Tuesday, January 11, 2011

謝天


個人感受就是這樣,常常是自己被自己感動得不得了,旁人看了覺得莫名其妙,小題大做。所以給有耐心看完的同學們友情提醒一下,覺得莫名其妙是非常正常的。我只是有這麼老大一段心事終于放下,覺得需要找個地方松口氣,也算小小慶祝一下。

第三位小盆友的來臨從一開始就充滿了沒有必要的戲劇性。來了就來了唄,可是我和她們爹一定要輾轉反側很久很久,才終于決定,好吧,如果你一定要讓咱們家從勉強中產變成徹底赤貧,順道把媽媽很想搞的廚房,和爸爸很垂唌的BMW一次推翻,還有還有,讓已經忙得腳不沾地的老媽更加勞苦憔悴的話,那我們,也只有認了。接著我們本來已經過得equilibium的生活就起了很大變化。房間要重新arrange, office傢具的購買計劃被擱置(也許以後就沒有特別的home office了,媽媽又要回到把自己隨便塞一個角落工作的日子, 5555),然後是每天已經被大小meeting擠得滿滿的日程要再擠進很多的OB appt,和各式各樣的花式檢查。

發現又是一個小姑娘的時候,我只能跟她爹說,你志己以後,就好自為之吧。我們四個,肯定是要黏成一個不可分割的大面團的,你一個男生,該幹啥幹啥,這裡沒有你什麼事了。而我自己心裡是有一點小失望的。有男有女的念頭當然是原因之一。還有就是,我寵愛這對小姐妹已經到了極致,怎麼還有力氣再spoil another one? 當然對於自己肚皮的疑惑也是有的。難道我就是傳說中的,就是生不出男的,在古代注定非常苦命的,沒有地位的,可年婦女? :P

可年婦女很幸運的,一直都有很方便很先進的醫療系統在照顧,一切行禮如儀,該約該做該看該談該吃的,一樣沒落,這次還加菜做了羊膜穿刺。結果正常,雖然我們倆還是小心翼翼的不敢太放肆,大剌剌的以為it's just another pregnancy. 該cancel的trip我們還是cancel,該小心的地方還是take extra precaution. 套用她們爹底的原話,就是let's not push our luck too much. 家有兩尾活蹦亂跳的肉肉魚,我們已經非常感激涕零老天的眷顧了。所以所有的appt,無分大小遠近,他還是跟以前我們生大姐的時候一樣,從頭陪到尾,總是跟我在doctor's office會合。不同的是,以前他坐subway到Columbia醫學中心,看完醫生後我們一起去大吃一頓,從日本料理到French bistro到Krispy Kream甜得要命的chocolate donut。現在則是在doctor's office匆匆會合,appt完了,兩個“要人”各自趕回office開各自的very important meetings. 不過這次從頭開始就有她們姨在旁邊一起亂興奮,所以逛街購買maternity clothes倒成了我們另一項娛樂。

雖然處處小心謹慎,但什麼心理建設都沒法prepare我們在level II ultrasound聽到寶貝儿的大腦正上方一塊儿東西看不清楚時的驚恐。兩個醫生進來看,都看不出清楚。最後醫生不輕不重,不冷不熱的建議,做一下fetal MRI徹底檢查。在level II report看到“may not be seen"和“abnormal"幾個字眼的時候,我雖然沮喪,還存著僥幸心裡,心想,醫生就是想要比較小心嘛。

等待的一周裡雖然惡夢無數,但還是偷偷樂觀的覺得,應該沒事吧。最重要的是,姐姐聽了我的一點點worry後,一反常態的,沒有皺起她的signiture眉頭很concerned的樣子,而是很冷靜,很清楚,很肯定的說,baby is OK. They just didn't see it clearly. 大家都說小孩子心靈清明,感受得到我們感受不到的東西。我很願意相信,她們小姐倆,已經暗暗通過消息,讓姐姐來告訴我們,一切都會沒事的。

