大珠小珠迷你珠 -- the pretty, playful, and precious

可意蜜

2012-02-01T09:24:00.000-08:00

雙子的同學你永遠都不要想贏她。

她倔起來誰的賬都不買。她甜起來神都沒法擋。

至於她決定什麼時候倔什麼時候甜，

屬於高度商業機密，一切都在那顆毛毛頭中，誰也琢磨不透。

今天早上我搖了半天簽筒，老天保祐居然抽到一根“甜”簽!

陳雙子同學居然肯換衣服，肯吃早飯，肯穿襪子鞋子，還肯給梳頭髮~~~

都趕上步步驚心了，每踩一步都在等雙子姐姐什麼時候會變臉。

上車前，她 top it off的給我們再灌上一瓢

Take care of Iris~~~

甜得我們渾身發麻，

But不夠，再來！

Feed her when she's hungry.

完美routine如果沒有一聲甜膩膩的

Bye bye mommy 就不算完整

最後這句簡直登峰造極了都:

Have a good day in the house~~~~

不過情感和理智總能兼顧的雙子最後不忘交待:

Close the door, mommy!

蓬頭垢面，老鴨粗嗓（什麼時候我才能outgrow接二連三被傳染病毒的娃娃病呀呀呀呀呀呀）

趕著奔上樓call in下一個meeting的老媽鑒於自己日益嚴重的老年癡呆，

決定在電話上“嗯，呀，你是對的”的胡弄過去，

把甜蜜蜜的童言稚語趕緊記上，以後好翻出來慢慢回味。。。

沒片片沒真相。Here's 雙子同學最近的古怪造型大分享！

Gap kids is the new favorite!
低調而精致的Janie&Jack已成過去，

從頭到腳，從姐姐到小妹，現在三個娃娃一致向Gap立正看齊。:)

給你一個p股!

聖誕老公公捎來的禮物

烏龍烏龍大~~~~烏龍

2011-10-29T01:42:00.000-07:00

今天，太丟臉了！！

電話上讓全department的人聽到我在pump~~~~
All hands meeting呀，多少人呀，大家哈哈大笑呀。

不過就是想省點時間，一心二用，結果呢，奶被嚇回去了，然後他們說了什麼也都沒聽到。:(
不是電話沒有mute功能，也不是我忘了關掉speaker，更不是pump太大聲，
而是，而是，事情實在是太複雜了! 微博的140字怎麼夠把事情交代清楚?

今天一早兩個meeting, 然後12：30pm all hands, 1pm另一個technical meeting.
打電話進去all hands,半小時後電話掛掉打另一個電話進去。
因為2:45pm還有蜜蜜的Halloween parade, 所以得抓緊時間pump，meeting的時候就這麼斷斷續續的pump，一下mute一下speaker，恨不得跟章魚一樣生出八隻手。目標是電話掛了就能飛車去接姐姐，然後看蜜蜜。

1pm的meeting提早結束，松了一大口氣專心pump, 心裡還很高興的想，這下不用趕了，肯定夠時間。
電話才掛掉突然又響了，我很肯定是她們爸爸打來的要確定parade時間，所以pump沒關!!
服務了三個娃的Medela Pump In Style就這麼滋五滋五的工作得很歡。

電話拿起，我很隨意的Hello一聲，

沉默。。。

再Hello一聲，那邊傳來，Shaoyi?

一聽，不對！這不是她們把拔的聲音!!

忙亂之間，也忘了關pump.
腦子轉了五百八十圈，心想，這到底是誰？！我到底在跟誰說話？！
是我打電話給人家的，還是人家打給我？！

然後我聽到背後嘈雜的聲音，判斷出來，這是一個meeting! 但不知道是什麼meeting???
難道是剛才的meeting但是我電話沒掛乾淨？？？
我故作鎮定，很沒腦子的冒出一句，I thought the meeting was over.

那個人說，嗯，還沒乜。

然後我才靈光一閃，恍然大悟，你大爺的，這是前一個all hands啊~~~~
跟我對話的，多半是我們senior manager啦。

所以我的Hello,
我的滋五滋五的Pump In Style,
我和senior manager的沒腦子對話就是在fellow colleagues的眾目睽睽下進行的。

難怪，他們，要，哄堂，大笑。\\淚

糗糗糗，糗到不能再糗！

最重要的是，完全不知道這到底怎麼發生的？
後來想想，家裏這個可以兩線同時的高級電話，可能在我撥第二個meeting的時候根本就沒掛掉第一個，first call一直處在call waiting的狀態。等到我把second call掛掉後，它又自動回到first call。剛才那個電話響多半就是在切換回去。

所以，回答眾美的關心，我的回答是:
是的，我很確定他們知道烏龍的主角是誰。名字都被叫出來了。
是的，電話有mute功能。
是的，我也懂得如何把speaker關掉。
是的，他們的哄堂大笑的確是針對我，不是背景談笑。
不確定的是，大家有沒有琢磨出來那個滋五滋五的噪音到底是什麼。

最後，我應該不會需要安靜的手動pump, 因為噪音不是問題，是我，太，蠢了。
長期work from home卻連電話都沒搞清楚怎麼用！
我哭，我大哭，我狠狠的大哭！！！

不過蜜蜜的parade倒是趕上了。

事件心得是，三娃的全職媽，像醬紫的烏龍，以後肯定還很多！

Mia Mine

2011-09-10T03:13:00.000-07:00

如果說家有三娃有什麼好處的話，就是當媽的可以很驕傲的跟大家討論有關

The middle child的心理健康問題

(btw, 這是一件很值得驕傲的一件事嗎？@@)
畢竟這年頭~~神智不清~~有勇氣生老三的不多，當大家都在寶貝永遠不需要長大的小老二的時候，我得比大家更睿智的思考本來要一輩子當個baby的蜜蜜的面臨長大的壓力問題。

小妹的出生，在家裏地位受到影響的，只有蜜蜜。我們都是熟門熟路的老爸老媽老姐，甚至爺爺奶奶阿姨姨丈表哥們都老神在在的迎接“another baby girl".

而蜜蜜，一個從小就沒有受過什麼道理的熏陶
(老二了還跟她講道德，我是覺太多閒著了嗎？)
抱著睡覺是天經地義
(sleep train是姐姐那個遠古時代對新生兒的不人道待遇)
吃飯可以被滿地追著喂
(餐桌禮儀一般只apply to老大，是吧 )
喝水可以任意選擇杯子顏色
(oh yeah! 她會認顏色了，好厲害喲~~~)
喝媽媽的奶可以喝到快三歲
(我還得感謝她幫我燃燒脂肪不是？)
的標準小老二，
突然就要被歸類為
“比較懂事的”
“比較獨立的”
“比較可以商量的”的real person。
別說她沒有準備好，
就是我，也滿懷歉意，心裡惴惴。

她“被迫懂事””被迫商量“的第一件事，是小妹出生前幾周的睡覺問題，因為那結骨眼我都快累昏了她還堅持每晚要翻上一個小時才睡覺。老二快三歲了還在糾結睡覺問題的，大概只有我們家了，也算是親友間的笑話之一。

還記得第一個晚上，她圈著我的脖子，坐在我的腿上，這個我預備陪睡陪到她把我踢出房間的小寶貝，淚眼漣漣的不肯進房間。我假裝打電話給醫生，跟那個"很evil的醫生叔叔"一番長談後，他還是堅持，“媽媽的ball ball肚子太大，不能帶小寶貝睡覺”。

“不能帶小寶貝睡覺”大概是她對我整個懷孕過程最深刻的印象吧。

慘烈的第一晚，她一直哭到吐了滿身，被洗澡換了衣服，才累極而睡。第二天，又無可奈何跟把拔在房間裡，哭呀哭呀哭呀哭到把拔出來找到她的baby娃娃，進去，不哭了，睡了。第三天，把拔出來找到她的水杯，又不哭了，睡了。後來幾天，我們每天都在想今晚又要出來找個什麼"給自己找個臺階下"的道具才能停止哭泣，好好睡覺。

說到陪睡，幾年下來最大的收穫就是，聽到很多夢話!
有告狀式的"No Enzo" "No April" "No daddy~~~~" 甚至"No mommy"都出現過幾次
有最簡單大眾的“我要那個，我要~~~ It's mine!!!”
還有很複雜, 很有爭議性和臨場感的“Baby push me, elephant在旁邊唱歌~~~”。
可惜我沒有每天記錄，不然編輯起來會是很好的一部超現實電影的素材。
她的小腦袋白天東西裝得太多，到了晚上睡覺就一簍一簍的全倒出來。
所以說如果有最不適合她的職業，那就是

間諜！

什麼秘密都不用經過拷打，讓她睡上一覺就和盤托出了。

或是保險箱管理人（有這種職業嗎？@@）
她大概會在夢裡把38個數字字母特殊鍵#$%*&$^的組合一字不露的全報告出來。

她的多話和“敢言”跟姐姐形成強烈的對比。
姐姐的問題多，但都是經過小腦袋慎思熟慮後的求知型問題。
譬如，“媽米，air是從哪裡來的？”或是
“Not all lightning hits the ground right，mommy?"
的“我把你送去學校是幹什麼的？你為什麼不去問老師？”的標準十萬個為什麼問題。真的，她長大如果沒有成為一個科學女怪人的話，我把姓倒過來寫！--好狡猾的一個毒誓呀。

而蜜蜜，是把她知道的詞彙隨意組合聯想，隨時可以丟出一句
“It's not fair! you have one book, and I have two books. Don't tell me any secret"的隨性型詩人。
上面這句經典名言，是姐姐在complain我只替她念一本書，替蜜蜜念兩本之後，
蜜蜜照搬姐姐的complain,再加上最近學到的secret的“造句”結果。

說到這裡，我又要感嘆開始上preschool後,那個從小會成串成串念
“小白兔紅眼睛兩個耳朵長又長”
最後還會“青菜蘿蔔吃個飽~~~~”的全中文小盆友，
每天回到家，小胖腳會咚咚咚咚的奔到我office,然後大聲宣佈
“媽咪，我回來了~~~~~”，
現在除了“媽咪帶我睡覺” "媽咪抱抱"，是一個中文不說了。

雖然即使小妹不出生她也得上學，但因為時間湊巧，
老讓我有小妹的出生逼迫她快快長大，提早跟我割離的錯覺。
我本來就是個愛糾結的人，家裏人口這麼眾多，我糾結起來又更方便了。

三個娃娃都是一個儿醫，我們這個儿醫，人帥也就罷了，還特別親切，關心的特別多特別全面。小妹出生後他最關心的，是我們新產生的middle child問題。他的專業理論加親身經驗(人自己也是三個娃)，給我們的advice是，middle child最容易drift away, 因為老大的attention最多，老么一輩子都是baby,中間那個只好兩頭不靠的"生命自己尋找出路"。

雖然我自己就是個middle child，本來可以順理成章的發展出一點“個性”，但可能因為天性魯鈍，並沒有藉機把自己drift掉，反而按部就班的發展成nerd中的nerd,還順理成章的找了個nerd把自己嫁掉。薦於蜜蜜很強的行動力（連poopie這麼大的事儿都可以很神秘的消失幾分鐘，等我們回過神來人家已經自己處理完畢了，讓人對她underwear的狀況非常擔心 @@），天馬行空的想象力，和無與倫比的~~剛愎自用~~超級自信，我真的很可以想象這個middle child如果沒有得到適當的attention, 會drift away發展出自己的小世界。不行不行，我這棵聖誕樹上就是要掛滿小星星生命才有意義。所以在小妹的睡眠開始穩定後，我又溜回蜜蜜的床上了。

我就是不准她，drift away!
至少，不是，現在。

於是，我還是喊她baby,
她還是我們家nickname最多的VIP，
問她“是誰的臉as flat as a pancake",只有她有資格立刻舉手
(那她的臉真的很扁，鼻子很蹋嘛)。

她即使把剛剛睡著的妹妹吵醒也不會有任何consequences
-- 另一個她完全不懂，但常常叫囂，用得很熟的新詞彙。
遙想姐姐當年，如果膽敢把剛睡著的蜜蜜吵醒的話，那是需要被timeout的大事一樁。我們家可年的老大呀。

早上兩個娃都哭的時候我會先奔向她。
吃飯還是不需要有規矩，只要她肯吃我就可以上天下地的喂她。
不愛穿姐姐老實巴交的衣服，我們就全部買新的讓她天天風華絕代。
大家都叫她姐姐的時候，我仍然只叫她蜜蜜。
(btw,取名要慎重啊，蜜蜜，就是middle嘛。難道她早就注定要當個middle child? )

我知道自己精力有限，這麼無理的寵一個小盆友大概不是非常sustainable，但是能寵一時是一時，誰叫她是那個，我第一次跟cafeteria的收銀員小妹妹提到Mia的名字，她右手輕輕拍著左胸說
”In Spanish, it means Mine"
的我的，永遠不用長大的，蜜蜜。

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忘了一個小小的後續（其實是沒力氣夾進正文了）：

某晚or某早(我日子過糊塗了，常常早晚不分，反正常常處於喂奶狀態)，我在房間喂小妹，睡到一半迷迷糊糊的蜜蜜跑進來要我過去陪她躺下。到了她房間，陪她陪得也迷迷糊糊的把拔看看我又看看蜜蜜。（哦，忘了說，我們晚上常常被迫玩“換睡伴”的遊戲。每個人每天晚上睡下去和早上起來的房間都不一樣，每天半夜都在大搬風，半夜到底發生了些什麼事誰也說不上來，主子們翻牌子翻得勤的時候我甚至一晚上得換房好幾次！）蜜蜜自己還在半夢半醒所以說話不大溜，但也覺得道義上需要說出一個理由把爸爸請出去，讓媽媽陪她躺下。

於是，她很慢很艱難的一字一頓，

I want, en,
I want,
I want mommy.
I want a lot of mommy.

於是，a lot of mommy被感動得亂七八糟，把拔聽得稀里糊塗，大家各就各位，繼續一個抱一個的，安了，睡了。躺下後，蜜蜜安心的抱著她的a lot of mommy，心滿意足的說，

mommy, I love you a lot, a lot...

zzzzzz......

Mia Mine
Mia Mine
被她love a lot的a lot of mommy是這輩子都逃不出她的蜜掌心了。

一天一個心情

2011-06-14T03:53:00.001-07:00

小妹滿月了!

一個月放在工作上，也就是make兩個design releases，線多拉幾條，buffers多insert幾個，會多開幾個的時間而已。但對一個新生兒來說，是一個從無到有，到搖頭晃腦，到白天越來越不睡，到晚上越來越黏人的過程。

迷你豬沒出生前我們最擔心的，是她到底健不健全。出生後老天保佑，產品一切看似都好。沒有大問題需要擔心的時候，貪心的廠商就開始琢磨這批產品的皮膚夠不夠白，眼睛夠不夠大，脾氣好不好，體重夠不夠，笑容迷不迷人的有的沒的quality control的問題。

經過五個星期的觀察，廠商初步的評估是，魚姐算是抽到頭采，小臉白皮大外雙，雖然當時我覺得她可真丑，不過根據新生兒外貌協會會長的評估，魚姐是個很俊的娃。

到了蜜蜜，雖然一張大扁臉as flat as a pancake，但至少還有一白遮三丑的白皮扛著。

而到了迷你豬同學，就啥好糠的都不賸了。爸爸乾脆直接叫她小ugly，我還算nice，不過事實求是的叫她聲黑皮魚，並無毀謗的意思。

說到體重，更是王小二過年，一年不如一年。 :(

魚姐滿月體檢從birth weight的7磅狠狠長到11磅，理直氣壯的把腮幫子胖到垂過了下巴。
蜜蜜雖然吐的奶比留在肚子裡還多，好歹也從八磅長到十磅，而我當時對她已經相當不滿。
迷你妹乾脆從7磅半勉強長到9磅！看到磅秤停在9磅的時候真的很想打她的小屁屁。
老人家我老蚌生豬的辛苦，老當益壯的喂奶，好容易的嗎？她居然就有膽長這麼一點點肉！

不過這些能用數據說話的fact，只負責了這一個月心情起伏的很小一部分。更多的更複雜的情緒，是連我們自己都說不清楚的高高低低，起起落落。

故事還是得從頭說起。。。

非常不友善的Epidural!

是誰說每生一個會快一倍的？為什麼生到老三老人家我還是生了一整夜？？？！！！

上次的Epidural是麻癢難當，這次乾脆只麻了半邊，沒麻上的另一邊痛得令人絕望。劑量不斷加的結果是，右邊麻到徹底沒有知覺，右腿好像一條十噸重的象腿，沒有知覺的痛苦著。而左邊的疼痛跟著陣痛的頻率，每隔幾分鐘就讓人很想去死，當然死之前得先把麻醉師抓來痛打一頓。護士一直說，要放鬆要放鬆，越fight那個pain會越痛。放鬆這件事我打出生起就沒學會，在生娃這接骨眼怎麼可能突然頓悟就學會了？老公看我精疲力盡卻又痛得無法休息，在旁邊想辦法找事情讓我分心，一下子上video，一下子秀娃照片。video裏面Salt一開始就被北韓警察痛扁，鼻青臉腫的樣子讓人看了立馬又覺得痛了十倍。娃的照片也讓我氣憤的想，就是妳們這些小壞蛋害媽媽這麼痛苦！先進的玩具都使過一遍後，老公實在沒輒，回歸最原始的辦法，拉著我的手，一遍遍的帶著呼吸。然後，奇跡似的，我睡著了。睡著了就消停了，不痛了，可以休息了。因為那一晚，後來他再有很annoying的行為，想到他在我最痛苦的時候的巨大的安撫力量，就原諒他了。

不過老公的呼吸大法每過一陣子就會被護士破功。頻繁的檢查一次次把我從沉睡中叫回痛苦的現實。每次檢查完後又要花好大力氣入睡。接近天亮的時候終于什麼大法都不管用了，瞪著窗外黑漆漆的夜色，硬忍著無以言寓的痛苦我一分一秒的等待黎明。Somehow我覺得，天亮了，就好了，就有希望了。於是清晨6點48分，迷你豬順利出生。卷得好像電話線的臍帶的另一頭，是我的漲成一團深紫肉球的小奇跡。她和兩個姐姐一樣，一頭毛毛，嘟嘟臉，小肉嘴。如釋重負後，十噸重的象腿又經過八個小時才恢復知覺。關於這整個經歷我只能說，很高興這輩子再也不用跟Epidural打交道了!!!

