会玩玩具了?!

小小鱼吃了M的happy meal不是？送了个kung fu panda的玩具，姐姐扔地上不玩了被鱼宝看到，居然时不时的就饱以一顿小拳头，让它发出“呀哈，嘿嘿”的怪声。刚开始还以为是不经意的，后来仔细观察才发现她是有意捶上两下的。鱼爸claimed the credit,说是他表演给宝看的。但是我比较觉得是鱼宝有自娱娱人的慧根。:)

微笑天使

虽然我们没有姐姐深深的双眼皮，和浓浓的眉毛吸引大家的眼球，但是我们的微笑可以柔软每一个人的心。:)

妈妈跟我磨鼻子，微笑。

爸爸和我深情对话，微笑。

姐姐亲我，微笑。

你微笑，我也微笑。

只要不饿不累尿布不湿，鱼宝眼中的世界都是新奇而美好的，都是可以用微笑来表达心中的喜悦的。刚刚睡着的鱼宝又在睡梦中，露出一个浅浅的微笑。虽然是无意识的，但我宁可相信，是因为我给了她一个满足而舒适的怀抱。:)

妈妈，我想念你

这是今天早上小小鱼到了学校门口不肯进去，请爷爷打电话给我，在电话上用委屈的哭声对我说的话...

唉，实在是难为她了。现在早上爸爸把她搞定，然后爷爷送她上学。晚上大家一起吃饭，然后玩一会儿，接着爸爸帮她洗澡plus other night time routine然后送上床。 她跟我基本没有多少单独相处的时间。

这真是矛盾的一件事。我可以拨出时间做这些事，但后果通常是她越来越黏，到最后妈妈得做所有的事，从起床刷牙换衣服吃早饭到送上学，接回家，陪玩陪吃陪睡觉，半夜还得拎一个哭得梨花带雨的小人儿上我们的大床。反正没有一个中间点，如果不让爸爸接手这只麻烦鱼，就是妈妈被她完全霸占，啥事都做不成，大概鱼宝都得用瓶子喂。

怎么办呢？看她那样子觉得可怜，但顺着她又实在力不从心。两宝的日子大概就是得这么一直矛盾下去吧。

史上最强产妇

从医院回家后做的活动共计:

1. 立刻出门散步一次

2. 单独开车一次one week after delivery （这个没办法，谁叫我坚持改娃的大名呢? :)）

3. grocery shopping一次

4. 做饭数次

5. 出门腐败吃饭很多次（单单sushi就三次。这个也没办法，我可是忍了９个月了!）

6. 上mall shopping闲逛两次

7. 每天上下楼梯无数次 (坚决打倒惨无人道的townhouse楼梯!)

其他照顾小的，料理大的就不在话下了。

后果就是: 肚子在两周的时候开始神秘的痛起来，于是所有关于产后complication的可怕想象都涌入脑中，赶紧看了医生才被警告，是活动太多了!!!

人贵自爱，回来后就开始努力做牢了，哪里都不敢去，什么都悠着点做。从最强产妇一下变成最安分产妇。

这才安分了三天，又受不了，求老公去mall逛了一趟，回来后，又，不行了... 看来还是得安分，不抢这个史上最强的头衔了。:P

取名难

如果说我有什么产后犹豫的迹象的话，那大概就全表现在替小娃娃取名的艰辛过程了。

男生的名字我和鱼爸很早就取得共识，毕竟是从一个全新的name pool里面找一个喜欢的，不难。但知道是女娃娃之后，咱俩就一直再找不到像小小鱼的名字一样，两个人立刻就爱不释手，叫得朗朗上口的名字。找啊找啊找啊，越找两个人的歧义越大，喜欢的名字越来越南辕北辙。后来鱼爸屈服了，从了Lucille，意思是光明(light)，一个很古老，但我觉得很幽雅，很有意义的名字。April带给我们一个全新的“开始”，那老二带给我们更多的光明，不是很理所当然吗？