一周後的MRI在Stanford的兒童醫院做,老實說,我都不知道我們能幸運到什麼地步了。從OB到檢查到進一步的檢查,我都是接幾個電話,瞄一眼calendar,一群最high quality的醫護人員,站在一堆最先進的儀器旁邊,我只需要被pampered的哄上去,就一切交給他們了。每次檢查還一直被關心的問,is this ok? are you feeling ok? 我常常心想,我簡直太OK了!不過就是躺那儿讓你們這里摸摸那裡照照,有啥不OK的?只要你們保證我的baby OK,咬我塊肉我都不會叫太大聲。Fetal MRI is a big deal. 保險,醫生,醫院全involve了,我大半天都耗在電話上,跟七方八面的人交涉。不過他們都是在幫我們家小小盆友的,都是好人,要我耗上多久都沒關係。

MRI前再照一次ultra sound,我心存幻想的跟小小盆友再次交涉:娃呀,咱都上Stanford了,你也折騰夠了,看這儿不是挺好挺敞亮的,你就合作點,這次給咱看看清楚好不?她們姨說,這娃就是一個超級志念的主呀,ultrasound顯然不入人家法眼了,所以還是堅持MRI全套的上。

再次照ultrasound,還是,看不清楚。。。

在這之前,我已經上網把能看得懂的相關東西都看了遍。因為是極小的機率,大部分文獻都不是家長的post,而是專業paper了。所有的報告,都指向從輕到重的不同程度defect. 其中只有一篇說,不能絕對的聯係少了這個cavum和任何後來的birth defect有關。所以當再次ultra sound還是沒有被告知是虛驚一場,立刻被sent home的時候,我已經預備接受最壞的結果了。staff把我們帶到樓下的MRI,看到等候室裡一個七八歲的小男生穿著醫院的大袍子,和他的爸媽坐那裡看電視。我好替他們每一個人難過,也暗暗希望大家都能惴惴的來,安安心心的回家。另外還有一個成人的大~~~男生,跟他年邁的父母一起來,他肯定是老病號了,瘦得不得了,還拄著拐杖,我們無言的朝對方笑了一下。

然後就輪到我換大袍子,要進去了。醫護人員都很好,operate儀器的是個年輕小伙子,他儘量活躍氣氛的輕鬆解釋這個那個,還跟我保證進了筒子也不會被外星人adopt. :) 然後問我有沒有幽閉空間恐懼,我自己知道是有點的,但不嚴重。然後他無微不至的問,要不要毯子?要不要extra pillow?要不要supportive pillow?喜歡什麼樣的movie?這個耳機的音效很好,etc etc,簡直跟做瘦身spa一樣,我都快忘了自己是來幹麻的,就只差沒給我抹上精油,打開海浪的音樂了。被pampered得凌漓盡致,到她們爹覺得百般無聊的地步,因為都沒他什麼事了。強烈磁性的房間裡他又不能帶上iphone,居然問我他可不可以到外面去等,真是一個不知天高地厚的傢伙啊。

Anyway,側趟下,毯子蓋好,耳機戴上,枕頭夾好,眼鏡戴上,一大片MRI camera再蓋上肚子,我就被隆重的送進大筒子裡了。越來越接近,當筒子快到脖子的時候,我發現,不對!!!!這跟我諸多噩夢中的其中一個一模一樣!被囚禁在狹長的幽暗的筒子裡,最後我一定會窒息而死。大叫一聲,STOP!!!!! NO!!!! I CAN'T!!!!!! 就被救出來了!老公非常錯愕,不知道我對幽閉空間恐懼到這個地步,一直安慰我,這不是惡夢,我們在醫院裡,什麼事都不會有的。

賕著旁邊等著把我吃掉的大筒子,想起我的惡夢,想起我的寶貝的未來(in fact,到底有沒有一個未來??!!),我放聲大哭! 連日來所有的恐懼無助和沮喪,一下全湧上來,這下我是徹底崩潰了!而且我完全無法想象自己要如何再被送進那個筒子,而不被憋死。小伙子剛剛給我們一點privacy,現在又跑進來(後來我才知道他同時也去請示上級了,也就是Stanford一把交椅的fetal MRI專家,問他這時候該怎麼辦),問,要不我們明天再做?他可以幫我從新安排時間。我立刻說No,非今天不可,我們已經沒有很多時間了,無論結果好壞,越早知道越好。而且到了明天,筒子也不會真的變成瘦身spa,該來的總是要來。