幾乎沒有down time

這年頭有勇氣生老三的媽媽，大概都有點過人的神經病和蠻牛般的意志力。

姐們的生活節奏不會因為新同學的加入就緩慢下來。她們的學要照上，homework照交，活動照去。在醫院住了一晚我們就決定回家，因為要回去照看家裏另外兩隻小豬。理論上新媽的工作就是對付新生兒的一切無理要求，和專心恢復自己的equipment，其他一切交出去。但姐姐的鋼琴只有媽媽能盯，蜜蜜適應preschool也需要媽媽的鼓勵和安撫。於是迷你豬六天大，我們就好像沒事一樣的一切正常運轉了。彈琴的，拼圖的，喝/喂奶的，大家各司其職，有條不紊。

頭兩周公婆全天侯在這裡幫忙，兩周後我們就讓他們週末回家休息。於是周五放學，我可以帶上寶貝，接了倆姐們回家，到家後同時穩住三個，還有時間拍照存證。要說累，其實真的還好。Physically，我儘量遵照醫生的建議 -- 不舉重物，多坐少站。Mentally，忙得根本沒有時間blue!

產後憂鬱的把拔...

頭一周，大家都很興奮。第二周，缺覺的，奔波的，24小時不停轉的“常態”，終于在身體和心理上同時打擊到把拔對未來的信心了。凌晨兩點換完尿布他會精疲力盡的癱在椅子上，很憂鬱很沮喪甚至很氣憤的說，why are we doing this? who said I want this? 我試圖理解他的心情，所以從來不正面糾正他這種很弱的心態。畢竟，他不是媽媽，更不是一個巨蟹媽媽。

憂鬱的最高點，是兩周後我們第一次全~~~家出動出門吃晚飯。周五下午，經過一星期上班加新生兒加兩精力過剩的姐們的折磨，他看著鄰桌我妹的一家坐得剛好的四口，Ethan已是小小少年，Oli也駕輕就熟的該吃啥吃啥，想喝啥喝啥，而我們，居然又回到拎著carseat進餐廳，膽戰心驚的吃飯，就怕裏面傳出一聲嘹亮的哇~~~，的倉皇的新爸新媽日子，不禁悲從中來，跟抱著新生儿親不夠的我妹說，你這麼喜歡她，不然這個給你吧。

人累的時候容易瘋狂，尤其是不知道還要多累，還要再累多久的時候。把拔的憂鬱沒有持續很久。在我們的生活逐漸上軌道，他知道累也有個限度，有個底的時候，慢慢就忘了憂鬱這碼子事，於是迷你妹也暫時不用被送給阿姨或是外婆了。 :)

如果不用上班該多~~~~好？

巨蟹座的女len大概cut out to be a mommy. 平時工作太多太累，這次maternity leave，與其說是照顧新生兒，不如說是利用這幾個星期空閒，補上這一兩年miss掉的跟娃們相處的時間。所以這個月我一點時間不浪費的，非常精打細算的過每一天。踴躍參與姐姐的各項活動，每天帶她練琴，六歲的初學小盆友有時候可以跟我練上一個小時。還給蜜蜜念了好多書，這個被徹底放養的文盲終于開始辨認顏色，數數，也居然會拿筆畫圈了(期望有沒有好低好低?!) 以前覺得她沒有attention span，其實是我們沒有那個span of time培養她的attention span. 念了幾星期的montessori book，人家念起harmonica可一點不含糊了。有時間精力的話，媽媽真是最~~~好的老師，能讓娃們得到最高效的學習。

只可年了小小新生兒，媽媽喂奶總是一心三用，姐們小時候那個bond with mommy 的幸福時光她沒有享受到多少。跟附屬品一樣，該喂奶的時候才抓過來往懷裡一塞，喂完了就開始琢磨應該把她放bassinet，bouncer，還是丟給奶奶她會睡得比較久。:P 我有一點~~~點內疚，可是沒辦法，她們的老媽“事業做得太大”，一生就三，還特別貪心，什麼都想抓著，所以每一個產品只能分到有限的時間。其實如果沒有工作的壓力，帶三個娃的勞累程度也有限。即使是新生兒，都不會比緊湊的schedule，難纏的組員，開不完的會，準備不完的agenda要花力氣。sigh，如果不用上班，該多好？

如果不用睡覺該多好？

要說迷你妹同學也算對我們很不錯了，正常三個小時醒一次，心情不好的時候會兩小時就起來哀怨一下。但白天跟她綁在一起一整天，晚上又要起來伺候尿布喂奶，體力的累嘛，其實都是意料中事，很可以manage。最難manage的，是一點完整的個人時間都沒有！

餓了要喂，喂完了她還要打倆嗝放倆P，再扭兩下，出產一點東西，然後再玩一下，東看看西看看，抱得不舒服還complain兩聲，然後就累了，要哄了，哄得不如意又餓了，又打嗝放P了，幾個回合下來姐們就回來了，然後全家就跟鍋開水一樣沸騰到全部都趕上床後才消停。

夜裡小妹表現不錯，基本喂完了就睡，所以between feedings還是有一些時間的。如果有一種藥，讓新媽吃了就可以不用睡覺，那三更半夜小嬰儿睡著後就可以起來上網看照片貼照片update flickr/facebook/blog/check email, 該會是多麼美妙的一件事啊。無奈這種藥到現在還不available to mommys, 所以我好像一個被遺忘的靈魂，大家在網上的討論都到火星去了，而我每天只能吭嗤吭嗤的勉強趕上一點冷飯，還沒有時間發言。 :(

照片也不是沒有拍的（家有新生兒道具怎麼能不多多使用？），但時間零碎到照完了就完了，連看都沒機會看，更別說處理了。這篇夾七纏八的blog，也是從滿月寫到她差不多快兩個月。完全沒有個人時間，大概是未來18年生活的主旋律。想到這裡，也憂鬱了...

兩個孩子真輕鬆！

什麼都是比較出來的。被新生兒絆在家裏一個月，終于可以自由的帶著兩姐們在mall裡呼嘯於商店之間的時候，覺得帶兩娃的日子真輕鬆啊。即使一進mall姐姐就十萬火急的說“媽米，我要poopie!" 才處理完她的emergency, 小逛了兩家店，蜜蜜也輸人不輸陣的“媽米，我要peepee!" 以前出門只要聽到小盆友要上洗手間，就很想念在家留守的amigo把拔。但跟帶新生兒出門的麻煩度和需要準備的家當相比，處理會跑會跳會自己要求poopie peepee的小盆友實在太輕鬆了！一下午我手推stroller，眼盯姐姐，該買該退該試的東西，一樣沒落下。

後來又和她們姨一家會合，三個大人四個小孩，逛起店來簡直跟夏日午後的和風一般輕鬆自在，大的打遊戲，小的四下跑跑，喝喝jamba juice，生活真是充滿了做人的尊嚴。回到家後，看到把拔胸前掛著baby sling，裏面踡著一個愁眉苦臉還不肯睡覺的小嬰儿，覺得兩個人都好原始喲，跟剛剛在mall里意氣風發的我們三個簡直不是一個星球上的生物。 :P

說到這裡順便表揚一下三星期前還在產後憂鬱的把拔。他對小盆友雖然沒有巨蟹媽媽的柔情蜜意，但不愧是一個盡責的袋鼠爸爸。我們在外面花差一下午，他把不肯睡覺又放不下來的小嬰儿兜在懷裡，把衣服洗了，疊了，賬單處理完了，自己下星期出差的slides也做好了，而且並沒有出現崩潰的跡象。居然還讓我們三個先吃完晚飯他才off duty，解下baby sling。一個多月下來他已經跟新生活made peace，連summer trips都開始計劃，跟先前那個“生了老三生活就徹底沒有樂趣了”的沮喪不可同日而語。Well，白羊座的人就是這樣，complain的時候他最大聲，但適應起來也是他最快。

幕後功臣

所有看起來美好順當的事情背後都有很多沒有說出來的細節。我替自己塑造的高大的明智的勇敢的能幹的 handle三個娃的形象，其實因為有龐大的團隊在後面支持!

親妹和公婆都在附近。親妹不管人在什麼地方，正在幹什麼，電話一打，一定在半小時內現身。兩個娃抱著親阿姨睡覺跟抱著媽媽一樣舒服自然。她近在咫尺是我們最好的定心丸，不管家裏有什麼事都知道help就在半個小時內。

公婆雖然稍微遠點，也總是make themselves available to us. 他們不僅裏裏外外的幫忙 -- 接送小盆友們上下學，準備早午晚飯，收拾整理，什麼都來 -- 對她們更是喜愛有加，到了they can do no wrong的地步。孩子皮了是活潑，是聰明。孩子安靜了是體恤大人，是個性溫和。吃飯向來簡單的婆婆為了絕食蜜開始鑽研食譜，獅子頭牛肉湯悶燒茄子這些她從來沒做過的東西一樣樣開始學，甚至還有“送熱騰騰的午飯到preschool，看蜜蜜會不會比較有食欲”這種斐夷所思的親奶奶想法。所以小妹的出生，廠商無疑是接受了很多熱情贊助，才有辦法應付得來。

不過開始上班以後，會兵荒馬亂到什麼地步，會再生出什麼新的心情，就到時候再說咯~~~

风华绝代

2011-04-11T20:02:00.001-07:00

教育专家们说，我们要尊重小孩的individuality，要treat她们as单独的个体，不能比较，不能有不切实际的期望。

所以对姐姐之不重视打扮，我瞠目结舌一下就跟自己make peace了。也好，这样的孩子从来不要求新衣新鞋新accessory，早上换衣服我只需要关心两件事:

一是，这条裤子你能不能自己handle去peepee？
二是，这件扣子在背后的上衣你能不能自己脱掉换gymnastics的leotard？

只要她能自己上洗手间，能自己换衣服，就万事大吉。颜色式样大小，她一概不挑，通通不是问题！养了在幼儿爱美spectrum上这么极端的一个小孩后，老天决定给我尝尝另一番乐趣。于是以两岁幼龄，蜜蜜坚持站到spectrum的另一个极端 -- 鲜明的表达自己对美的判断和选择。

我狠~~~~~~~~喜欢买小孩衣服，也觉得自己的眼光不错，总能在美观，价钱，和实用上找到一个平衡点。娃的衣服虽然不多，但都是我仔细挑选和保养，有几件甚至可以传给孙女的那么一个品质。所以蜜蜜继承姐姐很干净，很舒服，也“很美丽”的衣服应该是理所当然的吧。
哦，NO~~~~~，她如果能老老实实穿老姐的hand me down，那就显不出咱蜜姐的品位了。

譬如姐姐这套Hanna Andersson top with pumpkin patch striped pants，很难看吗？很不舒服吗？

大珠, 3 years ago...

但我们实实在在打了半个小时的架，她杀猪一样的才被我和爸爸硬压着穿上，愤怒得一直到了保姆那里还抽噎着。

当时很傻很天真的想法是，她挣扎一次不成，下次就学乖了。
结果是，我挣扎一次，我就学乖了！

那是我们母女俩最后一次为穿衣服而打架。打完那次后，我终于认清事实，上网定了它好几条leggings，保证一个星期天天有pretty leggings穿，而姐姐那些又酷又舒服的baby style和Janie&Jack的收藏就被彻底雪藏，人家根本连当睡衣穿都嫌太老实!

每天早上蜜姐会自己打开抽屉，挑裤子，挑上衣，还很讲究什么袜子，穿好后站到镜子前面欣赏一下，只要是leggings上身，她就觉得自己那简直是风华绝代，艳冠群芳。无奈之余，我常常一面替她穿衣服，一面取笑她，好了，leggings穿上了，这下你风华绝代了吧。说多了，你居然就，学上了。

今天早上换好衣服后，她忍不住赞叹自己“风华绝代”。我以为耳朵听错了！没有，她结结实实就给了自己这么一顶后冠戴着。更离谱的是，她开始替姐姐挑衣服！我替姐姐那个楞头青准备好了四平八稳的上学衣服后，她居然从抽屉里再抽出一条leggings非让姐姐穿上，坚持姐姐也要跟她一起
风华绝代!!!

小珠的go to leggings和ruffle skirt

tutu当然也是风华绝代的must have之一

不是我说，这个酱油妹不管让她学什么都是打酱油心态，搞了半天颜色还是不认得，可是四字成语只要是夸她美，都可以过耳不忘。你们说她这人生，都什么priority啊？！！！

哦，忘了说，最近讨论得热火朝天的七岁女娃single ladies video (for national dance competition)是我们家俩的最爱。

为了尊重原著精神，也给她们看了Beyonce的original MTV.
风华绝代蜜直愣愣盯着Beyonce的魔鬼身材后，很笃定的说：我要那个shoes. 过了30秒，她又“我要那个衣服，我要那个裤子...”
（老妈独白：如果Beyonce穿的那个也能算"裤子"的话... @@）

六歲了！

2011-03-30T10:05:00.000-07:00

幾個星期前學校field trip，不同於往常的三點，小盆友1點放學，所以我決定自己出馬去接，擔心after school搞錯時間。（後來證實這個擔心完全是多餘的，自己同胞開的after school就是貼心，管送管接管吃飯，完全一條龍服務，field trip還管不尋常時間接送！）到了學校，左看看右看看，然後一個細條條，興沖沖的小盆友朝我飛奔過來，一時之間覺得熟悉又陌生，不知道大家有沒有過這感覺，就是天天見天天抱的娃，怎麼突然一下就長大了？我很惶恐的感慨，她，怎麼一晃就長得這麼高，又跑得這樣的快了？再一想，這一晃可晃得不輕，一晃就是六年！再過幾天，她就要六歲了！

我們非常喜歡一起回想她剛剛出生的一切細節，在肚子裡是怎麼動的，出生是怎麼哭的，回家的時候是怎麼吼著3 days old的嗓子大聲抗議我們把她放進carseat的，然後回家的路上Henry Hudson Parkway上又是怎麼飄著小雪，而她又是怎麼整夜不睡，要媽媽在沙發上坐著抱她一夜的。作為the first born，她非常盡責的表現出所有first born的毛病，而我們，也非常盡責的讓她擁有所有first born的privilege. 所以她脾氣很大，哭聲很凶，而我們，事事小心，當真捧手裡怕碰了，含嘴裡又怕化了。無知的小心，盲目的謹慎，我們三就醬紫盲人騎瞎馬的，新爸新媽新生兒的，手忙腳亂的，一起痛苦併快樂著。

晃如昨日，我們抱著這個剛出生脾氣就很大的小動物回家。
但車子一開動，就熟睡得如天使一般的安穩甜蜜。

六年後，我們依然手忙腳亂，痛苦和快樂的種類也更加花樣繁多，但真正讓我完全沒有心理準備的，不是她雜七雜八，勞民傷財的活動，或是依然whining的欠扁個性，或是唯我獨尊的老大標記，而是從她的想象，她的話，她的畫，或是她的writing裡，被我偷窺到的那個無比美麗而多采的內心世界。她也許嘴上whine著，眉頭皺著，表情羞著，但透過她的眼睛和理解，看到的世界居然是那麼柔軟而光彩。即使老師規定的題目是，"下雨天你會幹什麼？" 她文情併茂的作業裡，是撐著雨傘和同樣淘氣的妹妹一起jump in the puddle. 她有一個大puddle，妹妹是一個小puddle.

我也許可以教給她技能，灌輸她思想，提高她成績，但身為一個媽媽，我真的沒有信心給她一個美麗的世界，或是快樂的人生。她眼中的美麗對我來說，是一種莫大的安慰。我甚至不敢說是reward，因為不敢claim the credit. 只能感謝老天給我們這麼一分無價的禮物。

她的生日湊巧是春天的第一天，所以對季節的變化一直很感興趣。有天回家的路上，這本來應該是半沙漠的疙瘩，繼續下著不尋常的綿綿冬雨。而這個常常心有感嘆的小同學在後座又開始進行她的每日一想 --

媽米，雖然it keeps raining, I still like spring the best!

我：為什麼呢？

小同學：What? you forgot? Because it's my name! (她對自己的生日是春天的第一天，名字又是春天的第一個月，有著無比的陶醉和執著)
It's my birthday, AND it's SOOOOOOOOO green and so beautiful~~~~~
BUT, I wish, there's a place, it's ALWAYS green, with A LOT OF flowers, and it never rains! So we can play outside all the time, or do whatever we want!