一切抵定后，亲戚朋友们开始问我们小宝贝叫啥，and这时候才开始新一轮的争辩 （亲戚朋友太多，有时候也是很麻烦的 :)）。先是亲耐的阿姨觉得这个名字基本就是Lucy,她不喜欢。接下来是小小鱼学校的老师（年纪颇大的一个老师）的grandmother叫Lucille, 那可是一个19世纪出生的老太太。这下鱼爸开始有点崩溃了，但我还是坚持。当然我们同时又开始新一轮的name search，但始终没有结论，所以就暂时保持这个名字。再后来check in hospital的时候，护士问了新宝的名字，听了之后惊喜的大叫说，啊，跟我们的护士长一样！她可是等了13年才等到这个医院有个同名的新生儿。然后整个护理站的护士都来了，当然满头白发的护士长更是兴冲冲的来了。这下鱼爸完全击溃，连我都开始动摇了。毕竟我们还是很想把新宝跟新生，快乐，美丽联想在一起，而不是古老，过时，完全被人遗忘的。

回到恢复室后我们开始发狂一样的想新名字，但是太难了。又累，又痛，脑袋又迷胡的状况下，非但名字想不出来，心情只是雪上加霜的颓丧无比。后来亲耐的阿姨买来两本名字书，我和鱼爸来来回回好几遍的从头翻到尾，还是无法取得共识。最后medical record的人来了，要我们填出生记录。在没有其他选择的状况下，还是暂填了Lucille，但没有立刻交上去。第二天medical record的人又要来了，鱼爸开始皱着眉头jw,说他对孩子的名字have no say at all. 我基本是崩溃了，但这时候看到release form上，医生签了一个很像当时我婚纱名字（Priscilla）的名字，灵机一动，我说，那不然叫Lucilla好了，听起来就浪漫多了。鱼爸非常满意的同意了。

当然，事情到这里还没有结束。到家是周五，一整个周末，我还是对这个名字没有办法觉得舒服，因为它实在是太太太少见了，比Lucille还更古老些。亲耐的阿姨google之后只出来了一个罗马公主和一个英国诗人。最糟的是，跟人介绍新宝贝的时候，一个以为是last name, 一个以为是boy's name, 一个根本不会发音，还有一个听了后一脸茫然。我写email跟朋友汇报的时候，这个名字居然还有spelling error! 反正回响非常不积极。每天晚上精疲力竭的躺床上死活想搞出个新名字，但实在太累了，脑筋完全不work. 有一两个早上4,5点起来喂奶就睡不回去了，把名字书再拿出来温习一遍，希望能找到一点hint. 没有，就是没有。我的depression越来越厉害，每天晚上夜深人静的时候，都要为这个名字的事烦上或哭上一通，觉得自己很不尽责，为什么不能在娃出生前拨出一整天的时间，安静的把她的名字给搞定? 为什么要工作得那么辛苦，名字可是一辈子的事，我怎么能那么掉以轻心?

Anyway, 在娃娃出生后的一个星期里，我就整个人泡在自责，愧疚，后悔，和沮丧里，为了她的大名。当然无数的建议在这时候都蜂拥而至，阿姨的，好友的，爷爷奶奶的，娃爹的，但我都不喜欢，都觉得那不是我的娃。就这么一直拖着，拖到manager来关切，问问是不是有什么问题，为什么birth announcement还不送出来，大家都在问了。很沮丧的告诉他，因为我们不知道娃该叫什么名字。娃出生一个星期整，回医院签了birth certificate application, 什么都没改，同时birth announcement也送给全department了。

写到这里，就觉得很好笑。后来呢？后来当然还是改了呀。签了之后的第二天早上，我又起得绝早，把名字书再温习了一遍，挑了Mia, 然后跑下楼，跟大家再次宣布，娃又要改名字了！婆婆看着我很困惑的样子，但我心意已坚。接着是给医院猛打电话，问问application到底寄出去没有。打到９点多终于有人上班了，天注定这名字是要改的，处理我们application的好心女士居然昨天突然就决定不送出去了，似乎就等着我又来改变主意。不过她很严肃的要我立刻回到医院去重签一分。打了电话给鱼爸和亲耐的阿姨，他们都觉得Mia听起来不错（当然也是被我搞得快抓狂了），阿姨听了还在office把几个名字放一起问了一圈，结果Mia获得压倒性胜利，在final中脱颖而出，而且是来自不同种族的同事的共识。于是这更增加了我的信心。