於是,我們從頭再準備了一遍。這次,我什麼都不要,no毯子,no pillows,no耳機,no眼鏡,我也不要看電影! MRI room裡的機器聲音狠大狠大,所有人員按規定都要戴耳塞,我請求不戴(但這個沒有被批准),我就要無牽無挂,沒有任何累贅的進去,我就要聽到每一個聲音,看到每一個細節。老公這次不輕鬆了,站在機器旁邊,我讓他搬張椅子過來他也不要。說,你看,沒事的,我甚至不用等機器放你出來,你真的受不了了,我拉都可以把你直接拉出來。然後我就進去了,這次我問清楚,頭會進到什麼地方。仰著腦袋,我還是可以看到外面畫得美美的天花板上的白雲和小羊。大機器旁還吊著一隻長手長腳的毛猴子,所有安撫小盆友病患的東西都起到安撫我的作用。

40多分鐘裡一下都不能動,側躺得我胯骨咯得好疼,左腿徹底麻掉,還時不時要hold breath, 以求照片清晰。到最後幾分鐘,我覺得自己快爆炸了,可是最後一組照片一直照不成,因為,晚上八點,我餓了。。。。我一餓,小傢伙就到處亂滾亂踢,照片怎麼都照不成。試了好幾次,終于,好了!我被救出來了,出來後,非常恐懼的又瞪了筒子一眼。然後問小伙子,你確定該照的都照了?我實在不想再來一次了。他說,非常確定,因為醫生都approve這些照片了。原來他一面照,大牛醫生在醫院不知道哪個角落,遙控來著。一定要照到全組他想看的,才會滿意放人。松了口氣,至少,我該做的都盡力了。接下來,就看老天的意思了。

出來拿個人物品,外面staff很溫柔的說,很高興you went through with it。敢情是我剛剛放聲大哭,她們在外面的也全知道了。出來後換衣服,從洗手間出來,頭一抬,剛好看到剛剛那個成人的大男生老病號也從MRI的大門出來。他非常認真的,善意的,不是那種陌生人禮貌式的,眼睛裡好像有很多話似的,對我抿著嘴用力笑了一下。我一下就覺得,他肯定知道什麼!肯定在跟我傳達什麼訊息!他在這裡晃悠一定不少時間了,一定比我們普通人更敏感些,他在給一個沮喪的孕婦一點點陌生而溫暖的祝福。當然也不排除,他可能就是聽到我的放聲大哭,想感謝一下我今天給大家帶來的笑果吧。

回家的路上,我們兩個都覺得很沉重。老公,是一个很入世的人。講得白一點,就是很“俗”。凡事他只看fact,我對任何事的大驚小怪或是情緒反應,在他看來,都是因為道聽途說或是被情緒沖昏頭的不理智。對authority他也從沒有絕對相信,凡事一定要質疑一下來源,甚至來源的credibility, 才決定要相信幾成。在cynical界都算是一朵很難搞定的奇葩。站在他的對面,凡事憑感覺的我,對他這種唯物的俗人大部分的時候是把耳朵關起來,自己高興怎麼讓道聽途說給misled得一驚一乍就怎麼一驚一乍。

所以這次,當我整個人都沉溺在不可自拔的最壞設想中,最想聽到的,是他跟往常一樣,很嗤之以鼻的說,這都值得讓你嚇成這樣!以什麼什麼的角度來說,再根據什麼什麼的往例,還有醫生們在這個結骨眼通常的反應,這個狀況根本沒有什麼好擔心的。但非常反常的,這次,他很沉默很沉默,我在internet上亂search的時候,非常希望他來阻止我這種無頭蒼蠅式的盲目行為。可是,他只是用沉默跟我站到了一條陣線上,無言的加入了我的恐慌行列。後來我逼他非說出一點想法來,他終于很情緒化的說,這個情況怎麼可能會有好結果?!頂多就是到底有多壞而已!東西已經看不到了,而且是在最最最先進的醫學中心,我們怎麼還能安慰自己,最後會turn out一點事沒有?!這跟你平常的道聽途說不一樣,跟醫生平常事情可大可小,結果可輕可重的態度也完全不一樣,這個東西有任何一點疑問,就是一個問題,只是問題到底有多大多嚴重的分別而已。