老天，她這不是在勾勒心目中的香格里拉嗎？做為一個負責任的母親，我提醒她，沒有rain的地方草就不會綠，花也不會開也，她想想也對，就說，那好吧，就讓它晚上rain吧，白天永遠不要rain。於是我們母女之間的小秘密，又多了那麼一個永遠只在晚上下雨的香格里拉。:)

五歲進入正式學校上K，心理上讓大家都覺得，是小盆友從娃娃到學童的質的轉變。這一年裡，她的確體力變得更好，新東西pick up得更快，也更能溝通。唯一沒有improve的，是drama queen的個性和動不動就一臉受害者的悲情，仍然是她的註冊商標。關於這部分，我們都對她未來的老公感到非常抱歉。我們兩老對她個性的總結是，高興的時候就crazy and silly得非常annoying. 不高興的時候就又濕又黏又難纏的很欠扁。她的世界沒有中間地帶，不是得意忘形，就是捶胸頓足，兩邊都需要很多精力去handle. 以後無論誰跟她說 I DO~~~，就準備過一輩子冰火兩重天的幸福小日子吧。:P

但不可否認的，做她的爸爸媽媽阿姨姨丈姑姑姑丈爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽，或是表哥表弟表妹朋友，都沒有做她的老師來得爽！體力和理解力都更成熟後，她在舞蹈班上領舞（這是據她自己說的，我其實並不是很清楚，排舞的時候老師總讓她走第一個的具體意義跟她的能力到底有沒有直接關係），在體操課上晉級，滑雪上了藍道，中文演講拿了生平第一個trophy，學校老師的評語也總是

"a very bright girl"
"very helpful in the class"
"always does her best work"
"enthusiastic about learning"

連afterschool的老師都說，真沒想到她能寫請，謝，麼，對，這麼複雜的繁體字，筆順還從來不錯，橫豎撇捺點勾，一筆就是一筆，字體工整，態度還很從容。羞愧的承認，這些個活計都不是我教的，完全要感謝老師們的教導和耐心。但她之受教，真的好像小樹澆水就要長大一樣的理所當然，做她的老師只要負責教，她就會把學的那部分做好。所以每次我督促她做什麼事，她爸爸總覺得太嚴厲了。其實我施加的壓力，是根據對她的了解，要求越高她的momentum越強大。對她沒有要求，其實是對她學習能力的一種剝奪，最後她自己都會對自己不滿意。

人生第一次拿獎杯，欣喜萬分，打心眼裡笑出來 :)

這個週末她爸爸興沖沖的裝好籃球架，她對這個新活動充滿嚮往，但能力趕不上期望，投了好一陣子都沒有進展後，累得趴在樓梯上痛哭。(主要也是餓了，後來happy meal一吃就什麼悲痛都忘記了 :)) 而這個星期，她吃完晚飯就迫不及待的跑出去shoot basket，從怎麼拿球，怎麼使力，怎麼彎膝，怎麼起跳，幾天的功夫她的granny’s shoot已經進步太多，7尺半的藍架高度已經可以開始空心投進。小女孩嬌滴滴的捧球，踢腳還是常見，但她的學習態度真的讓教她的人好有成就感。

天分這種高深的東西跟我們無緣，但我們已經太幸運，居然得以教養這麼一個對新事物有著高度學習興趣的小娃娃。大家都說，娃娃只要健康快樂就好，其他都是bonus. 我們的常常戴著一個"我不高興!" 面具的冷面六歲娃，內心其實經常是彩蝶亂飛，艷陽高照，她的快樂不在話下。再加上從不讓人操心的學習態度，甚至讓我們很enjoy教她，這個bonus大得跟wall street的good year一樣，我們只能一年BSO一次，不然要傷人品的。 :)

為她的student of the week做了一個小小的poster，算是她最近這幾年的一分大事紀要。

SO完後，木頭是一定要敲的，對她其他地方的問題也還是繼續頭疼的。只希望今後的很多很多年，她眼中的世界會一直美好(即使一定要下雨，也像夜晚一樣，很快會過去 :))，她的熱情會一直被新的東西挑起，而她的認真也能在她學習的過程和成果中起到正循環的作用。

“香格里拉”幾天後的某個下午，她把自己關房間裡，非常專心而嚴肅地進行著一個偉大的工程。她一直很喜歡涂涂寫寫剪剪貼貼，我很好奇她這次又在創作什麼，就把蜜蜜哄開讓她專心工作。好一會儿功夫後，她過來要信封（這個創作者的另一個習慣，是一定要把作品放信封裡，封好，寫上寄信和收信人的大名，然後鄭重的交給你），又過一會儿，我就被致贈了這麼一幅limited edition，漫著花香草香蘋果香，暖暖的陽光和彩虹下，一個喜茲茲的小April陶醉其中的香格里拉。

六年前，我給了她生命。
六年後，她給了我，一個香格里拉。 :)

Happy birthday, my little one...

差别待遇

2011-01-21T13:50:00.000-08:00

昨晚蜜同学非常非常非常不合作，从回到家就百般刁难每一个人，晚饭更是到了粒米不进的地步，连走个场子的面子都不肯赏给大家。还非要站在我椅子后面勒着我的脖子，让她每餐都饿得眼冒金星的老娘也没法吃饭。

大家都拿她没办法，我只好出来交代一下场面话，表示你妈也不是就真的被你一只猴子给吃得死死的（虽然我们全体都被她吃得死死的 :P），数落她: 今天你真的很坏，很不听话，叫你坐你不坐，让你下去你也不下去，什么都不吃还在这里捣蛋，不给奶奶喂，不给爷爷抱，现在还勒我的脖子不让妈妈吃饭！(听起来是不是就很不给力，很不铿跄，摆明了就是场面话？)

她想一想，嗯，今天的确过分了点，搞得有点众叛亲离。把勒着我脖子的手松开，站在那里想了半秒钟，决定：这时候绝对不能开始吃饭，也不能就此听话，哪以后还有谁把咱当老大？

一溜烟下了我的椅子，跳到地上，趴下，把自己伏成一颗（狠可爱的!）小球，然后开始哀哀哭了起来！一连串的动作做起来行云流水，瞬间逆转情势，把一个最捣蛋的变成最委屈的！

哭了当然不到三秒钟就有人看不下去了，爷爷饭也不吃了，立刻跳过去抱，还抱出我们的视线，不让她难堪。

姐姐在旁边看得目瞪口呆，问我，为什么蜜蜜不吃饭还可以被抱到房间去玩？想想我们对姐姐，那不止要她吃饭，还要坐得规规矩矩的吃，还要蔬菜肉类饭饭什么都吃，还要一样不剩的全部吃完！

老实说，我也不知道要怎么解释这个不公平待遇，只好跟她说，爷爷是抓她进去time out的(yeah right!!!)，不是让她玩的，边说，耳朵边隐隐传来祖孙俩玩peek-a-poo的欢声笑语。

几分钟后，坏蛋回来了，没有人要求她吃饭或是做任何补救工作，我们都很“自爱”的好像什么都没有发生过。晚上该她的巧克力一点没少，临睡前再来一杯温得刚刚好的奶奶（不过奶瓶倒真是给戒了）。人家，就这么平平安安的，再次度过一个完全没有consequences的夜晚。

所以说投胎也是技术活，不需要长得美丽聪明漂亮听话，只要算好时间，等我们都跟姐姐周旋得精疲力尽的时候，再轻轻巧巧的来报到，那真是爱怎么怎么着，不吃饭不睡觉不听话不potty，皮老肉粗神经大条的我们已经学会很镇定的安慰自己，都会grow out的，都会的... :)

謝天

2011-01-11T15:54:00.000-08:00

個人感受就是這樣，常常是自己被自己感動得不得了，旁人看了覺得莫名其妙，小題大做。所以給有耐心看完的同學們友情提醒一下，覺得莫名其妙是非常正常的。我只是有這麼老大一段心事終于放下，覺得需要找個地方松口氣，也算小小慶祝一下。

第三位小盆友的來臨從一開始就充滿了沒有必要的戲劇性。來了就來了唄，可是我和她們爹一定要輾轉反側很久很久，才終于決定，好吧，如果你一定要讓咱們家從勉強中產變成徹底赤貧，順道把媽媽很想搞的廚房，和爸爸很垂唌的BMW一次推翻，還有還有，讓已經忙得腳不沾地的老媽更加勞苦憔悴的話，那我們，也只有認了。接著我們本來已經過得equilibium的生活就起了很大變化。房間要重新arrange, office傢具的購買計劃被擱置（也許以後就沒有特別的home office了，媽媽又要回到把自己隨便塞一個角落工作的日子, 5555），然後是每天已經被大小meeting擠得滿滿的日程要再擠進很多的OB appt，和各式各樣的花式檢查。

發現又是一個小姑娘的時候，我只能跟她爹說，你志己以後，就好自為之吧。我們四個，肯定是要黏成一個不可分割的大面團的，你一個男生，該幹啥幹啥，這裡沒有你什麼事了。而我自己心裡是有一點小失望的。有男有女的念頭當然是原因之一。還有就是，我寵愛這對小姐妹已經到了極致，怎麼還有力氣再spoil another one? 當然對於自己肚皮的疑惑也是有的。難道我就是傳說中的，就是生不出男的，在古代注定非常苦命的，沒有地位的，可年婦女？ :P

可年婦女很幸運的，一直都有很方便很先進的醫療系統在照顧，一切行禮如儀，該約該做該看該談該吃的，一樣沒落，這次還加菜做了羊膜穿刺。結果正常，雖然我們倆還是小心翼翼的不敢太放肆，大剌剌的以為it's just another pregnancy. 該cancel的trip我們還是cancel，該小心的地方還是take extra precaution. 套用她們爹底的原話，就是let's not push our luck too much. 家有兩尾活蹦亂跳的肉肉魚，我們已經非常感激涕零老天的眷顧了。所以所有的appt，無分大小遠近，他還是跟以前我們生大姐的時候一樣，從頭陪到尾，總是跟我在doctor's office會合。不同的是，以前他坐subway到Columbia醫學中心，看完醫生後我們一起去大吃一頓，從日本料理到French bistro到Krispy Kream甜得要命的chocolate donut。現在則是在doctor's office匆匆會合，appt完了，兩個“要人”各自趕回office開各自的very important meetings. 不過這次從頭開始就有她們姨在旁邊一起亂興奮，所以逛街購買maternity clothes倒成了我們另一項娛樂。

雖然處處小心謹慎，但什麼心理建設都沒法prepare我們在level II ultrasound聽到寶貝儿的大腦正上方一塊儿東西看不清楚時的驚恐。兩個醫生進來看，都看不出清楚。最後醫生不輕不重，不冷不熱的建議，做一下fetal MRI徹底檢查。在level II report看到“may not be seen"和“abnormal"幾個字眼的時候，我雖然沮喪，還存著僥幸心裡，心想，醫生就是想要比較小心嘛。

等待的一周裡雖然惡夢無數，但還是偷偷樂觀的覺得，應該沒事吧。最重要的是，姐姐聽了我的一點點worry後，一反常態的，沒有皺起她的signiture眉頭很concerned的樣子，而是很冷靜，很清楚，很肯定的說，baby is OK. They just didn't see it clearly. 大家都說小孩子心靈清明，感受得到我們感受不到的東西。我很願意相信，她們小姐倆，已經暗暗通過消息，讓姐姐來告訴我們，一切都會沒事的。

一周後的MRI在Stanford的兒童醫院做，老實說，我都不知道我們能幸運到什麼地步了。從OB到檢查到進一步的檢查，我都是接幾個電話，瞄一眼calendar，一群最high quality的醫護人員，站在一堆最先進的儀器旁邊，我只需要被pampered的哄上去，就一切交給他們了。每次檢查還一直被關心的問，is this ok? are you feeling ok? 我常常心想，我簡直太OK了！不過就是躺那儿讓你們這里摸摸那裡照照，有啥不OK的？只要你們保證我的baby OK，咬我塊肉我都不會叫太大聲。Fetal MRI is a big deal. 保險，醫生，醫院全involve了，我大半天都耗在電話上，跟七方八面的人交涉。不過他們都是在幫我們家小小盆友的，都是好人，要我耗上多久都沒關係。

MRI前再照一次ultra sound，我心存幻想的跟小小盆友再次交涉：娃呀，咱都上Stanford了，你也折騰夠了，看這儿不是挺好挺敞亮的，你就合作點，這次給咱看看清楚好不？她們姨說，這娃就是一個超級志念的主呀，ultrasound顯然不入人家法眼了，所以還是堅持MRI全套的上。

再次照ultrasound，還是，看不清楚。。。

在這之前，我已經上網把能看得懂的相關東西都看了遍。因為是極小的機率，大部分文獻都不是家長的post，而是專業paper了。所有的報告，都指向從輕到重的不同程度defect. 其中只有一篇說，不能絕對的聯係少了這個cavum和任何後來的birth defect有關。所以當再次ultra sound還是沒有被告知是虛驚一場，立刻被sent home的時候，我已經預備接受最壞的結果了。staff把我們帶到樓下的MRI，看到等候室裡一個七八歲的小男生穿著醫院的大袍子，和他的爸媽坐那裡看電視。我好替他們每一個人難過，也暗暗希望大家都能惴惴的來，安安心心的回家。另外還有一個成人的大~~~男生，跟他年邁的父母一起來，他肯定是老病號了，瘦得不得了，還拄著拐杖，我們無言的朝對方笑了一下。

然後就輪到我換大袍子，要進去了。醫護人員都很好，operate儀器的是個年輕小伙子，他儘量活躍氣氛的輕鬆解釋這個那個，還跟我保證進了筒子也不會被外星人adopt. :) 然後問我有沒有幽閉空間恐懼，我自己知道是有點的，但不嚴重。然後他無微不至的問，要不要毯子？要不要extra pillow？要不要supportive pillow？喜歡什麼樣的movie？這個耳機的音效很好，etc etc，簡直跟做瘦身spa一樣，我都快忘了自己是來幹麻的，就只差沒給我抹上精油，打開海浪的音樂了。被pampered得凌漓盡致，到她們爹覺得百般無聊的地步，因為都沒他什麼事了。強烈磁性的房間裡他又不能帶上iphone，居然問我他可不可以到外面去等，真是一個不知天高地厚的傢伙啊。

Anyway，側趟下，毯子蓋好，耳機戴上，枕頭夾好，眼鏡戴上，一大片MRI camera再蓋上肚子，我就被隆重的送進大筒子裡了。越來越接近，當筒子快到脖子的時候，我發現，不對！！！！這跟我諸多噩夢中的其中一個一模一樣！被囚禁在狹長的幽暗的筒子裡，最後我一定會窒息而死。大叫一聲，STOP!!!!! NO!!!! I CAN'T!!!!!! 就被救出來了！老公非常錯愕，不知道我對幽閉空間恐懼到這個地步，一直安慰我，這不是惡夢，我們在醫院裡，什麼事都不會有的。

賕著旁邊等著把我吃掉的大筒子，想起我的惡夢，想起我的寶貝的未來（in fact，到底有沒有一個未來??!!），我放聲大哭! 連日來所有的恐懼無助和沮喪，一下全湧上來，這下我是徹底崩潰了！而且我完全無法想象自己要如何再被送進那個筒子，而不被憋死。小伙子剛剛給我們一點privacy，現在又跑進來（後來我才知道他同時也去請示上級了，也就是Stanford一把交椅的fetal MRI專家，問他這時候該怎麼辦），問，要不我們明天再做？他可以幫我從新安排時間。我立刻說No，非今天不可，我們已經沒有很多時間了，無論結果好壞，越早知道越好。而且到了明天，筒子也不會真的變成瘦身spa，該來的總是要來。

於是，我們從頭再準備了一遍。這次，我什麼都不要，no毯子，no pillows，no耳機，no眼鏡，我也不要看電影! MRI room裡的機器聲音狠大狠大，所有人員按規定都要戴耳塞，我請求不戴（但這個沒有被批准），我就要無牽無挂，沒有任何累贅的進去，我就要聽到每一個聲音，看到每一個細節。老公這次不輕鬆了，站在機器旁邊，我讓他搬張椅子過來他也不要。說，你看，沒事的，我甚至不用等機器放你出來，你真的受不了了，我拉都可以把你直接拉出來。然後我就進去了，這次我問清楚，頭會進到什麼地方。仰著腦袋，我還是可以看到外面畫得美美的天花板上的白雲和小羊。大機器旁還吊著一隻長手長腳的毛猴子，所有安撫小盆友病患的東西都起到安撫我的作用。

40多分鐘裡一下都不能動，側躺得我胯骨咯得好疼，左腿徹底麻掉，還時不時要hold breath, 以求照片清晰。到最後幾分鐘，我覺得自己快爆炸了，可是最後一組照片一直照不成，因為，晚上八點，我餓了。。。。我一餓，小傢伙就到處亂滾亂踢，照片怎麼都照不成。試了好幾次，終于，好了！我被救出來了，出來後，非常恐懼的又瞪了筒子一眼。然後問小伙子，你確定該照的都照了？我實在不想再來一次了。他說，非常確定，因為醫生都approve這些照片了。原來他一面照，大牛醫生在醫院不知道哪個角落，遙控來著。一定要照到全組他想看的，才會滿意放人。松了口氣，至少，我該做的都盡力了。接下來，就看老天的意思了。

出來拿個人物品，外面staff很溫柔的說，很高興you went through with it。敢情是我剛剛放聲大哭，她們在外面的也全知道了。出來後換衣服，從洗手間出來，頭一抬，剛好看到剛剛那個成人的大男生老病號也從MRI的大門出來。他非常認真的，善意的，不是那種陌生人禮貌式的，眼睛裡好像有很多話似的，對我抿著嘴用力笑了一下。我一下就覺得，他肯定知道什麼！肯定在跟我傳達什麼訊息！他在這裡晃悠一定不少時間了，一定比我們普通人更敏感些，他在給一個沮喪的孕婦一點點陌生而溫暖的祝福。當然也不排除，他可能就是聽到我的放聲大哭，想感謝一下我今天給大家帶來的笑果吧。