开了车子出门，才想到自己才生产一周，不应该独自驾车的，但也顾不得那么多了。总算老天保佑，一切顺利，到了医院签了名回来后，疏了一口气。接下来有几天的时间，小小鱼不知道怎么叫baby, 在我们不断的重复后，她才开始跟着叫。后来有一天我们坐着闲聊，问她到底喜欢Lucilla or Mia, 她说Mia, 也不知道是不是为了哄她可年的，拿不定主意的妈妈开心。反正我听了很高兴，正式宣布是姐姐替baby选的名字。她听了也很高兴，觉得自己功劳大大的。

老实说，这名字到底好不好呢？我也不知道。这么短的名字本来是不考虑的，但后来就这么定下来了，以后娃不喜欢自己的名字，也没办法了。这可是妈妈几经周折，寻寻觅觅才觅来的little Mia. :)

惶恐的感觉

晚上喂奶的时候，胖鱼坚持今天要妈妈带她睡觉，实在不忍心看她那悲伤的样子，就说好吧，你就等妈妈喂完了baby就带你睡觉。她蜷在我们为她准备的，专门看妈妈喂baby喝奶的椅子上，貌似睡着了，但等我一起身把Mia放crib的时候，她立刻爬起来，等我带她回自己房间。跟她躺下后，轻轻拍她，就跟我们三年来无数个晚上一样。她很满意的睡了，但在黑暗里，突然发现一个很令人惶恐的事实，我居然不记得生活里只有她的日子了!!

我和鱼爸开过多少次玩笑说，等小的出来，胖鱼就要从她至高的女皇宝座上step down,跟baby share所有的特权和关爱了。当时只觉得好玩，现在才发现，她失去的不仅仅是专属的特权和关爱，甚至还可以是只有她时的所有的，exclusive的记忆。我头脑发涨，满身发热的努力让自己清醒一下，假想肚子还大着，隔壁房间还空待着，而身边的小人儿还是我的唯一，她的小胖胳臂小腿儿还是那么“小”，可是好难，几乎是不可能。这个思绪的化学反应搞得人喘不过气来。眼前的变化实在太大太明显，大到我的感觉居然再也回不去从前了。这简直跟影片里描述失去记忆的人一样，越努力去想从前，就越觉得头疼而绝望。后来只好强迫自己去回想很久以前，跟小的完全没有重叠的日子，譬如在纽约的日子，譬如去夏威夷度假的时候，譬如她以前的学校和朋友，才慢慢拾回一些关于胖鱼，独一无二的点点滴滴。

两个娃的日子是美好的，也是我一直无比期待的。如果一直无法顺利再有一个娃,心里肯定是无比遗憾。但多了一个娃，改变最大的，竟是胖鱼的世界。即使我们再小心，再努力，毕竟能力精力时间有限，即使仍然努力把她放在第一位，最先照顾她的需要（这也是儿医的建议，当两个一起哭的时候，先照顾大的，再顾小的，因为大的已经懂事，而小的不过是吃喝拉撒，一些她不会再记得的锁事），但照顾完她的需要，总归得分出很多很多精力去照顾小的。胖鱼是个很好很好的姐姐，什么都要插一手，什么都要帮忙，也从来不会在我忙着照顾baby的时候试图争取注意力，或是对baby做出什么粗暴的事以发泄她的不满。她甚至没有不满，或是并没有把自己的不满和baby的出现联系起来。这就更让人心疼了。我承认事情真的变得很多，生活变得很忙，也承认很多时候，希望胖鱼可以更独立，更安静的自己一个人玩，更自愿的自己去睡觉。但反过来想想，她并没有因为baby的出生而更烦人，更需要attention。她的一切表现跟过去一样，变的是我们，是周遭的环境。对一个三岁儿而言，她已经适应得很辛苦，很努力了。对她周围的巨大变化没有产生负面情绪，已经是她能做出的最大贡献。我还能要求一个娃娃“懂事”到什么地步？