我從來沒有這麼期望他跟我唱反調,但這次,他居然把我心裡所有的恐慌一下子全說得再明白不過。然後我們就各懷一樣的心事,各自對對方氣嘟嘟的回家了(雖然不知道到底對對方有什麼好氣的)。到家後,蜜蜜沖出來要媽咪抱,還咭里咕嚕的報告了很多事情。公婆已經把她們喂飽洗淨,然後說,她們早早就吃完飯了,然後搬了兩把小椅子坐在窗口看每一輛開進這條小路的車,歡欣鼓舞的問,是媽媽的車嗎?是媽媽的車嗎?這距離我們到家已經是一個半小時前的事了。她倆就這麼望眼欲穿了半小時直到奶奶哄她們去洗澡看電視。我和她們爹看著窗口並排的兩張小椅子,想著她倆坐在那裡,望著濃濃的夜色等我們回家,姐姐心裡還揣著is mommy ok?的心事,立刻就受不了。同時也想著,也許,我們就是太幸運了。有了這麼兩個夫復何求的娃娃,居然還貪心的盼望再來一個sugar and spice and everything nice? 也許老天爺覺得給我們的已經夠多了,這次要收緊口袋了...

晚上抱著蜜蜜睡覺,毛毛頭在我臉上噌來噌去,她又要我把“快快睡”的搖籃曲裡“到天明,上帝會使你依舊聰明”改成“依舊笨笨”(這個小神經病就愛搗蛋,什麼都喜歡對著幹,寧可人家說她笨笨也不要說她聰明)。但這次我不依她了,堅持一定要唱聰明,因為baby不要笨笨,我們的baby一定要聰明!! 晚上又做了無數稀奇古怪的夢,包括夢回小時候的家,在夢裡接到醫生的電話,說,我們還是不能給你一個答案。。。 雖然沒有哭一夜,但早早就起來了,抱著蜜蜜跳回自己的大床。摸摸老公的大頭,心想,該來的總是要來的吧。他起來後把我的電話搞定3 way calling, 醬紫醫生一打電話來,我可以立刻連上他,以免我慌得連該問的問題,該聽的結果都聽不到。一個人坐在電腦前面,腦袋一片空空,跟妹妹和關心的朋友通話也是心不在焉,自己又偷偷哭了一會兒後,已經決定,肯定是壞事了,醫生肯定是在跟其他醫生做最後確認,才會花這麼長時間討論。

胡思亂想的時候跟妹妹討論。我們之間,一直是事無論大小,结果無論好壞,都一定要跟對方報告,也都有義務要陪對方走過。反正就是兩個人身上無論挑的是什麼擔子,都會毫不猶豫或是害羞的把它加到另一個人身上一起擔擔,是休息也是安撫。當一切看起來就是沒有那麼好的時候,我們也會很“殘忍”的幫對方說出很可怕的假設。在危急的時候,醬紫反而有種扒筋見骨,血淋淋直視問題的解脫感。尤其像我這種對問題常常用視而不見,連臉上老大的痘子都懶得動手擠掉,心存久了就消了念頭的人,有時候就是需要有人把血淋淋的話說在前面,簡直可以當therapy使用。當妹妹聽到我已經不再心存幻想的時候,很老實的說,如果是她,有任何一點問題,是絕對不會留的。我沒有接腔,但非常感激她把話說到這麼明白。