回家的路上，我們兩個都覺得很沉重。老公，是一个很入世的人。講得白一點，就是很“俗”。凡事他只看fact，我對任何事的大驚小怪或是情緒反應，在他看來，都是因為道聽途說或是被情緒沖昏頭的不理智。對authority他也從沒有絕對相信，凡事一定要質疑一下來源，甚至來源的credibility, 才決定要相信幾成。在cynical界都算是一朵很難搞定的奇葩。站在他的對面，凡事憑感覺的我，對他這種唯物的俗人大部分的時候是把耳朵關起來，自己高興怎麼讓道聽途說給misled得一驚一乍就怎麼一驚一乍。

所以這次，當我整個人都沉溺在不可自拔的最壞設想中，最想聽到的，是他跟往常一樣，很嗤之以鼻的說，這都值得讓你嚇成這樣！以什麼什麼的角度來說，再根據什麼什麼的往例，還有醫生們在這個結骨眼通常的反應，這個狀況根本沒有什麼好擔心的。但非常反常的，這次，他很沉默很沉默，我在internet上亂search的時候，非常希望他來阻止我這種無頭蒼蠅式的盲目行為。可是，他只是用沉默跟我站到了一條陣線上，無言的加入了我的恐慌行列。後來我逼他非說出一點想法來，他終于很情緒化的說，這個情況怎麼可能會有好結果？！頂多就是到底有多壞而已！東西已經看不到了，而且是在最最最先進的醫學中心，我們怎麼還能安慰自己，最後會turn out一點事沒有？！這跟你平常的道聽途說不一樣，跟醫生平常事情可大可小，結果可輕可重的態度也完全不一樣，這個東西有任何一點疑問，就是一個問題，只是問題到底有多大多嚴重的分別而已。

我從來沒有這麼期望他跟我唱反調，但這次，他居然把我心裡所有的恐慌一下子全說得再明白不過。然後我們就各懷一樣的心事，各自對對方氣嘟嘟的回家了（雖然不知道到底對對方有什麼好氣的）。到家後，蜜蜜沖出來要媽咪抱，還咭里咕嚕的報告了很多事情。公婆已經把她們喂飽洗淨，然後說，她們早早就吃完飯了，然後搬了兩把小椅子坐在窗口看每一輛開進這條小路的車，歡欣鼓舞的問，是媽媽的車嗎？是媽媽的車嗎？這距離我們到家已經是一個半小時前的事了。她倆就這麼望眼欲穿了半小時直到奶奶哄她們去洗澡看電視。我和她們爹看著窗口並排的兩張小椅子，想著她倆坐在那裡，望著濃濃的夜色等我們回家，姐姐心裡還揣著is mommy ok？的心事，立刻就受不了。同時也想著，也許，我們就是太幸運了。有了這麼兩個夫復何求的娃娃，居然還貪心的盼望再來一個sugar and spice and everything nice? 也許老天爺覺得給我們的已經夠多了，這次要收緊口袋了...

晚上抱著蜜蜜睡覺，毛毛頭在我臉上噌來噌去，她又要我把“快快睡”的搖籃曲裡“到天明，上帝會使你依舊聰明”改成“依舊笨笨”（這個小神經病就愛搗蛋，什麼都喜歡對著幹，寧可人家說她笨笨也不要說她聰明）。但這次我不依她了，堅持一定要唱聰明，因為baby不要笨笨，我們的baby一定要聰明!! 晚上又做了無數稀奇古怪的夢，包括夢回小時候的家，在夢裡接到醫生的電話，說，我們還是不能給你一個答案。。。雖然沒有哭一夜，但早早就起來了，抱著蜜蜜跳回自己的大床。摸摸老公的大頭，心想，該來的總是要來的吧。他起來後把我的電話搞定3 way calling, 醬紫醫生一打電話來，我可以立刻連上他，以免我慌得連該問的問題，該聽的結果都聽不到。一個人坐在電腦前面，腦袋一片空空，跟妹妹和關心的朋友通話也是心不在焉，自己又偷偷哭了一會兒後，已經決定，肯定是壞事了，醫生肯定是在跟其他醫生做最後確認，才會花這麼長時間討論。

胡思亂想的時候跟妹妹討論。我們之間，一直是事無論大小，结果無論好壞，都一定要跟對方報告，也都有義務要陪對方走過。反正就是兩個人身上無論挑的是什麼擔子，都會毫不猶豫或是害羞的把它加到另一個人身上一起擔擔，是休息也是安撫。當一切看起來就是沒有那麼好的時候，我們也會很“殘忍”的幫對方說出很可怕的假設。在危急的時候，醬紫反而有種扒筋見骨，血淋淋直視問題的解脫感。尤其像我這種對問題常常用視而不見，連臉上老大的痘子都懶得動手擠掉，心存久了就消了念頭的人，有時候就是需要有人把血淋淋的話說在前面，簡直可以當therapy使用。當妹妹聽到我已經不再心存幻想的時候，很老實的說，如果是她，有任何一點問題，是絕對不會留的。我沒有接腔，但非常感激她把話說到這麼明白。

另一邊，又跟好友6發了一陣傻。她跟我一樣，是鴕鳥型的精神病患者。可怕的幻想不比人家少，但船到橋頭自然直，凡事拖拖就拖過去的behavior跟我一模一樣。

同時又跟遙遠的好友明有一搭沒一搭的通信。明是理論界的奇葩，大小理論層出不窮。也是實踐界的標兵，奇奇怪怪的project一個接一個。她的情緒波動處在一種well controlled又不冷血的中間地帶。不是說她特別理智，或是特別智慧，而是她能關心而不亂，置身其中又能保持旁觀者的清醒。所以你能感受到她的溫度，但她本身又不至於被你的焦灼燒得亂了思路。Anyway, 她安慰我，女娃有defect的機率比男娃小很多，但如果真的很不lucky，那是沒有第二個選擇的。而這世上有太多事都是命定，毫無原因可說。然後我聽從她的建議，把bbs的佛版打開，準備跟命運妥協了。才看到佛版版標“慧”的篆體字，電話就響了。直到現在我還覺得，那真是一個sign啊。

心跳狂飆的冷靜的接了，把她們爸爸連上，然後等著被宣判。醫生很輕快的說，MRI is good news! 然後我等著聽他接下來的“BUT"。聽到”the cavum is normally formed"之後還是沒有but，我有點把持不住的開始掉眼淚，用不同方式至少問了四五次：所以她的左腦右腦大腦小腦，腦殼腦葉前腦後腦都沒事了？該有的都有，不該有的也都沒有？

醫生說，是的是的，就是醬紫的。

他還順便把baby全身片子都仔細看了一遍，都很好！最後我再問一句，所以，你是說，真的都沒事了？就醬紫了？？？他頓了一下，說，呃，只有一件事（我就知道，肯定還有事！！！），你們快去celebrate吧。

哭得分不清楚東西南北的把電話掛上。老天爺上帝菩薩真主阿拉，剛剛絕對一起開會過了決定再對我們網開一小面。小心翼翼的揣著這個得來不易的天賜的禮物（現在才明白為什麼有些父母會替娃娃命名天賜），打電話跟妹妹報告好消息。再上網把所有的親友抱一遍，親一遍，謝一遍。終于，覺得自己又活回來了~~~ 她們爸爸不到中午就興奮的跑回來，我因為有個1pm的meeting所以也就是跟他一起亂高興了一下，並沒有大舉跑出去慶祝。

現在，我有點感謝得不知道對象是誰，是God是親友也是這個人生。雖然聽起來有點天真得無聊，但說得更爁情些，就是每一天的快樂都好像是多出來的快樂。大概有點像重病被治愈的幸運者，覺得每活一天都是多活的一天。失而復得就是比一直擁有要更讓人珍惜吧。當然這不代表以後我就能夠一直活在這種嗎啡式的嚴重陶醉中，但在以後一定會陷入的很多瑣碎情緒裡，想起這一段心情和經歷，應該會比較容易給自己開解吧。

然後，wood是要繼續knock的，fingers是要繼續keep crossed的，小心翼翼也還是要繼續保持的。老天給我們的東西，隨時都可以換個法子收回去，所以，我們一定不能太驕傲。 :P

很高興有機會share這張照片。如果不是good news，這張照片記錄的，就會是我最不想想起的一天。聽從好友nemo的建議，裏面系了紅腰帶，脖子掛上紅項鍊，希望能帶來好運。And it worked!!!!!

再說一句，LOVE YOU ALL!
And無論是誰看到這篇，也祝你很多很多的好運。 :)

糊涂人的糊涂想法

2010-11-11T21:26:00.000-08:00

虽然说了我们家抓马queen的很多坏话，但她好的表现还是要表扬一下的。

五岁半，她就会在after school自己把leotards换好（就是那种连身的跳舞衣），把长裤再穿回去，套上外套，换下来的衣服放backpack里，水壶放旁边的兜里，让after school的老师带去上体操课（中国人开的afterschool就是好啊，只要是五点前，然后不要太远的课外课他们都帮忙开车送过去）。爸爸到的时候，看到她已经把鞋脱好放cubby里，backpack好好的倚在cubby旁边，然后她很镇定自若的跟在老师后面准备开始上课。打开backpack一看，里面什么都放得好好的，一样不少。别说K, 我好像到很大也没有这么自己照顾自己过，甚至到现在还丢三忘四，没有半点她酱紫的责任心。

有时候真是不知道还要要求这个小盆友做什么。她能力能及的事情都很努力做了，脾气可能坏了一点，但那也是天生，她自己管不住自己。从这里我又想出去，“成功的教育”是不是应该鼓励小盆友“好，还要更好”，酱紫才能激励她更上层楼。像我酱紫很容易满足的妈妈，总觉得“她已经尽力”了就不再多要求，小盆友是不是就不会有上进的动力了。或者说，对娃娃总是有那么一点不满意，总是觉得还可以再推一点，再进步一点，再多算两条数学，再多读两本书，再多学两样东西的妈妈，才是有远见的，尽责的妈妈。

总之，我总是在这两头摇晃，一方面觉得小同学已经很不错了，一方面又觉得我这么容易满足是不是反而害了她。也许多一点要求，她可以为自己做得更多？

无药可救的温情主义

2010-09-07T15:51:00.000-07:00

开学第二周，被分到PM班的宝贝儿早上被我们drop off在after school，
让after school的阿姨11点送上学，三点再接回after school
（多么奔波而苍白的童年啊）。

送上学没问题，但放学后一大群小乌鸦放到校园里，
万一她跟接她的阿姨接不上头怎么办？
或是她习惯性的往外跑，接的阿姨又晚了两分钟怎么办？
所以第一天，我还是去观望了一下。

小小的人儿出来了。知道今天是after school的阿姨来接，她没有跟平常一样往外冲（多懂事的孩子！），
但接的阿姨真的晚了两分钟，小同学晃了一小圈后有点茫然。
而我，在旁边挣扎着是继续观察，看看她接下来会怎么办？
还是让她赶紧看到妈妈，好安下心来？
因为担心，还是让她看见了。她看到妈妈，有点迟疑的跑过来
（那一刻，我多希望自己是全职妈妈，接送我全世界最宝贵的宝贝的事情不需要假他人之手）。
不是不想立刻带她回家，但我并不是天天有空出来观望，再跟她解释一遍，after school的阿姨会来接她，今天，妈妈只是来确定一切没问题，确定她知道在哪里等阿姨。这个向来坚强，非常习惯学校生活的小盆友显然在压抑自己的情绪，皱着眉头听我跟她解释。看她那样，我比她还难过。
然后阿姨就来了，阿姨和老师很熟，打个招呼就牵起宝贝儿的手往车子走去。
听天由命的小盆友乖乖跟阿姨走了，上车了。

看着她的背影，我再次怀疑女权争取到最后，所谓的教育平等，机会平等，
所以我也被赋予和广大爸爸hunter们一样成天在外面打猎的机会，
连接送娃娃上下学都要找人帮忙，到底是对自己的一种解放还是折磨？

当然，我们都是有选择的，我也可以选择辞了工作，专心当一个好妈妈，
接送孩子们上下学，准备她们的晚餐，参与她们所有的课内课外活动。
一个有良好教育的妈妈，才更可能带出身心健康快乐的好小孩。
如果我愿意，我也可以做那样的一个高教育，高水准的好妈妈。
也许有一天我会吧。
但现在我很顺理成章的选择了继续工作，在工作表现上获得成就感对我还是很重要的(pay check也是非~~~~常重要的)。
但成就感这东西没有止尽，自己总要知道在什么时候应该适可而止。
我再再promise宝贝儿，妈妈忙完这个真的非常非常累，非常非常demanding的project之后，一定不会再让自己这么忙，一定会让我们的生活更正常些。
对于这个承诺，我一定要认真监督自己实践！
温情主义的人也要有理智的时候，不能让自己一直被情绪冲得昏头昏脑一辈子。

浪漫可乐

2010-08-17T15:17:00.000-07:00

直发太久太久太久了。
上一次不成功的烫发还是graduate school的时候。
由于烫发很贵，烫不好很呕，烫好了也不持久，
于是，我就这么直发了天长地久。
直发对理发师的挑战很大！
尤其是很直很直很直，直到必须依靠理发师的一把妙剪，
才能把层次剪得恰到好处，既不厚得像抹布，也不薄得像灯泡。
偌大一个湾区，我没有找到一个满意的理发师。
Thinking outside the box的结论是，直的不行，咱就烫吧。
花了一百八，烫了一个被理发师忠告说，大概几个月就会直回来的暂时卷发。

为了维护得来不易的卷发，非常中妇形象的塑胶卷子也上了。
实验结果是，每卷三个小时，可以维持五个小时的大卷。

我的无药可救的直发，就是这么顽强！

在被自己浪漫到不行的同时，我也想听听观众的意见。
老公小心翼翼的选择用词，从
"I haven't decided if I like it" 到
"This hair is too big for you"
他一直很小心的没有碰触到好不好看这个核心问题。

终于有一天，他忍不住了，与其说新发型不好看，他换个角度，说，
你以前的发型最适合你，为什么要改变呢？
You don't try to change the Coke, ok?
There! 他说了我们认识以来最浪漫的一句话。
把老婆比做original coke，
还大篇陈述了80年代Coca-Cola突发奇想改变Coke口味，
New Coke被消费者强烈反应，
闲得胸疼的Coke marketing才终于收回花样（我也是闲得胸疼才会想起去折腾头发吧），
从新推出Coca-Cola Classic的一段他觉得很有时代意义的“消费者历史”，做举证，对一个全身没有一根浪漫骨头的男的来说，
这大概是对老婆外表的最高赞美了吧。

所以现在，我的卷发从浪漫大卷到细不可辨的曲曲米粉，
一百八十大洋榨出这么一罐浪漫可乐，
也算我们平淡的生活中一段甜蜜的小插曲了。

btw, shu近距离观赏了我的米粉，说，
原来你花了百八十块就是要烫出我的头发的效果啊。

而她因为不喜欢自己细细曲曲的头发，也曾经花两百块去离子烫个笔直笔直，
好像我的无药可救的超直发。

所以女人啊，就是一群闲得胸疼的人。爱美的女人尤其疼得厉害!

心肝宝贝

2010-08-17T13:53:00.000-07:00

两岁又两个月的人儿了，心里还老惦记着她的那口奶。
从刚会说单字，到有主有动有受词的整句，话题总是绕着她的奶奶打转。
每天回家看到妈妈的第一句话，从奶奶，到矮汪bo~~~~ttle。
妈妈在她眼里，就是一只奶香四溢的大枕头。
靠上去，蜷进去，直着眼睛和妈妈对望，扬起小手摸妈妈的大脸蛋，
嘴里边喝还边带着幸福的微笑。
儿医的忠告，爸爸每次的欲言又止，还有来自各方的舆论压力，
妈妈决定当一只鸵鸟，耳朵捂起来假装什么都听不到。
心肝宝贝爱喝奶，就让她喝个痛快吧。

喝着喝着我们就喝出奶瘾了。
茶不思饭不想觉不睡，整天，整夜，就惦记着她的奶奶。
两岁又两个月的人儿，天一晚了就要喝，睡到一半惊醒过来也要喝，
不为饿不为渴，只是放不下。
跟毒品一样，喝奶本身不是过错，
但开始影响正常作息的时候，就大事不妙了。
于是我们要，戒奶！

跟戒毒一样，哭，踢，在床上滚来滚去，都是必须的。
心肝宝贝，就这样从凌晨一点半，在妈妈怀里挣扎了一个小时，
两点半，终于精疲力尽昏了过去。
六点45，心肝宝贝想起五个小时前被掐掉的那一剂，又抽抽搭搭的悲从中来。
但15分钟，哭声小了，哭时短了，她沉沉睡到九点，高高兴兴的醒来，
对着镜子矜持的夸自己pretty.