First born在父母心里永远占有一个特殊的位置。我要时时提醒自己，是胖鱼带领我们来到一个全新的世界，是她让我们第一次感受到新生命的新奇和喜悦，是她锻炼了我们的耐心，也充实了我们的生命。她带给我们的，比我们能为她做的，要多太多太多了。

出生记

娃娃出生十多天了，才有时间记录一下她出生的经历。:)

跟所有待产的妈妈一样，我又企盼娃娃赶快出来，又老觉得还有什么事情没有准备好（事后证明，的确有“什么”事没有准备好，那就是娃娃的大名！）。定好induction的日子后，倒也安下心来，反正就是那一天了。结果这个娃娃为了增加一点事情的戏剧性，决定在induction appointment前的一个半小时，自行先破水了。这也让我人生完整了一回，体会什么叫做gush of water奔流而出的感觉。为了体面的check in, 还先打了个电话给医院，问问破水之后，是不是还有时间冲个澡再去。答曰一个小时内去都没问题，她们反正已经准备好我们当晚要check in了。于是匆匆冲个澡，嗯，还吹了下头发，然后抱了下胖鱼，还照了两张相，然后才往车上爬。灵光一闪间，还叫鱼爸铺条大毛巾在椅子上，事后证明真是太明智了，因为每一次不规律的contraction都带出更多的羊水，才到医院，衣服鞋袜就都湿透了，真是太完整的check in经历了。

后来一切按规矩来，上monitor啥啥的，还有刺激cervix opening的药。虽然算不上是induce,但药效上来后，contraction就开始越来越强烈，实在受不了了，11点要求上了epidural. 本来以为自己是epidural老经验了，后来才知道epidural也可以分work well and not work well的。:( 麻醉师解释了半天，说他们的epidural用的啥啥的计量很低，但需要配合另一个啥啥东东一起达到麻醉的效果。听得似懂非懂，反正我的两条腿是彻底一点感觉都没有了。那感觉好奇怪，好像一个被囚禁起来的犯人，被盯在产床上。更让人不安的是，连contraction的频率都感觉不到了，这和以前那种不痛但还感觉得到肚子一紧一紧的经验不一样。我提出自己的不安，但被安慰要好好休息，为明天的战斗做准备。

这大概也就消停了两三个小时吧，半夜两点多的时候，开始感觉到细细的痒的感觉，在脚面上。很努力的抓了抓，当然是完全没有感觉，好像在抓一块死肉一样。忍耐一下，觉得可能是心理作用，决定按捺下去。接着由于羊水一直在流失，脐带可能给压迫到了，娃的心跳就开始不稳定，时快时慢，最后我被宣判只能用一个姿势躺着，确保脐带带氧功能通畅，然后再辅以氧气罩，于是被囚禁的犯人不仅仅是腿给绑着，连头脸身体全给定住了。再加上细细但不可及的麻痒，这下我真的彻底崩溃了。紧急叫麻醉师来，跟他说，我根本没办法呼吸（那时候才知道自己的幽闭空间恐惧有多严重），他做了几个测试，说我的心肺都很好，麻醉也没有到达胸肺的高度，带氧气罩是为了肚里的娃，说什么也不能拿下来，不管多么不舒服。后来我提到细细的麻痒，他很认真的解释说，那也是正常的，有些人的确会对epidural的某一成分有反应。我坚持让他把那成分拿掉，但他说拿掉可以，但结果不确定，因为每个人的反应不一样。

嗯，反应很快就出来了。在麻痒还没有完全退去之前，阵阵的巨痛就上来了，一阵强似一阵，我基本已经完全被淹没在强烈的痛感里了。麻醉师又来了，这次我问得很清楚，是不是没有其他选择了，反正我不是痒死就是痛死。他也很认真的说，对，就是这样。当时好绝望，想到刚刚那种被囚禁而窒息的感觉，就觉得生不如死，很想把所有的窗户都打破，大口呼吸外面的新鲜空气。又想到一阵强似一阵的巨痛，我很清楚自己绝对熬不过接下来的无数小时（当时cervix还在扭捏扭捏的要开不开），到该push的时候肯定已经精疲力尽了。怎么办怎么办怎么办???!!! 在心里暗暗下了C的决定，大不了就挨一刀吧，这般的痒和痛都是没有办法忍耐的。