另一邊,又跟好友6發了一陣傻。她跟我一樣,是鴕鳥型的精神病患者。可怕的幻想不比人家少,但船到橋頭自然直,凡事拖拖就拖過去的behavior跟我一模一樣。

同時又跟遙遠的好友明有一搭沒一搭的通信。明是理論界的奇葩,大小理論層出不窮。也是實踐界的標兵,奇奇怪怪的project一個接一個。她的情緒波動處在一種well controlled又不冷血的中間地帶。不是說她特別理智,或是特別智慧,而是她能關心而不亂,置身其中又能保持旁觀者的清醒。所以你能感受到她的溫度,但她本身又不至於被你的焦灼燒得亂了思路。Anyway, 她安慰我,女娃有defect的機率比男娃小很多,但如果真的很不lucky,那是沒有第二個選擇的。而這世上有太多事都是命定,毫無原因可說。然後我聽從她的建議,把bbs的佛版打開,準備跟命運妥協了。才看到佛版版標“慧”的篆體字,電話就響了。直到現在我還覺得,那真是一個sign啊。

心跳狂飆的冷靜的接了,把她們爸爸連上,然後等著被宣判。醫生很輕快的說,MRI is good news! 然後我等著聽他接下來的“BUT"。聽到”the cavum is normally formed"之後還是沒有but,我有點把持不住的開始掉眼淚,用不同方式至少問了四五次:所以她的左腦右腦大腦小腦,腦殼腦葉前腦後腦都沒事了?該有的都有,不該有的也都沒有?

醫生說,是的是的,就是醬紫的。

他還順便把baby全身片子都仔細看了一遍,都很好!最後我再問一句,所以,你是說,真的都沒事了?就醬紫了???他頓了一下,說,呃,只有一件事(我就知道,肯定還有事!!!),你們快去celebrate吧。

哭得分不清楚東西南北的把電話掛上。老天爺上帝菩薩真主阿拉,剛剛絕對一起開會過了決定再對我們網開一小面。小心翼翼的揣著這個得來不易的天賜的禮物(現在才明白為什麼有些父母會替娃娃命名天賜),打電話跟妹妹報告好消息。再上網把所有的親友抱一遍,親一遍,謝一遍。終于,覺得自己又活回來了~~~ 她們爸爸不到中午就興奮的跑回來,我因為有個1pm的meeting所以也就是跟他一起亂高興了一下,並沒有大舉跑出去慶祝。

現在,我有點感謝得不知道對象是誰,是God是親友也是這個人生。雖然聽起來有點天真得無聊,但說得更爁情些,就是每一天的快樂都好像是多出來的快樂。大概有點像重病被治愈的幸運者,覺得每活一天都是多活的一天。失而復得就是比一直擁有要更讓人珍惜吧。當然這不代表以後我就能夠一直活在這種嗎啡式的嚴重陶醉中,但在以後一定會陷入的很多瑣碎情緒裡,想起這一段心情和經歷,應該會比較容易給自己開解吧。

然後,wood是要繼續knock的,fingers是要繼續keep crossed的,小心翼翼也還是要繼續保持的。老天給我們的東西,隨時都可以換個法子收回去,所以,我們一定不能太驕傲。 :P

很高興有機會share這張照片。如果不是good news,這張照片記錄的,就會是我最不想想起的一天。聽從好友nemo的建議,裏面系了紅腰帶,脖子掛上紅項鍊,希望能帶來好運。And it worked!!!!!

再說一句,LOVE YOU ALL!
And無論是誰看到這篇,也祝你很多很多的好運。 :)

21 comments:

KK said...

看的眼泪就止不住!!真是谢天谢地。

Ciro and Oron said...

couldn't help feeling what you have felt. little one has all our best wishes. She will be just perfect.

6 said...

5555555555555555
我也豪想放声大哭啊~~~~~~~~~~
这个小坏蛋出来了一定要好好的打PP!!!!!!!!

cheerios said...

真是谢天谢地!
真不容易啊,幸好结果是好的
bless bless bless!!!!

Unknown said...

好感人!
还有什么比“这个小坏蛋出来了一定要好好的打PP!!!!!!!!”更贴切呢。

小圆子妈 said...

Can't imagine what you have gone through!

Sooooooo happy that baby is perfect!!!

Shopatriot said...

我幫大家好好打!

Shopatriot said...