关于喝奶，我够格竞选史上最liberal的妈妈，心肝宝贝想喝到几岁就几岁，
但我舍不得小小人儿因为心里有盼望，而无法安心睡觉。
10个小时被掐成三，四段，总是不能踏实的睡上一顿好觉。

妈妈难为，怎么爱我的心肝宝贝都不能十全十美。
这感觉，大概要持续到我跟世界拜拜的那天吧。

蜜寶

2010-06-19T08:22:00.001-07:00

我的蜜蜜，兩歲了。
什麼都懂，什麼都說，什麼都聽著，什麼都模仿，什麼都要comment，
什麼都有意見 -- 從天上的飛機到地上的小狗，她只要看到什麼一定大叫:

“媽米，飛機！”
“媽米，狗狗！”
“媽米，馬回家了，馬睡覺了，這裡沒有馬...”
“媽米，choo choo train!!!!!"
“媽米，where's my 皮包？” <- 在尋找配件，打點行頭的時候
“媽米，Mia show you" <- 每天替自己選衣服穿，連穿哪件onesie都有意見
“媽米，Mia照鏡子，Mia pretty" <- 小小年紀就非~~~~~常志念
“媽米，姐姐peepee!!!!” <- 看到姐姐坐上toilet一定要向全世界宣佈。這也就算了，看到裏面有異物產生，還有湊上去仔細觀賞一下然後comment:
“媽媽，肉肉!!!” 這跟DD的BIG BIG SNAKE，大概屬於異曲同工的觀察力和表達能力吧。 :)

事情無分大小(or香臭:)), 什麼都讓她開心，什麼都可以引起她的興趣，同時也什麼都好商量，什麼都OK~~~, 什麼時候都一張笑臉 --
從起床到上床，
從出門到回家，
從出生到長大，
她就是這麼一個把life is beautiful徹底實現到生活每一個細節的小小人儿。
這麼會自娛娛人，相信以後不管從事什麼，都會讓自己和別人一樣快樂。每次想到她的未來，都有一種很坦然的感覺，反正她不管做什麼，都有辦法做出一番滋味。

姐姐小時候，我很注意她又學會了多少新字新句。而蜜蜜，單字句子好像真的就只是工具了，溝通的內容才更讓人驚喜。她實在學得太快，來不及數她的字彙，我們已經被她的觀察和聯想和熱切和人溝通的能力嚇死了。她和我小時候的好說話or easygoing不一樣。她不是沒有意見也不是感覺遲鈍。這個娃娃不笨不阿Q不勉強不柔弱，照顧別人的感覺完全出於興趣和關懷，保姆阿姨說她是我們的小天使，爺爺說everybody loves her because she loves everybody. 她很成熟的，很關懷的，把人性的善良的美好的喜悅的exciting的那一面，硬塞到你手裡。跟她在一起，你要忍著不笑，或是儘掛著生活的瑣事而煩心，很難！

一個小孩做到醬紫，我都不想誇她了，而是要感謝她，帶給身邊每一個人的生命一道金光。她照顧人的同時，一點沒委屈到自己。很有主意，但不會抵死堅持，可以商量也願意退讓。這麼渾然天成的可愛個性，我很難take credit, 只能說，被我們賺到了。 :)

她會的，不是我教的。甚至，是我仍在學習的生活課程。我是最愛跟小盆友講道理的，碰到蜜，不用教share, 她也不用學道歉，一切都是信手捻來。她從來沒把自己當舞臺中心，對她來說，人生的舞臺是圓的，大家都是主角!

我其實蠻慶幸她是個不愛吃飯，又喜歡到處搞破壞的頭疼人物。她的個性，比我們能ever想象，期望，教導，要好太多太多。再好，就要讓人擔心了。

Parenting最重要的什麼？我想是教導孩子，關心別人，尊重別人，同時要懂得照顧自己，保護自己，要學會堅強，勇敢，要樂觀向上，要善良平和。兩歲的蜜蜜，輕而易舉的，就把這些人生的大課題都搞定了，讓我這個媽媽做得很閒。當然她的人生才開始，也許我的parenting大任，是幫助她在人生未來的不可預知的驚濤駭浪中，不要失去對生活的那分熱情和享受。她如果能夠一輩子這麼聰明的淘氣著，一輩子"見人愛人，所以人見人愛"，將會是多麼幸運美好的人生呀。

Happy birthday, my little little one :)

姐姐為她最最最親愛的baby sister作的birthday crown

換手

2010-06-14T12:58:00.000-07:00

嗯，有一點點倒敘，因為都是兩星期前的事了。但開始寫了就不想浪費，只好硬著頭皮完成了。

時光的河，流到兩星期前~~~~~~

出門一周後，星期六中午回到家。星期天下午，我們送她們爸爸上飛機。時間配合得之好，咱兩老只差沒在機場交換孩子. :) 我出門的一周，錯過了大娃娃的dance picture。

她們爸爸出門四天，錯過她preschool的畢業典禮。兩個人都覺得頗有遺憾, but這年頭大人都在外面討生活，小盆友的活動就只好將就一點了。

到家後她們爸爸非常得意的報告，小蜜同學多麼的乖，多麼的合作，多麼的“一覺到天亮”！晚上八點半上床，一夜無話直到第二天早上。頭幾天晚上的哭著找娘，終于在親娘快要回來的前兩晚，徹底平息。她們爹覺得經過這麼一番耳鬢廝磨，小蜜同學肯定對他另眼相看，以後對爹媽會比較一視同仁。所以我說男同學就是比較天真，人家不過是審勢度時，決定不跟自己過不去，他居然以為人家從此芳心相許。所以當nap time他信心滿滿的扛著小蜜同學上樓我就在下面等著他投降下來。果不其然，兩分鐘後，兩個都出來了，“she needs you" he said.

小蜜躺在媽媽旁邊，興奮得不知如何是好，扭啊翻啊滾啊在媽媽身上爬來爬去，媽米媽米叫得好像要把過去一個星期沒叫夠的都補回來。就醬指，她興奮了至少45分鐘才終于放了她老娘一馬，安心睡著。晚上，姐姐也決定加入找媽媽行列，我左摟右抱充分的享受了親子quality time, 但qua著qua著就qua到了11:30pm!

她們爹打開門一看，發現姐姐已經快昏過去了，小蜜還在自編自舞自蹈，興奮異常。這下我的面子有點掛不住了。他一個人搞兩個睡覺，八點半一個，九點一個，念兩本書就輕鬆搞定。我才回來，就有小盆友午夜狂歡。把小蜜揣進懷裡，我決定對她的表演喊cut! 沒想到人家也是有尊嚴的len,寧死不屈的她哭得很大聲很慘烈。並且哭著哭著就開始咳嗽，她那個不牢靠的喉嚨只要一咳就關不緊，我緊張的叫她別咳別咳，她挑釁的瞄了她useless的老媽一眼，然後嘩啦！！！晚飯，水，奶，反正前面四個小時下去的東西全部原封不動的吐出來。

這下，我更沒面子了！！！

不但放不倒小孩，居然還得喊人來收拾。等到兩枚娃娃都呼呼的時候，已經搞不清楚是幾點了...

第二天晚上，仔細盤算了一下繼續當親媽的可能性。結論是，爸爸不在家，親媽沒有幕後工作者收拾善后，就好像要上臺的演員還得同時搞化妝燈光舞臺一樣，執行起來有實際困難。所以九點一到，姐姐在錯愕的淚水中跟我進了房間上了床。躺下來發現自己真的有睡意的時候，還很悲痛的控訴，you made me tired！！！暈倒！明明就是累了還嘴硬！

而小蜜的可愛和難纏處就在於，很好商量，很難搞定。
要睡覺吧，ok.
要上床吧。ok.
要躺下吧。ok.
但你要我睡著，門都沒有！
躺在那裡，她又扭又說又唱還時不時咯咯嬌笑兩聲，唱到盡興處再起來四處走走舞兩下。不過這次我決定沒眼看她的全套載歌載舞，她的自我意識沒有姐姐那麼強烈，不理她不會觸犯任何親媽法規，她不控訴也不會給媽媽酌與量刑，我只管睡我的，她表演完了累了自然會自己昏睡過去。於是接下來的幾天，我也實現了姐姐每晚九點上床和小蜜一覺到天亮的美好routine. -- under a lot of conditions -- 譬如姐姐也賴在大床上。譬如小蜜何時睡著何時醒來完全沒個準。譬如我每晚都沒有時間做任何事。不過，there's indeed a routine. :)在別人家很簡單的事，到了我這個很沒有原則的媽媽這裡，就突然變成很偉大的成就。 \\blush

星期四晚上爸爸回來，小盆友對於到機場看飛機很激動，但到家後，大話說得擲地有金石之聲，拍著胸脯願意讓爸爸送她上床的姐姐，很快就改變主意了。小蜜就更不用說了，跟爸爸眉來眼去幾個來回後，仍然跳回媽媽懷裡。於是，換了兩回手，兩只娃娃，又換回媽媽手裡了。 :)

成語新解

2010-05-25T15:51:00.000-07:00

大孩子突然變得很baby不知道是不是有了弟弟妹妹後，大娃娃們的通病。反正從來對手指沒有興趣的陳whine同學，現在對於把奇怪的東西放進嘴裡試探的"陳蜜行為"，產生高度熱情。用手抓飯，撈湯，捏面條等等五歲儿做兩歲儿狀已經到了讓人忍無可忍的地步。最近沒教她新成語，我決定機會教育一下，搬出“明知故犯”的大帽子往她頭上飛去。

很有肖問的，我把成語一字一字拆開跟她解釋:
明就是明明，
知就是知道，
故就是故意，
犯就是犯錯，
明知故犯加起來就是明明知道是不對的，還故意要犯這個錯誤。
陳whine的好處是語言溝通能力非常到家，不管你用多嚴肅，深奧，不child friendly的字眼，她如果不說話就是聽懂也聽進去了（但絕對不會照做！）。正在得意今天又機會教育了一個新成語的時候，手裡滿是飯粒菜渣湯湯水水的陳胖（陳蜜是我們家唯一有可耐胖肉肉的同學了，所以我常常叫她陳胖以讚賞之）在旁邊終于逮到個說話的空子，滿臉無辜，眼睛咪咪笑到快不見的，很心領神會的冒出一句：

蜜亞吃飯！

陳蜜的心靈獨白：
明就是蜜嘛，
知就是吃嘛，
犯當然是飯，
姐姐媽媽都好笨哦，
明知故犯就是蜜亞吃飯!!
居然兩個人還那麼嚴肅的花那麼多口舌解釋。
我最聰明最厲害了，不吃飯但什麼都懂什麼都會！連四字成語都是小菜一碟了！oh yeah baby! <-- 陳蜜最近的favorite phrase

不得不承認，這位小同學，真的好聰明好可耐呀。溝通能力絕對更勝姐姐，要不了多久，大概就輪到她給我這全世界數一數二愛講道理的媽媽講她的歪理了。 \\期待

走一步算一步的人生

2010-05-20T15:20:00.000-07:00

今天早上meeting从六点开始，开始不到15分钟就听到上面传来一声哀嚎
“猫咪~~~~~~~~~”。

小蜜同学醒来了，发现每晚跟你同床共枕的猫咪居然大清早不见了（因为没完全醒，鼻子还有点塞，妈咪就被她软软的，带点鼻音的，喊成，猫咪），惊恐万分，小胖腿啪嗒啪嗒的跑出来找人。我这边正进行得如火如荼，她被爸爸一兜就抱回了房间。不过并没有坚持多久，meeting的后半段她就蜷在我怀里直到结束。

6:50 meeting结束我躺沙发上赖了一会儿（怀里当然还蜷着一只小动物 :)），7点开始下一个。这个就不容易应付了，因为需要很专心的参与。开始没有多久上面又传来更魔音钻耳的哀嚎“I want mommy~~~~~~~~~~~~~", 陈whine醒来了！所好两只小动物已经会互相entertain, 所以爸爸把小小动物抓上去安抚另一只小动物，两个居然相安无事好一阵子。

7点半，她们爸爸下来说，怎么办，I have an 8 clock meeting,我应该留还是走？结果他留下来了，到车里打的电话，我就边开会边盯着两个(一个要玩netbook, 另一个抢，然后我很努力的抓住背景没有尖叫声的空挡发表一些自己也有点不知所云的高见 :))，直到结束。还好今天8点没有会，所以这个完了就开始准备她们上学。抱上车的时候还看到爸爸在另一辆车里跟我们wave拜拜。

所以说，走一步，算一步，酱紫捉襟见肘的日子不知道还能撑多久。也许久了我们就习惯了，实在衣不蔽体的时候就请爷爷奶奶过来帮忙。虽然我觉得他们也不是年青人，不能这么随叫随到的总是配合我们的时间。

哎，有得就有失。妈妈工作肯定对家庭经济或是“志我实现”都有正面作用，但一头栽进去后，能不能平衡家庭工作和娃娃(还有自己的娱乐！)真是老大一个问题。所以对娃娃们，希望她们以后的生活能更有选择，更有弹性。不要像她们的妈妈一样，自从进小学那天起，就再也没有好好休息过!

Bonus picture: me and my 4 little ones on Mother's day.
不是我做人不低调，但能抓到这四只小动物合影的len, 全世界也没有几个也。:) (我怀疑就只有一个，木哈哈哈哈!!)

興奮的一天

2010-05-03T15:33:00.000-07:00

小學生上學第一天，也不過就這麼興奮吧。 :)

今天，是report to new project的頭一天。上一個project太辛苦了! remote, new technology,很少的資源和支援，一拖再拖的schedule, 很不英明又很愛表現的小頭目，一切的一切，都work against me. 一年多後終于把那個無比頭疼的東東搞定，現在回頭看看，那段時間雖然痛苦，但也是很好的訓練。就像娃她爹說的，remote本來就比較累，需要更focus,電話上發言也必須更清楚，人家看不到你的臉，所以每一個字都得清楚簡潔，才能在最短的時間內傳達最多的訊息，對communication和presentation都是一個考驗。而我覺得最大的考驗，是如何利用有限的溝通，達到最大的學習效果和執行結果。如果光靠電話聯絡都可以把事情做好，那面對面的效率一定就更高了。

Anyway, 終于開始新的project. 感覺好像回家一樣，清數一遍合作的同學，90%是熟面孔，到處都是
Welcome on board! Welcome back! <- 被需要的感覺真好！

剛relocate的時候，手上工作進行到一半，所以搬家並不影響工作進度，只是電話多打一點而已。但接下來的那個，基本是在完全remote的狀況下從開始到結束，全新的題目和technology, 全新的班子，工作那麼多年，從來沒有覺得那麼舉步唯艱過。不過經過一年多的鍛煉，對於remote開始一個新題目，已經氣定神閒多了。

而且我發誓，一定要徹底改掉埋頭苦幹，閉門造車的缺點，既然有人願意勇敢的賦予信任和重任，我就應該有拿出擔當重任的見識和氣魄，不輕易浪費這個機會，
好好發揮長處: 努力，效率，百戰不撓，和很多的實戰經驗;
努力修正缺點: 封閉，害羞 (tnnd, 我真的很害羞，尤其是很多人面前愷愷而談technical問題的時候，總覺得自己懂得不夠多，講出來的話一定很好笑)，想法/手法保守，觸角不夠廣泛，and細節的地方不求甚解。一定要讓大家覺得，有這麼一枚魚種on board，大家都更能各就各位，各人的區域也終于有個統籌的地方被put together。

所以這一天，一反常態的，我不再自己找東西，看資料，而是把各區域重要的人物一一列出來，哪些是熟面孔，哪些是第一次合作，以後跟每個人的交集和分工是什麼，細細列出討論重點，星期一一大早從最不熟悉的人開始，一一聯係。好歹做過好幾代處理器產品，大致問題在哪裡都有個底，所以當從來沒有合作過的program manager一開始對我稍帶懷疑的語氣，到最後無比誠懇的，至少重複了三四次的，說，太高興你能加入了！以後我們就知道有問題去找誰了！深深覺得，過去多年的苦功沒有白費。以一個技術人員來說，我能貢獻的，已經超過一個program manager能夠期望的了。

接下來，是找上另一個沒有合作過的technical lead。過去一直在磨劍，無論是人際關係，還是技術問題，所以這次跟一個稍有脫節的circuit lead一談，他發現我居然如此熟悉流程，而且幾百人的project, 居然跟大部分的重點人物都合作過，非常驚訝。身為一枚女性同胞的好處（並很擅長用很輕快的語氣，愉快的跟人交談，即使是很boring的話題 <- 有心機的女人好可怕呀 :P）在這裡就顯示出來了。他覺得接下來的兩到三年我們將會合作非常愉快，而沒有立刻把我歸類為頭痛的老油條人物，會跟他各佔山頭，互別苗頭。

最後呢，累積的優勢當然不能不用，一通電話打給從進公司就開始合作的老戰友,閒話家常後，把所有可以做的homework都在他這裡補足，所有需要的technical material從他那裡搜集完畢，終于，I'm ready!

今天，只是第一天。以後的每一天，我都要提醒自己是多麼的幸運，可以參與這麼龐大而複雜的工作，而且扮演比小螺絲釘稍微重要一點的螺絲起子角色。要努力跟每一個人溝通，交流，互相幫助。我不求事業的進取，只希望能夠跟喜歡的一群人做喜歡做的事，然後把它做得很好，很漂亮。醬紫，就夠了。晚上睡覺的時候，都覺得踏實了。

努力進取的同時，小小魚小盆友也順應潮流的學會了騎兩輪腳踏車。

寶貝儿，你只管大膽的向前走，老爸永遠步步相隨，直到跑不動為止。。。

這名四肢發達的小盆友，輔助輪拿掉後，用13分鐘的時間學會騎車（因為有video tape, 所以exactly知道從第一次嘗試，到爸爸徹底放手, 用了多長時間），然後第二天學會了stop和start.

