無原因可說。然後我聽從她的建議，把bbs的佛版打開，準備跟命運妥協了。才看到佛版版標“慧”的篆體字，電話就響了。直到現在我還覺得，那真是一個sign啊。
心跳狂飆的冷靜的接了，把她們爸爸連上，然後等著被宣判。醫生很輕快的說，MRI is good news! 然後我等著聽他接下來的“BUT"。聽到”the cavum is normally formed"之後還是沒有but，我有點把持不住的開始掉眼淚，用不同方式至少問了四五次：所以她的左腦右腦大腦小腦，腦殼腦葉前腦後腦都沒事了？該有的都有，不該有的也都沒有？
醫生說，是的是的，就是醬紫的。
他還順便把baby全身片子都仔細看了一遍，都很好！最後我再問一句，所以，你是說，真的都沒事了？就醬紫了？？？他頓了一下，說，呃，只有一件事（我就知道，肯定還有事！！！），你們快去celebrate吧。
哭得分不清楚東西南北的把電話掛上。老天爺上帝菩薩真主阿拉，剛剛絕對一起開會過了決定再對我們網開一小面。小心翼翼的揣著這個得來不易的天賜的禮物（現在才明白為什麼有些父母會替娃娃命名天賜），打電話跟妹妹報告好消息。再上網把所有的親友抱一遍，親一遍，謝一遍。終于，覺得自己又活回來了~~~ 她們爸爸不到中午就興奮的跑回來，我因為有個1pm的meeting所以也就是跟他一起亂高興了一下，並沒有大舉跑出去慶祝。
現在，我有點感謝得不知道對象是誰，是God是親友也是這個人生。雖然聽起來有點天真得無聊，但說得更爁情些，就是每一天的快樂都好像是多出來的快樂。大概有點像重病被治愈的幸運者，覺得每活一天都是多活的一天。失而復得就是比一直擁有要更讓人珍惜吧。當然這不代表以後我就能夠一直活在這種嗎啡式的嚴重陶醉中，但在以後一定會陷入的很多瑣碎情緒裡，想起這一段心情和經歷，應該會比較容易給自己開解吧。
然後，wood是要繼續knock的，fingers是要繼續keep crossed的，小心翼翼也還是要繼續保持的。老天給我們的東西，隨時都可以換個法子收回去，所以，我們一定不能太驕傲。 :P
很高興有機會share這張照片。如果不是good news，這張照片記錄的，就會是我最不想想起的一天。聽從好友nemo的建議，裏面系了紅腰帶，脖子掛上紅項鍊，希望能帶來好運。And it worked!!!!!
再說一句，LOVE YOU ALL!
And無論是誰看到這篇，也祝你很多很多的好運。 :)