這兩句說得太好了!

"每一天的快樂都好像是多出來的快樂"
"失而復得就是比一直擁有要更讓人珍惜吧"

Yi said...

看得好感动,虽然你我不认识彼此。

祝福你,祝福这个小丫头,祝福你们全家!

shufang said...

没想到你经历了这么多,今天才看到。抱抱
我可能和你是一类的人,就是鸵鸟型的。这不,这叫什么人有什么福。很高兴一切平安!

如鱼饮水 said...

真是谢天谢地!多年的潜水员第一次浮上来,祝福再祝福天使一家!你的经历我是感同身受。因为自身的原因,我的两次怀孕都有去Stanford做genetic consuling,而baby有abnormal condition的可能是50%. 等待CVS和羊穿报告的煎熬,都不想再去回忆。谢谢老天和个路神明,我有了两个健康活泼的宝贝!特别是怀二宝的时候,我常想我何德何能,上天竟第二次让我won the coin flip。很多不如意,我现在可以很阿Q地淡然处之,因为我是这样幸运了,rp守恒嘛:)

不好意思啰嗦了这么多自己的事。因为在bbs潜水也follow到你和令妹的blog,心里已经觉得你们象老朋友了:),希望不会太唐突。真是太为你高兴了,献上一万个祝福!同在弯区,也希望有幸真的做个朋友吧。

Nornor和Yunyun said...

hug, hug, 天使
深感那种惶恐。
记得当时一个小小的运运ultrasound发现心脏有白点的事件,就让我把所有认识的,不认识的人骚扰了一遍,在医生给的和我网上胡乱查的1/300的概率down VS. 羊穿1/500流产之间纠结。。。。非常定量定性地惶恐。

事非经过不知难,经过了就轻松了。

当然,持之以恒地祝福!

Starsea said...

Best luck to you and the little one!

Fann said...

Bless, bless!
太不容易了

littlelittlefish said...

非常感謝每一位讀文和留言的朋友們(看完因為太感動而不能自己所以無法留言的也在內 :)),謝謝大家的關懷和祝福。這位超級自戀又嬌氣的小小盆友,出來後我一定幫每一位深深為她在媽媽肚子裡的這一場波折而心情起伏的阿姨叔叔們打她的小p屁股,再狠狠的親上一百下!

如魚飲水同學,我們一起感謝老天和各路神明吧,這種“一切就看老天的意思了”的感覺實在太艱熬了!現在想想,人全身上下那麼多零件,每一樣都要長得齊整,真的是奇跡也。其實,我們到現在也不是徹底的,完全的放心。希望老天繼續褓祐這個小丫頭,讓她順順利利的出來,健健康康的長大。btw,你們家兩娃娃現在多大了?

心儿,美麗又可愛的運運居然也讓你這麼驚恐過!希望我們家小丫頭能沾點運姐的好運,讓我們有機會盡情的操心她的調皮,卻不要為我們無能為力的問題而為她傷心。

再次抱抱大家!

如鱼饮水 said...

我家两个猴子,老大五岁,老二11个月。唉,我是家里唯一的女生。太羡慕你能有三个如花似玉的千金啊!

Unknown said...

天使,祝福你和小小小鱼~~ 虽然怀孕的时候让妈妈受了惊吓, 来到这个世界以后一定是健康美丽聪明体贴温柔的小精灵~~

--小闲妈

littlelittlefish said...

如鱼饮水同学,两个小男生cat not be more perfect! 他们以后会是一辈子最好的朋友的。

谢谢小闲妈,希望能借大家吉言,以后都一切顺利!

lanfear said...

小坏蛋看起来比蜜蜜还能折腾人,非常期待她的出生啊。。。

My Lovely Babies said...

看得我在办公室眼泪都要出来了
你的小宝宝什么时候due阿?
五月底六月初
看来跟我的老二差不多时间
恭喜又得一个美女!祝福你们啊

Tian Zheng said...

今天才看到这个。难怪你这么消瘦。看得我也要大哭一场的感觉!

小小淘气迷你珠马上就要来了,好期盼阿。