學會後，整個人處於一種笑傲江湖，高處不勝寒的狀態。她要上車的時候，不許任何人靠近，深怕你助她一臂之力，壞了她在江湖上的名頭。不過當笑傲江湖碰上中原一點紅E帥，高處立刻就變得很暖和了。:) E帥車子已經騎到華山論劍之花樣百出的那麼一個狀態, 她還在掙扎的start and stop。不過他們兩個本來就是你的就是我的，我的就是你的，所以最後並沒有釀成誰與爭鋒的江湖血案，頂多就是笑傲江湖的頭髮因為過度努力而更一綹綹的黏在額頭上而已。 :)

來自五歲儿的最高讚美

2010-03-24T17:19:00.000-07:00

（其實我作弊了。這是她將滿五歲前我們的一段對話）

家有抓嘛queen,咱母女之間的激戰，對峙，乃至捶胸頓足，痛哭流涕，到泣血的 YOU NEVER！
YOU ALWAYS！
NOT EVEN!的終極控訴，
是咱們過去五年最熟練的對手戲。

我本最溫柔的巨蟹，但碰上最頑固的金牛，不得已也只得常常板下臉來，該修理的絕不縱容，該講理的絕不馬虎。抓嘛queen的特色在於，很小的事可以讓她很痛苦，很小的痛苦可以讓她很誇張，很簡單的誇張最後可以讓她徹底失控。所以不管是溫柔堅定啦，對事不對人啦，say what you mean, mean what you say啦，反正所有的育儿技巧在這場戰爭裡最後都會被粗暴的媽媽簡化成：不行，不行就是不行，我說不行就是不行！

一個自以為很有頭腦的五歲儿怎麼會接受這種大家長式的“家規”（雖然明明是她逼我的！），接下來的反抗當然更加激烈。有一次，我終于受不了了！這年頭既不能打小孩，又要對事不對人，話還不能說重怕造成人家心理創傷，那小同學就是不要聽話的時候，你們說說到底該怎麼辦？！道理講不通，timeout沒有用，玩具沒收也沒有立即成效，又氣又急，我跟非常不服氣被timeout小同學建議：那醬紫好了，這個媽媽不好，我們換一個新媽媽好了！一個不會timeout, 不會罵人，要什麼給什麼，想幹什麼幹什麼的媽媽好不好？

（聲明：這個建議跟最近鋪天蓋地的小三討論絕對沒有關係，目前並沒有人來應徵做她們的後母 -- 全世界也只有我會笨到做兩頭金牛的保姆吧）

小同學想一想，當然不好！（這麼好的受氣包上哪去找對不對？ -- 我是這麼想的）不過她給的理由，把我前面（前面五年的，I meant!)所有的火氣一把澆熄了。
她不要一個新媽媽（exact words實在記不得了），因為“without mommy，I won't learn how to be a good mommy anymore...."
這跟Jack Nicholson 跟Helen Hunt表白的時候說，you make me want to be a better man簡直是異曲同工的境界了!

簡單的一句話，她肯定了我是好媽媽，也表達了想做個好人/好媽媽的希望。

在她眼裡，我肯定不是全世界最漂亮，最聰明，最強壯，跑得最快，懂得最多的媽媽（雖然我真的很想當那個最漂亮的 :P），但確是唯一能教她怎麼做一個好媽媽的人。她也許有，也許沒有把我當role model，但最重要的，是她很清楚我們都在很努力的（包括我的吼叫和她的眼淚），讓她變成一個更好的人，將來做一個更好的媽媽。一直很小心不要用“我這麼做都是為你好”來說服娃娃做這個做那個。而她能對媽媽的努力有這樣的理解和肯定，我真的很想頒給自己一個“最佳媽媽形象獎”。

後來呢，我們當然是該吼的繼續吼，該哭的照樣哭，該抓嘛的，是一天勝似一天的抓嘛。但經過那次交心，我們都更有默契的理解對方的定位。我該做的，是引導和解釋。她的責任，是學習和體會。中間的磕扳，我們都會cut對方some slack. 要說我跟這名小同學，那真是在革命中建立的真感情。希望這感情能夠經得起以後她teenage, 叛逆，談戀愛，結婚，離家的種種考驗。希望她對媽媽永遠有那分信任和肯定。

一個生日要慶祝好幾次的幸福五歲儿 :)

my baby forever!

blog也可以跟风 -- 也讨论一下音乐在我们家的地位

2010-03-11T01:00:00.000-08:00

爱的代价对米卡的特殊意义，让我联想到我们家两名不才对音乐的反应的巨大差异。很悲伤的发现，小肉虫子对音乐完全没有姐姐那种“被人抓到软肋”程度的喜爱。

所有新生儿都是不带说明书就炸到新爸妈怀里的新玩具，呆头呆脑的新爸妈通常是自己还没怎么玩到，已经被他/她们玩个半死。不过老实一点的新生儿，她再横还是有软肋的。音乐，就是小小鱼4，5个月左右被我发现的软肋。:)

这个老实头，无论再伤心再悲愤心情再恶劣，只要音乐响起注意力就会立刻被吸引。小小时候还有所谓的favorite（baa baa black sheep是我们带着个新生儿四处看房子时车上的必备音乐，只要放这首歌，就至少可以撑到见到agent的时候），后来更是发展到一种来者不拒的境界。飙得火花四溅的时候，老奸巨滑的妈妈只要不经意的说声，那我教你首新歌吧，噙着泪花儿她都可以立刻点点头，收拾一下心情就听你唱歌了。
唱歌变成我们沟通的第二种语言，很紧密很排他的那种。:)

不过发展到现在，她终于敞开胸怀，欢迎其他同学加入我们的对话，而晚上的“唱歌比赛”就变成她一整天最期待的活动。
“老师，各位同学，我是一号陈涵天。今天要为大家演唱的指定/自选歌曲是：blah blah blah".
二号小朋友的参赛状况比较不稳定。如果是家里唯一的男同学，那当天的比赛气氛就比较混乱，因为这位小朋友总是跑来跑去，忙这忙那，还常常不会唱当天的指定歌曲。
如果是陈涵天的头号劲敌，妈妈，的话，那比赛就会进入一种白热化的状态。妈妈不仅敬业，还自备肉虫子伴舞一名。所以每次名次揭晓的时候大家还要故作紧张一下，不过名次想当然尔都是内定，陈姐姐的游戏如果不让她赢的话，她还能这么兴奋吗？

姐姐视音乐为第二食粮，但肉虫子，居然会阻止我唱催眠曲给她听！！！对一个已经很习惯用唱歌镇压安抚敌人的老鸟妈妈而言，小朋友这么明目张胆的抗争，还是很无法接受的。每天晚上抱着她又哄又唱又拍拍，姐姐视为天字第一号的享受，她居然很决绝的封住我的嘴巴，把我温柔的大手掸开，然后一骨禄坐起来又躺下，又坐起来又躺下，浑身上下都在传达一种“我就是没有罩门，你抓不到我软肋”的讯息。心想：“要唱歌是吧，那你jw个什么劲？唱那种软巴巴让人听了想睡觉的干啥？来两首欢快的，姑娘我也跟着舞两段。” 载歌载舞是她对音乐的定义!

如果要夸奖她呢也可以。肉虫子对韵率的感受力和表达力的确比姐姐高了很多。她很能抓准音乐的节拍，跟着歌曲晃动，很有节奏感也无比陶醉。姐姐听音乐是正经危坐，仔细聆听，每一个音符都在敲打她的心灵，每一句歌词都让她琢磨思考。肉虫子有样学样，自己也能开CD player,但坐在姐姐的小椅子上，是完全不同形式的欣赏。她把身体交给乐声,但大脑依然留给自己，摇头晃脑之际手边还能继续拨弄着姐姐桌上的违禁物品。

所以同样的年龄，姐姐当年已经可以把ABC唱个七七八八的时候，肉虫子现在还处于听到了呵呵笑（就是眼睛笑得不见那种大惊小怪，“有那么好笑吗”的经典式蜜笑），听完了该干啥干啥的事不关己状态。姐姐到四岁，在学校学的英文歌曲已经完全超出爸爸妈妈加起来的理解程度。她唱一首歌，我们得上网去查歌词，然后很晕倒的发现，她居然一字不差，而且字字清晰，曲调正宗，走音的状况都很少。(虽然她的歌声实在不咋样，跟悠扬有孙悟空筋斗云一个来回那么远的差距。:P)

我在想，如果我能让姐姐克服害羞的天性，加上妹妹载歌载舞的热情，这对姐妹档，是不是能折腾出点什么，娱乐爸妈之余，也让大家同乐同乐。 :)

我是超人我怕谁！

2010-03-03T16:04:00.000-08:00

今天是个特殊的日子。小盆友们的拔把（蜜同学喜欢重音放在后面）最近事业越做越大，常常需要早出晚归，我从天下第一懒人biaji就被逼成了个勤劳人。

早上姐姐静悄悄跑到我们房间的时候才突然想到，今天我值日！没有人帮忙替小盆友穿衣洗漱送上学去，一切都要勤劳人自己来。鱼大小姐的起床气不分场合是一定要生一下的，但也将就的让我换了衣服。很奇怪的，因为反正就是咱们三了，我反而对她莫名其妙的叽歪没有那么烦躁。

才穿到一半，房间门打开，蜜同学肥肥的站在门口，很安静的看着我们，似乎在思考是把妈妈抓回床上继续赖赖呢？还是加入姐姐的起床气大军？像蜜这么体贴的小同学当然很快就决定，气，还是留着换poopie布的时候再生吧，现在就把力气用完了待会儿闹起来爆发力会不够劲。就这么，我们居然在25分钟内完成三个女生的着装，peepee, diaper,刷牙，洗脸，和梳头发。这么高效的结果，当然样样都很潦草。姐姐一身很boring,很no brainer的J&J,

才照两张怪相就出来了 :S

妹妹是更boring,更no brainer的J&J上衣和gymboree的fleece裤子，

头上坚持戴着姐姐的发带，并不断提醒摄影师：pretty~~~pretty~~~

我嘛，没有一点花头的TR牛仔加juicy T, and当然木有功夫化妆(所以只能很~~~~~~远的看 :))。

下得楼来，那个“要人”至少把小盆友的早午饭准备好了，我只要连哄带骗把耳炎蜜的药药喂下去就一切OK。不过这也不是太麻烦。说到sweet tooth，那也是分等级的。我们家两个，小的是只要带一点甜味的东西都“愿意试试看”，最优秀的记录, 是把带薄荷口味的floss抽出来一寸寸细细品尝，所以哄她吃加了$2.99葡萄口味的amoxicillin并不特别困难。尤其旁边还有一个张大了嘴恨不得跟妹妹一起享用药药的姐姐，用很渴望的眼睛希望我也把这琼浆玉露倒一点到她嘴里。我是没有什么问题啦，一两滴消炎药要什么紧？但她们爸爸非常紧张，严禁不该吃药的人乱吃药。anyway,趁那个紧张人不在，今天早上姐姐终于很满足的偿到美味的消炎药水。 :)

就在心里偷偷得意，弄两个小盆友上学也没什么嘛，这边就闻到了异味，然后那边几乎是分秒不差的有人大叫，mommy, 我要poopie!!!!!
“好啦好啦，你快去。我带mimi上去换布布。”
“蜜蜜，你是不是poopie了？” -- 不置可否，基本就是默认了。
“ok,那我们上去换布布！”
“no布布！！” 扒着柜子脚，这个人显然已经做好负隅顽抗的准备。

平常换布布这种yucky的事只消叫一声“把拔~~~~~”，自有人把臭哄哄的小人儿抱上去，三分钟后换一个香喷喷的小盆友下来。但是今天，得自己把这个很胖，很扭，很臭，还很有一个态度的小盆友按在changing pad上完成脱，擦，上diaper cream, 穿的一连串的动作，还得保证不安分的胖手不要沾到poopie。
这边还没换完，下面已经传来
“mommy,I'm done I'm done I'm done~~~~~~~~~~~~~~~"的穿脑魔音。
好不容易把臭蜜变香蜜，洗完手接着处理下一公吨的toxic waste. 等到两个都搞定的时候，刚刚那个得意的心情已经完全没有了。想想今天一大堆要做的事情和指到九点五分的时钟，心里的小火苗开始悄悄往上篡。

两个娃娃送完坐到桌子前，距离十点的meeting已经不剩下几分钟。然后一开始，就是漫~~~~~~~长的六小时。(当然中间还是得上flickr报到一下，四处抱过一圈才能专心开会 :)) 下午四点终于挂上电话，而今天计划要完成的事，还一样没有开始。中间“要人”打来电话，说他今天晚上也不能接娃娃。ft!! 银子还没看到一锭，他已经把自己搞得神龙见首不见尾了!

无奈我是个更木有银子但比他更忙的“要人”，接到“接孩子”指令的时候meeting还在如火如荼的进行中，根本没有机会比较谁更有空去接小孩，只能压低声音“好好好，我去我去，我还在meeting, 拜拜”。不过要人还算有良心，发现自己今天下午其实没有那么重要后，又自动自发volunteer去接小孩了。最后最后, 还是帅uncle帮我们接了其中一个。

晚上，千篇一律的，就是准备晚饭，吃饭，跟蜜抢勺子，赞扬叽歪的姐姐“good job!!!!!!!"一千五百八十三遍,好让她把一顿饭勉强吃完。然后捧着全身上下没有一处干净的蜜上去洗澡，中间的过程如同运送nuclear warhead，一点摇晃不得，不然全身的饭粒菜渣就一路撒上去。

等到两名老板都洗了，睡了，运气好的话，十点，终于可以回到我心爱的机器前，开始上班！
这次，是真的上班！不再有meeting, 没有人再发SameTime，也没有紧急review items需要go over,更没有白目teamlead搞不清楚状况看到人家的experiment有burn in,在chip要出去的前两天，也神来之笔的要求，人家也要burn in嘛，要嘛要嘛就是要嘛~~~~~~
小姐，burn in到底是什么意思你有没有搞清楚啊，就乱要？？？！！！
不过这是题外话。我不能太激动，要保持好心情，跟蜜小姐的午夜约会，人家还没有准备好呢 -- 热奶一瓶，微笑数枚，和整夜的拥抱~~~

这么算来，我这个超人的performance实在不咋样。
工作没有做好，真正在工作的时数太短。
妈妈没有当好，跟娃娃在一起的时间都在兵荒马乱中渡过。
老婆就不用说了，跟要人的对话通常是以“有很重要的事吗？”开始，和“我还在meeting"结束。
所以这“我!怕!谁!”的态度就非常之重要。
不然日子，要怎生的给它继续混下去？

The growing pains

2010-02-26T13:43:00.000-08:00

沒有人能夠解釋，為什麼“長大”不是一件特別愉快的事。而事實就是，來到世上的開門第一件事，就是哭。接下來不痛快的，還有餓了冷了病了濕疹尿布疹過敏長牙，都不是啥好玩的事，都得哭。

這麼多痛苦裏面，有些是無可避免的，譬如那個自私的女len就是要把你生出來，滿足自己小時洋娃娃沒有玩夠的癮頭。:) 譬如超級敏感的皮膚，尿布換得再勤還是逃不掉三天兩頭破皮紅腫。譬如頭兩個冬天一定要從頭病到尾，跟周遭所有的病毒都大跳三場耳鬢廝磨的tango之後，才能get the tension out of the system. 但有些痛苦，是絕對可以避免的 -- 譬如遇到一位負責的醫生，嚴肅的尊重還不能充分表達自己痛苦的小小病人儿的人權，避免他/她們遭受不必要的痛苦。

20個月的小蜜同學，已經不是totally clueless and helpless的小嬰儿了。當她拉著一邊耳朵叫ouchie, 睡覺拒絕睡左邊，鼻涕流得好像水龍頭的時候，不用上四年醫學院，再三年魔鬼訓練般的實習，我當機立斷的就替她診斷了中耳炎，必須趕緊看醫生，把這個tango跳得有點越界的ear infection快快送走。

urgent care裡等了兩個小時，期間實在不耐等待開了小差，回來居然被告知名字已經從system裡取消，因為“叫人不應！”。一個病到媽媽必須大好的holiday帶到urgent care的幼儿，從中午11點等到下午一點，難道連出去找瓶奶，換個尿布的需要都不能被理解？這個只要離開urgent care叫人不到名字就被取消，回來後要重新check in,重新等起的規定，大概是一個從來沒有生過病，或是小孩從來沒有生過病的超人定的吧。雖然心裡氣得要炸掉，但為了避免再等兩個小時，好話說盡，總算讓晚娘前台“破例”把小蜜的chart再放回去。進了後診室，當然又是長長的等待。只是我們當時不知道，接下來等著我們的是什麼...