就在脑袋一片混乱的时候，麻醉师手里突然变出一个长针(呵呵，这家伙原来是有备而来的)，往IV管子里注了一管子，然后说这是一剂boost shot, 可以管上一两个小时。我问那一两个小时以后呢？他回以，到时候再看。然后又在epidural的计量上调了一下，说从10调到12，看我的反应如何。我就这么睁着眼睛等着，结果boost shot的效力总算发挥，不疼不痒不麻，腿也有了美好的知觉了。不过我不敢高兴太早，谁知道接下来还会有什么变奏。很想好好再睡一下，但囚犯的禁令只解除了腿部，不能翻身和强迫戴着氧气罩的禁令仍然被严格执行着。忍着左边极度的酸痛，哀求护士让我翻一下下，几分钟也好，我快酸死了，她很同情也很帮忙，让我稍微翻一下。至于氧气罩，我作弊的只盖住鼻子，让嘴巴尽量在外面享受自由，但这么辛苦的拿着当然也是别想睡觉了。

盯着时钟，好不容易熬到清晨六点，可能是boost shot的药效慢慢退了，也可能是contraction越来越强烈，反正隐隐的痛感又上来了。我忍着，想也许就快了。守了我一整夜的护士和那个很酷的麻醉师在7点交班前，又来关怀了一下。护士说，开了7指，大概还要两三个小时吧。麻醉师说，我要下班了，祝你好运，让我再给你一剂boost shot吧。就在我继续耐心等候的时候，我的OB终于一阵旋风样的闪了进来。她很了解进度，所以也说大概就几个小时的事了。就在她预备巡逻其他产房的时候，又问了一下，到底感觉pressure在哪里了。多么关键性的一个问题啊，confirm了我的pressure的位置后，她自己检查了一下，才发现我居然已经在短短的半个小时内从7开到10了。看来这孩子就是在等医生来了，就准备出来了。错愕之余，她说娃的位置还可以更低些，她过半个小时再回来，娃就更容易被push出来了。我说好吧，反正也不急在这一时了。

医生旋风一样的转出去后，我和鱼爸都有点紧张，心想很快就要抱到小宝贝了。还想着呢，医生又旋风一样的转进来，说，来吧，咱们push吧。原来对门儿的妈妈也9指了，医生遵循先来后到的精神，决定先料理了我们再去收拾对门儿的。于是一屋子的人都准备起来了，这次比上次在纽约生胖鱼时的人手显然充足很多，医生也很有经验，非常仔细的又解释了一遍push的时机和诀窍。加上护士众多，声势浩大，每个人都情绪高昂，于是才三个contraction, push不到十下，咱们Mia小姐就出来了。(当然啦，当时她的大名还不是这个，是另外一个最后被三振出局的名字，不过那又是另外一番故事。:)) 洗洗刷刷后，Mia小姐被正式present给妈妈看，我一看，简直就是姐姐的翻版嘛，绝对是如假包换咱们家的宝。:)

后来呢? 后来就是公式化的进恢复房，然后被毫无隐私权的骚扰了两个晚上后，收拾小包儿，坐上carseat回家了。

产后的感想是，这要搁从前，我绝对是没有资格当妈妈的。上回是羊水太少，水快没了还一指未开，如果不是先进的monitoring和严密控制的催产过程，生啥孩子啊。这回呢？羊水是够多了，但快速流失的过程中，娃在里面也是被stressed得厉害，如果不是护士这么盯着monitor，还时不时让我戴着氧气罩帮忙稳住娃的心跳，多半也是没戏。但即使有这么多先进医疗的帮助，生产还是件苦差事。咱们这下也算是大功告成，下次不玩这个了。:)