漫長的等待還是很高興的len

甚至非常合作的量體重

所有可以distract小盆友的招術都用完之後，旋風般的卷進一個高個子東歐模樣的女醫生（後來知道她是蘇俄人）。她很快的聽了一下有關小蜜ouchie的簡報(and都沒有誇獎她好聰明，好會溝通 :S )，隔著衣服聽了一下她的心肺，然後很快的看了兩個耳朵，接著很歡快的宣佈: There's nothing! She's fine. She's a little congested, but there's no ear infection. 不是我不信任醫生（in fact, 是太信任了！），但是她這個感冒幾天後抓耳撓腮，還清楚告訴我們很痛，根本9是教科書中耳炎症狀嘛，我請醫生再看一下，確認一下。大手一揮說不用了，沒事。回家給她洗澡的時候讓她多吸點蒸氣就會舒服多了。兩分鐘後，我們被恭送出門。

因為太信任醫生，接下來不管可年的小蜜再怎麼折騰，我們都沒再往ear infection上想。接下來的一個星期，每！天！晚！上！蜜蜜同學九點左右被放倒後，每！個！小！時！醒來一次，
每次醒來就是哭哭哭，然後我抱抱抱，
然後她還是哭哭哭，然後我接著抱抱抱。
非常肯定她一定是不舒服，但到底在不舒服什麼？感冒還沒全好？鼻塞太嚴重？小屁股紅了？還是在，長牙？？有一個晚上她用小手扯著自己嘴角跟我說，痛痛。我能怎麼辦？只能上teething gel了。這些，當然都沒有能緩解她的痛苦。那一整個星期，這個幾乎是帶著微笑出生的開心小人儿整個就不是她自己，可是我們都無法準確判斷到底是什麼問題，只能猜想，這次這個病毒，實在太強大了，強大到把我們的笑蜜蜜變成哭包包，成天的要抱，不然就哀哀的哭泣。奶還是喝的，飯，徹底不吃了。現在想想，覺得自己實在太大意了。就算沒有明顯症狀，這麼不舒服，說什麼都應該再抱去檢查一下。

猜測她在teething, 終于給了一點tylenol，病蜜蜜稍微舒服一點，還來不及被抱上床就在(不負責任的)媽媽臂彎裡睡著了。

熱情姐姐的“適時”關懷

沙發上的兩對小腳

Anyway, exactly上urgent care一個星期後，又是星期一的早晨，趕著出門的時候把Elvis蜜的鬢角梳上去，赫然發現她的耳朵裏面居然有乾掉的血跡！！！養娃娃養到耳朵流血，我真的無地自容! 沒有時間自責，馬上就約時間看醫生去。可憐的小蜜這次徹底不合作了，在診間裡從頭尖叫到尾。這次的醫生(a different one, but not her own PED)花了很長時間清理她的耳朵，總算非常非常認真的檢查，說，的確是中耳炎。上耳道的血管破裂造成出血。幸運的是，這看起來比實際上可怕。她的耳朵不會有事，狀況不嚴重，而且抗生素吃一下很快就好了。這回我沒有讓醫生這麼容易就get off the hook，來來回回的問了個仔細，才放她出去。藥才吃了一天，蜜當天晚上，終于睡了一個好覺. So did I!

生病很痛苦，娃娃生病尤其痛苦，娃娃生病再碰上一個不負責任的庸醫，那就是讓人非常非常痛心。在等著自己眼睛的appt的時候（那個週末真是禍不單行，帶蜜看醫生的時候，自己的眼睛也在鬧彆扭，紅腫不堪），我在iphone上寫了一個長長的note(事實再次證明，iphone真是can't live without的生活必需品!)。從醫院回來後，就發給了醫院的patient relation. 發出之前，我先給她們爸爸看了，他提醒我，要發給醫院的patient relation, 不要直接發給醫生，因為他們不會“有時間”看的。

他不說還好，這麼一說，我一肚子火立刻爆發！對，他們都忙，都沒有時間看信。But醫生就不是人？醫生就不需要過人的生活？就不用dating? 不用 having sex? 不用raising family? or planning their children's birthday party? 所謂忙，所謂沒有時間，不過是因為不care罷了，你關心的事情，就會有時間。沒有時間理會病人的醫生，不是太忙，是太不把你當回事！說的時候我只是一肚子火沒處發，但24小時後，才知道自己是多麼的有真知灼見！

To whom it may concern,

We took our daughter Mia to the ugent care at PAMF Fremont center on 2/15. She's 20 months old and she's been pulling her left ear, telling us "ouchie". She's had a bad cold with running nose for 3 days and a lot of mucus when we took her to the urgent care to check out the ear that's bothering her.

A lot of fluid in the upper respiratory, a cold that has last a few days, child pulling her ear complaining it's hurting, all typical symptom of an ear infection, but Dr. B on call that day missed to diagnose her properly, causing her another week of suffering till today, 2/22, when we saw dry blood in her left ear, and took her in again to get checked.

This time Dr. C confirmed it's ear infection, and that caused the blood vassels in the upper canal of her left ear to burst sometimes at night, leaving dry blood outside her ear. Antibiotic was prescribed for 10 days. According to Dr. C, there shouldn't be any permanent damage to her left ear or her hearing.

Ear infection may not be a serious illness. Mis-diagnosing it "only" caused a 20 month old child to suffer unnecessarily for a week with a lot of pain and sleepless nights. With limited expression, she can only use "ouchie" to communicate with us about her pain. Children can not speak for themselves. It's up to us to find out what's wrong and help them. And we parents rely on responsible physicians to help our children. Dr. B spent less than 3 minutes with us after a long wait of 2 hours to check Mia's both ears. Giving the hectic situation at the urgent care on a holiday, not being able to spend much time with each patient is understandable. But a doctor who can miss such obvious diagnosis is irresponsible, careless, and dangerous to the patients who go to PAMF.

We have older children in the family. Ear infection is not new to us. From showing any sign to developing to a full blown bloody episode, this takes more than overnight. Mia clearly has shown signs of an infection at the urgent care on 2/15. Missing to notice them make us doubt if Dr. B is qualified to work with children on an emergency situation!

We sincerely hope your facility takes serious attention to this situation. An irresponsible and unsuitable physician misdiagnoses a more serious illness can lead to much more serious consequences than a bloody ear. We hope our little Mia's suffering can at least bring some
some attention to the facility's physician selection so other children do not have to suffer more than they have to.

Sincerely yours,

A concerned parent

第二天正在跟一大堆活較勁的時候，電話響了。一把非~~~~~常好聽的男音在電話那頭響起。我立刻很不屑的想，這次又要推銷什麼，居然使出美男聲計企圖誘拐無知婦女買東西/捐錢。太不厚道了，我絕對不上當！那時候還不知道，對方使出的，何止是美聲計？根本就是擁有美聲之美男計！兩句話後才聽出來，打電話的，居然是令無數灣區大媽臉紅心跳，藉娃娃之名行花痴之實（好啦，我知道這麼花痴的其實就只有一個大媽啦），的我們的帥儿醫。他讀了我的message, 想知道蜜蜜現在的狀況如何。

see! 只要關心，就會找到時間！不知道他們對patient complaint都是怎麼處理的，是不是sort之後forward給patient的primary doctor，然後讓他們自己處理? 反正他，as usual,很有耐心的聽完我的連珠炮，又解釋一遍耳朵出血之不需要太擔心，並定下appt讓我們三個星期後帶蜜給他徹底檢查耳朵，確保一切恢復良好，然後又耐心聽完我把眼睛發炎歸罪到小盆友生病害我沒有辦法好好睡覺的夾七纏八，最後很鵲躍很supportive的說，三個星期後一定要戴新配的眼鏡去蜜的appt給他看。 :) 當然最重要的，是確保把這個message傳達給那個庸醫，和她的supervisor, 保證這樣的錯誤以後不會再發生。

一個人會受人喜愛不是沒有原因的。會晉級高升也不是憑空得來的。身為一個儿醫，他把"了解兒童畏懼醫生的天性，和他們溝通的局限性"作為自己行醫的一部分，所以會make extra effort對小孩特別友善，有耐心。即使再小的孩子，也當回事一樣的嘗試跟他們交談。小盆友還沒有言語能力的時候，溫暖的微笑就是威力最強大的universal language. 他同時也理解父母關心則亂的盲目和無助，再荒謬的問題，都會耐心聽完，然後給以貼心的寬慰（for mommies)和簡單，清楚，get to the point的解釋（for daddies)。每次appt完，小孩高興，媽媽安心，爸爸放心，無論physically or mentally, 大家都得到某種程度的reassurance. 紐約的Dr. Seige和這裡的Dr.Hu,都是不可多得的好儿醫。能跟上這兩位醫生，實在是我們娃娃的福氣。

到今天小蜜的藥已經快吃完了，晚上睡覺一天比一天好（knock on wood!)。我不能期望以後她都無病無痛，只是希望，能夠避免的痛苦，一定幫助她避免，包括相信自己的直覺，自己的寶貝只有自己最了解。還有，不能因為是第二個娃娃，尤其又是個開心娃娃，就掉以輕心，讓人家受了好多不必要的痛苦。

Drama queen

2010-02-22T15:20:00.000-08:00

Everything is dramatic when you are 4.

這麼有智慧的話當然不是我說的。是一個還沒結婚，沒娃娃，的40-year-old virgin的朋友的名言。（ok,年齡和婚況是事實，最後那部分是我揣測/誣陷的. :P)

想想四歲的時候，自己好像的確沒有現在這麼“淡定”。也許小盆友必須用很多驚嘆號的語氣，跟她們的媽媽讚嘆/控訴/哀求一些很微不足道的小事，跟小時候我堅持全世界最好爬的樹是大甲國小那一排百年老榕（上面如果沒有很多全世界最可怕的毛毛蟲就更好了），最好吃的獅子頭是奶奶的小廚房生產的，最痛苦的選擇是到底哪一片火腿更大些，最愜意的下午是暑假時跟爺爺要求小美冰淇淋如願以償，和最高的榮譽是臺灣省演講比賽第一名（不過那時候，我好像已經高齡14了），是一樣的道理。

我們家這尾凡事都要大驚小怪一下的魚，只是比她老媽小時候更outspoken，更肆無忌憚一些。從她口中跑出來的眾多意見，常常是以
ALWAYS!!
NEVER!!
SOOOOOOO long~~~~
SOOOOOOO short~~~~
LO~~~~~VE
NOBODY!!
EVERYBODY!!
NOT EVEN!!
這種以偏蓋全，以管窺天，大驚小怪，高潮起伏，the world is coming to an end, we have no tomorrow!!的方式在進行。如果讓她去演瓊瑤劇，不管是應聲淚下，滿地打滾，或是深情款款，互訴衷腸，或是奔放熱情，脫韁野馬，我想她都會非常得心應手。實在是在家練習得太多了!!!

所以Halloween不讓穿實在，嗯，不美麗的Handy Manny的handyman costume（聲明一下，絕對不是職業歧視，但千百種美麗的costume不要，一定要搞一套松夸夸的，黃衣藍褲小紅帽，耳朵上還插支鉛筆的來考驗她媽媽的unconditional love and support? 這次我的極限的確有被考驗到了），

她可以控訴“You NEVER let me be what I want to be!". ft! 這不是要等到她25歲打算做什麼我現在還想不出來的瘋狂事情，我攔阻未果，而她為自己遠大的理想和未來做最嚴肅的訴求和抗爭才需要動用到的台詞嗎？這段戲碼在我們家怎麼會提早這麼多？主題還這麼“平易近人”？@@

她爸爸幫她套T shirt（btw,快五歲了也，自己懶得穿脫衣服，坐在那裡給人伺候還意見這麼大！），幾秒的時間她大叫“You make me not breathe for SOOOOO~~~~~~ long!"

洗澡水稍微熱點她就“ou!!!! The water is bur~~~~~~ning hot!!!"

或是明明她賴床，堅持躺那裡讓人家幫她換衣服，結果就變成“Why are you standing on top of me?!"

妹妹生病一直往媽媽身上賴她又有意見了，大聲控訴那個可年的eat infection到耳朵流血的小盆友“she ALWAYS喝奶奶，ALWAYS!" 可年的被控訴得不明究裡的小盆友喝著喝著突然停下來，笑眯眯的跟她姐姐鸚鵡學舌"O-way O-way~~~~"。

一個不高興，就“Noboday loves me. Nobody likes me. I'm ALWAYS in trouble."

看了大半天電視如果被硬性關掉的話，那就是“You don't let me watch one little bit. NOT EVEN ONE LITTLE BIT!!!"

當然啦，我們也不能冤枉人家都是激動的負面情緒(只是負面情緒比較容易被記得而已 :))，人家也會捧著介紹gemstone的小兒童書，滿眼都是溫柔發出衷心的讚嘆
“I LO~~~~~~VE diamond... 媽媽, you know,
I LO~~~~~~VE diamond." :)

Will you be my valentine? -- One of her favorite T-shirt :)

比較值得安慰的是，這些誇張的expression, 全都是英文！她的中文表達還處於理性的，文雅的，探索的，正面的（當然也很局限的）範圍，這麼想想我的言教還是蠻成功的。那些不知道哪裡學來的drama queen控訴型表達，就一律推到“大環境的影響”吧。:P

老公和兒子

2010-01-19T15:10:00.000-08:00

差別在於，一個是日用品，一個觀賞品。

日用品得實用，好看的日用品當然是個中精品。但不實用的日用品再好看也是一種遺憾。好像原珠筆一樣，Mont blanc當然好，但一枝好寫的BiC肯定比一枝少了筆芯的Mont blanc讓我的日子好過些。

兒子就不一樣了。兒子就是要好看，聰明，出息。好像CEO桌上的紙鎮，精致好看華貴有氣勢最重要，下面到底壓沒壓紙，好像從來不是重點。

一個沒有兒子的人哪裡來這麼多感想？Well, 最近長時間和in law相處，終于讓我體會出老婆對老公，和老媽對兒子的期望值的區別。(ft!! 難道這是我婆媳坑的第一杯水？:)) 當然啦，這跟什麼樣的老婆和什麼樣的老媽也有很大關係。有的老婆對老公體貼，從不要求實際參與。有的老媽要求很多，總是對兒子挑鼻子挑眼睛。

Anyway, 我是絕對的實用主義，老公，就是要好使。再多的“心意”，如果沒有實際行動配合都不算數。而我的婆婆，是絕對的溫情主義，兒子，只要一個“關愛的眼神”，已經足夠一切。
老公提要求，我覺得是額外負擔。我很忙的，ok?
兒子提要求，婆婆是義不容辭，立刻全方位配合。
老公言詞不善，我覺得心灰意冷，因為他“心裡根本沒有我”！
兒子態度不佳，婆婆覺得他本性善良，只是“拙於言辭表達”。
老公對我有意見，我覺得他是control freak，建議去看心理醫生。
兒子對老媽指手劃腳，婆婆覺得是關愛的另類表現，即使不接受也不會反抗。

期望值的差距讓溫情婆婆看不到很多我覺得“需要改善”的地方。每次當她的兒子，aka我的老公，又“犯事”時，譬如說話語氣不好，對娃娃沒有耐心，浪費時間在無意義的小事，堅持一些沒有必要的堅持，該出現的時候不見人影，該消失的時候又晃來晃去在那裡礙眼，我都很想拍案而起問他
“你小時候是這麼學規矩的嗎？”
“跟人說話可以是這個語氣嗎？”
“關心人是這個方式嗎？”

我當然沒有，因為很幸運也很不幸的，婆婆把她對兒子的很低的期望值應用在所有的小輩身上，讓我無從在“規矩”和“期望”上跟她計較。她的孫女對她的溫言問候“想看電視嗎？累了嗎？要不要喝juice?” 不予理睬時，她無所謂。兒子回到家就鑽進房間不知道在搞什麼，她很體貼的說，他太累了。連我上網，都會把小孩帶開，讓我安心看flickr. （但我的conscious作祟，覺得公婆是來幫忙的，而我用他們的勞力來換自己的娛樂心裡說不過去，每天晚上在上網和加班中掙扎，最後多半還是選擇加班。）

她看到的兒子，聰明健康上進，有家有娃有學問，跟親友提起來了很驕傲，晚上睡覺想起來了很安心。因為對兒子沒有幫忙家務，接送孩子，存錢養娃，或是日常溝通的期望，婆婆對她四平八穩，光亮美麗的紙鎮很滿意。而我期望的老公，聰明健康上進如果沒有搭配著體貼合作，分憂解勞的功能的話，只是一枝寫著寫者就斷水的Mont blanc，需要時不時拿起來甩甩(甚至地上踩踩以洩憤 :))。

兩個人在一起久了，是不是都因為太著重功能，而漸漸忘記當初互相吸引的原因？
其實一個媽媽眼中兒子那些華麗麗的優點，不也正是小男同學們最後受到女同學們青睞的原因？我的確嫁了一個四平八穩，光亮美麗的紙鎮，聰明健康上進仍然寫在他腦門上。但身為一名盡責的老婆，我期望他也是一枝好寫的圓珠筆，容量很大的垃圾桶，效率很高很安靜的洗碗機/吸塵器/洗衣機，柔軟yet supportive的枕頭，溫暖而不讓人窒息的大棉被，和on demand的radio station（想聽就聽，不想聽就關掉）。Well, 至少我很實際，沒有期望他是一架印鈔機。 :)

結論是，當一個好老公比當一名好兒子難太多太多!!

當然啦，無論是當老公還是兒子，handle一個溫情媽媽/老婆就是要比一個很多規矩的女len容易很多。我是在一個吃飯走路說話看書寫字，甚至生病的時候該如何處理痛苦都有一套規矩的環境下長大，要我包容“因為關心則亂而語氣不好”“內心柔軟只是表達拙劣”“因為壓力太大而忽略他人感受”的rough行為實在很難。即使是對娃娃，我都不能因為她是個不需要有實際用途的“觀賞品”而容許她對我充耳不聞，或是語氣不善，甚至是指手劃腳。所以說，投胎跟娶老婆一樣，要慎重啊。

無跡可尋的基因

2009-12-01T15:13:00.001-08:00

如果讓我躺心理醫生的長椅上訴說成長過程的陰影的話，有兩個。
一個是土，一個是鈍。

兩個評語都算公正，所以我從來沒試圖否認或辯解過。

一個小學五年級的大女生還堅持不肯穿任何有花樣或非平行角度的內衣，頭髮非四平八穩不肯出門，髮夾非小黑細長沒有花樣的不肯別上，12年的學生制服沒有上裁縫那儿定製過的一件，上了大學也沒有走在潮流尖端的勇氣和品位，穿著比上高中的妹妹還平實，土人土到後來70歲的老奶奶都看不下去了，語重心長的跟我說，你應該穿得活潑一點。

至於鈍，是從小的註冊商標。“小瓜呆”是阿姨們對我的昵稱，“大耳頭癡子”是最愛的外婆奶奶對我最深刻的感嘆-- 這孩子還真能充耳不聞啊。

所以當小小魚出生的時候，我沒指望她漂亮，因為她媽媽自己都沒努力替她找個帥爸爸，也沒做她會聰明的打算。唯一盼望的，是千萬別一身甩都甩不掉的土氣。出生一周後經她外婆奶奶火眼金睛的鑒定，結論是，這孩子好不好看還看不出來，但，不土。我這才松了口氣。這種事，一定得奶字備的人說了才算數，不然大家都會下意識的安慰新媽媽 -- she's such a beautiful baby -- regardless how the baby really looks。我不要安慰，我要聽實話。

在我和她爹的基因的奇妙組合下，這個小盆友從外表到個性到學習態度，基本是我們加起來晃晃除以二（雖然她親耐的姨覺得她既比我們加起來好看也比我們聰明，不過她永遠站在她外甥女那頭，所以說話徹底的不公平也不客觀，不足以取信），沒有任何surprise的，她看起來像爸又像媽，耐心像媽媽，脾氣像爸爸，不愛漂亮跟媽媽小時候入出一轍，能跑能跳得自老爸真傳，而nerdy的精神絕對是我們倆加起來再乘二。這孩子，不管好壞，都是我們“自己造的孽”，與人無尤。:)

而當我們等待蜜的來臨時，心裡有無數的想象和假設--我們倆加起來除以二還能有什麼其他的版本？

OK,回到我的成長陰影，這老大雖然不土了，那老二，會不會很鈍？

這個謎團在今年感恩節的晚上被她們的帥姨丈解開。

戰場一樣的family room裡帥姨丈在研究我們那個裝了好像沒有裝的音響，“熱鬧蜜”怎麼能放過大好機會，這時候當然要湊上一腳，沖天辮的小腦袋湊上去煞有其事的問，wa-y-doin?

當帥姨丈鄭重宣佈蜜的first sentence是“what are you doing?"時，我懷疑剛剛的火雞是不是啥香料加多了，帥姨丈開始產生聽力幻覺。我甚至斬釘截鐵的說，17個月的小人儿要開口說what are you doing，那她不是小人儿，根本是個小妖怪了。

兩天後，小妖怪正名，她的確是個小妖怪！

她爸在疊衣服，蜜又興沖沖的湊上去一問，wa-y-doin? 如果不是姨丈的headsup,我們也許就聽而不聞了，反正她一整天都在不停的說些沒有人聽得懂的火星話。但配合上場景，她清清楚楚的就是在問，你又在幹啥好玩的了？也許是我標準太低，反正我們都沒指望我們的娃娃兩歲前能發出任何有意義的噪音。可是這個小小人儿，何止是噪音，她根本就可以溝通了！

會說的詞彙（ft!都不是單字，而是詞彙了）已經多得來不及記，反正早上一睜開眼，
先問E-bo（全世界她最愛的len,姐姐）?
如果我裝死不理，她就換個問法，賊賊？
還是不理，她放棄這個目標，但接著問：把拔？
跟她說，把拔在睡覺，賊賊也在睡覺，大家都在睡覺。
她思考一會儿，終于決定，那就“爺3爺2”吧。
爺3爺2總是無條件的隨時張開懷抱迎接早起的娃娃。
告訴她，不行，爺爺今天不在，沒有爺爺。
小人儿有點失望，但依然決定，down（要下樓）。
即使誰都沒有，下去來瓶bobble（bottle)總可以吧。
我熱奶的當儿，她會找到自己的喝奶枕頭躺下，喝完了瓶子一推，宣告“沒”，意思就是“喝完了，收下去吧”。
換衣服的時候會自己找“襪襪”，找“鞋鞋”，
大大了會通告我們“poopie",會自己拿“布布”讓我們換。

病了帶去看醫生，醫生看完耳朵她會大聲argue那個看耳朵的東西是“mine!!!!",
會指著牆上的新生兒照片宣告“baby",
臨走了熱情的跟醫生mu-ah, bye-bye。
這一整套表演下來，沒有功勞也有苦勞，儿醫只好友情誇獎she's really smart!

晚餐上桌了會激動的大叫“肉肉”“面面”，當然熱情也僅止於此，肉肉面面想跳進她的嘴巴，那魅力值還是不夠的。

非常想要一樣東西的時候，連peas（please）都會冒出來。

“媽抱”是口頭禪，隨時隨地都要“媽抱”。

書上的動物說得最清楚的是貓貓，其次是姨（魚）。

more more和no more是powerful words,隨口就扔出一個。

會自己跟自己說“洗手”，洗手的時候會兩手互搓，很有那麼回事。

讓她親親就mu-ha, 讓她說阿姨，她努力的想想，擠出“依-啊”，而且屢試不爽，大概上輩子是個cowgirl。:)

給她東西一定說“謝謝”，跟她爸爸還會改口說thank you.

凡事都要摹仿，什麼開關都要打開，什麼開關還都能打開，家裏已經打壞兩盞立燈，咬壞兩個cellphone charger, 打破姐姐的snowball, 啃壞媽媽的無數寶貝，連洗隱形眼鏡的saline都喝過了。

胭脂花粉or爸爸的刮鬍刀，她毫不歧視一律往臉上招呼。

我覺得她已經淘到令人無法招架的地方，但也同時驚異於她的理解力和應用的能力。

她喜歡貓貓圖片，卻從來沒看過真的貓。一本新書上有老虎一只，她指著就斬釘截鐵的說，貓貓。老虎，本來就是貓科的吧。

喜歡圖片上靜態的魚，但看到DVD上游泳的烏龜，居然也信心滿滿的說“魚”。我都很懷疑她是怎麼把這些東西的相關性聯想到一起的。

才17個月大，我們已經可以你一言我一語的“聊天”了。貴人語遲，這麼早會說話的孩子大概不是什麼聰明角色，但肯定也不是個遲鈍的笨蛋，醬紫對我來說，已經夠了。以後她倆躺心理醫生的長椅上，至少，不會跟她們媽媽有同樣的成長陰影了。 :)

我一貫是基因的忠實信徒，但這個鬼靈精的小丫頭，她的基因，到底是哪根DNA strand給繞彎了，讓倆老實BAE每天在瞠目結舌中度過??

再不寫就要全忘記的事

2009-11-30T13:35:00.000-08:00

最值得得瑟的，是真的會游泳了。:)

從狗爬溺水式到標準自由式，這個曾經怕水怕到不敢進浴室洗頭髮的小人儿經過三個老師（加一個爸爸），四個session, 從夏天游到秋天的四個月“集訓”後，已經可以在深水區來去自如，像尾小魚一樣筆直的篡來篡去，側臉換氣時也因為很努力而面目猙獰了--游自由式的人貌似都要很猙獰的換氣，也許是太優雅了氣就換不上來了。:)

不過得瑟要及時是有一定道理的，這個side breathing被老師讚賞為excellent的小盆友也就一個週末偷懶沒練習，第二周上課的時候換氣已經變成醬紫，頭冒出來太~~~~~多，標準自由式可以隨時切換成舒服仰泳式。

最熟練的還是仰式

根據老師的建議，現在可以開始push她的耐力，鼓勵她游完75尺的泳池長度，而不要游了一半就被剩下的一半嚇得往池邊靠。看著這麼小小的小人人儿，在大大的泳池裡非常努力的follow老師的指示，說跳就跳，就游就游，說踩水就踩水，四個月32堂課她除了flu缺了一堂，每一次上課都興高采烈的全力以赴，沒有一次meltdown，沒有掉過一顆眼淚，也沒有要求過安慰，即使是第一次被帶到深不見底的地方被要求潛下去摸池底，也只是目露難色，在一群大孩子間像顆小豌豆一樣的，毫不起眼卻始終堅持。光這分勇氣，就讓我很興奮的從頭盯到尾，一點不覺得陪她上課是苦差事。

看著她一點點進步，真的對人類的學習能力十分讚嘆。另一個感想是，one-on-one attention還是比較有效率的，願意把頭悶水裡和side breathing是她的兩個重大瓶頸，而兩個都是爸爸在週末帶著她突破的。如果完全靠上課，可能還要拖一陣子。

四肢發達的小盆友在教室裡也沒閒著，班上一個老師修教育學分需要找一名小盆友做觀摩對象，於是屁股最坐得住的她閃亮登場，進了老師的學期報告，照片在老師power point上演釋人類未來的新希望。:) 雖然我還是覺得她其實是為了未來能做一名盡責的帳房小姐做準備，所以現在興致勃勃的做二位數減法，但一個娃娃能有這樣的attention span和focus的確是件好事。

在家裏，她仍然是至高無上的queen, 但偶而會從寶座上走下來體察民情，對她的子民做禮貌和關懷的友好表示，也會幫媽媽看顧比魚還滑溜的小妹妹。

盡責的小保姆

她還是一樣的情感豐富，願意讓我替她照相，原因是“take a picture of me, so you'll always remember when I'm small...”

對我們共同的小玩具，蜜，非常愛護，對未來自己的寶貝只有一個要求：要和蜜一樣可愛!

因為個子大又老油條，在學校裡儼然成了老師的左右手，“進教室前替老師hold the door，好讓老師把小羊們都趕進教室”的重責大任讓她感到非常驕傲。但我們以為老實無比又極度遵守紀律的孩子，居然也學會和班上另一名大姐大聯手在playground堵驚魂未定的小小盆友 -- 外帶一個沒有標準答案的問題: “你是我的還是她的朋友？”-- 的小流氓行為。學校當然不容許這種bully行為，兩名女匪都被嚴重警告，即便是九袋長老也不許對新入門弟子找荏!

走小看八十，她還是始終如一的不愛漂亮，不穿裙子因為有礙她跑得快，不喜歡長髮因為梳起來太麻煩。

手腳依然敏捷，兩輪的scooter騎得來去如風，但膽子還是小得難以置信，看到任何非人形的大型裝飾都要繞道而行，去Disney是對她的最大恐嚇和懲罰。多麼省錢的孩子，不要漂亮的衣服鞋子也堅決不去Disney. 而擁有一套屬於自己的skis & boots比什麼都讓她興奮。

bonus picture: 陳小蜜ski shop搗蛋圖

這個發起脾氣來還是有山崩地裂之勢的小盆友，讓我們無比操心又開心，first born的特殊處大概就在這裡吧。

冒上來喘口氣!

2009-11-18T16:33:00.000-08:00

終于也晉升“有人幫忙”一族了!

自從進入四口之家 -- 而其中一名最新成員又是儿醫口中我們家唯一正常的人類（其他三名都有紀律得太不正常了！），正常行為包括不吃飯，不睡覺，多動，和完全沒有attention span -- 每天的工作量明顯增加。如果姐姐當年為我們帶來的，是花茶一般的悠閒日子，包括完全沒有壓力的工作和寬敞的屋子還帶個衣櫥有房間那麼大的loft，那陳小蜜顯然是為我們全家敲響戰鼓的。

每天晚上快放學的時候，就有一種火箭發射前的倒數感，耳邊還隱隱傳來遠處戰鼓的悶響，準備6:45pm全員到齊的時候，展開接下來長達三至四小時的激戰。

戰爭的導火線通常是姐姐臭蟲般的心情，到家後用各種理由賴在地上不肯起來，甚至下了車就賴在樓梯上連鞋子都不肯自己脫。
然後是蜜猶如連年戰火後終于和媽媽久別重逢，眼淚汪汪的要“媽抱” -- 一個另人無法拒絕的哀求。
最後是我那位成年了才收養的大兒子（是的，連他自己親媽都承認，他就是我的third child,屬於小時候習慣沒養好，後來成為頭號問題兒童的最佳範例）這時候一定要偷偷抽空查信看junkmail，或是立刻著手清理蜜一天用下來的奶瓶飯盒。

雞飛狗跳20分鐘後戰場移上餐桌，而蜜，顯然打定了主意要當
WAR HERO!!!!!!!
親耐的阿姨給的豪華peg perego highchair，是她免費為consumer report測試highchair quality的test vehicle，測試項目包括:

buckle的結實度，
手腳掙扎出來的難易度，
每一個小觭角的清潔可能度，
和站在上面前後搖晃的穩定度。

你們要說我對孩子的規矩太多，娃娃不吃就放生了不好嗎？
是的，我是很想放了這尾酷愛自由的小小小魚，從來沒有勉強她吃飯的意思。但酷愛自由的同時她也深愛著媽媽，所以一放下來她就爬上我的椅子，站在背後，開始試驗一般餐椅的牢靠度，和一失腳掉下去的受傷嚴重度。

吃完飯後要收拾要洗手要洗臉，有時候實在慘不忍睹了只好扔進澡盆直接洗澡。大兒子雖然有很多不良習慣，但家事做得不壞，收拾整理替娃娃洗澡這些事情做得十分麻利，於是我們兩個七手八腳終于把一家大小都喂飽了也洗乾淨了。

等到準備上床的時候，戰事又提升到另一個高峰。20分鐘到一個半小時不等，頑強的敵人才總算彈盡源絕，通常10點的時候我們可以坐下來喘口氣 -- 直到一個小時後敵人的反撲。蜜很少在自己的crib睡超過一個小時，如果不抱上大床，她會很有恆心的每個小時起來哀嚎一陣，直到我們受不了了讓她攻下大床她才消停。

你們說那我何必折騰，一開頭認輸放上大床不就得了？想我這麼打定主意養蜜跟養小動物一樣要什麼給什麼的無理性母親，抱著睡是no brainer。無奈她實在太不老實，往床下掉了那麼個七八次後我終于決定還是等我們也睡了再跟她軟玉溫香也不遲。

其實任何有兩個娃娃，爸爸媽媽和娃娃們捉對撕殺的家庭對這個daily battle都不陌生。只是最近外面也戰火連天，導致我這內戰就打得很心有餘而力不足。跟小小魚對吼的時候都有點底氣不足，因為不是她不聽話，實在是我的心思不在她們身上，一心只想著怎麼把她們騙上床，自己好溜回電腦前繼續掃射幾千幾千行的log file。事情都是比較出來的，現在覺得如果外面沒有巨大的工作壓力，兩個人帶倆娃娃簡直就是小菜一碟。:P 如果不是每晚要趕夜工，睡前念八本書或是把蜜硬生生抱到睡死過去我都不覺得累。

可是，可是，可是，實在撐不下去了!!!

主要是接送都成了大兒子的工作，我只顧個晚飯都常常以外賣打發，每天心不在焉的連夢裡都是一團一團的線在纏繞。小小魚跟我講學校裡的稻草人如何如何，我突然一下子沒反應過來scarecrow什麼。再醬紫下去，咱有限的腦容量會因為使用過度而加速老年癡呆。於是，終于發出求救訓號！爺爺奶奶應聲趕來，而這救兵一到，日子馬上改觀。

我可以悠閒的帶大娃娃游泳，knowing小娃娃正在家裏眉開眼笑的跟爺爺奶奶愛（hi）來愛（hi）去；
可以工作到最後一刻，把屁股直接從電腦桌前挪到晚飯桌邊；
早上可以睡到不醒人事，起來發現大小娃娃都已經準備好了要上學了；
可以加班愛到幾點到幾點，不用顧慮第二天早上爬不爬得起來；
可以輕鬆的替姐姐洗澡，洗完了悠閒的梳她的長髮，而不用擔心陳小蜜是不是又試圖在馬桶裡洗手了；
可以take my time的跟娃娃進行長長的bedtime routine，因為白天已經完成太多太多工作，心裡沒有那麼急切了；
可以天天吃上新鮮蔬菜，而不是琢磨排骨便當裡的半冷蔬菜到底在那裡放了多久，還可以給娃娃吃嗎？
可以輕鬆完成小蜜第二天的午飯問題，因為桌上至少有三種不同的蔬菜肉類和熱湯可以選擇，而不是琢磨她這周到底吃了多少次餛頓水餃or revioli了；

最重要的，是終于不用再應付姐姐的臭蟲心情了！因為接得早，她每天心情閃亮的回家，自己脫鞋脫襪，享受爺爺遞上來的新鮮水果，心滿意足的看上半個鐘頭的disney channel, 然後才勻出點時間跟媽媽socialize一下。

其實娃娃要的不多，不過就是一點悠閒。我們感覺像打仗的日子，她們過起來也不好受。

陳小蜜對於家裏多出兩個人只能用“天天像過年”來形容，雖然照例在晚餐桌上表演絕技，並沒有對滿桌的食物表現出具有實質意義的正面回應，但每天晚上基本都是tearless night,對媽媽的依賴少了很多很多。

有幫手的感覺，真好！
而小小魚對這的感想是: “以後如果我也有一個chip to tape out, 你也會來help我，right?"

Right, right, can not be more right! 如果有一天被需要的話，我一定也會小包一拎，每晚做個三菜一湯給我的寶貝們。:)

忘了說，有人幫忙還有個大差別是，居然有時間update blog了！

四歲半儿的心靈世界

2009-10-09T02:58:00.000-07:00

人是不是在忙得很绝望的时候，心情會特別脆弱？

躺在小床上哄大公主睡觉突然的就感傷了起来。这个大娃娃就是四年半前那個差1 oz 7磅，在醫院大哭掙扎著不肯進carseat的小幼獸吗？（我的老天，出生三天就有那麼大脾氣的幼獸應該不多吧。）

現在幼獸長大了，有自己的想法和喜好，突然媽媽不再是她全部的世界，也不能帶給她所有的快樂了。她對媽媽的要求不再是單純的抱抱，媽媽也不再無時無地都受歡迎，她選擇性的索求她要的，謝絕她不要的。我的一頭熱擔子有時候會被婉拒得很敷衍，也很落寞。最近忙得天昏地暗（連blog都是抱著“豁出去了”的心情才有時間添上一筆），擠出來的一點時間都不知道怎麼用最好，最能找回那點熟悉的感覺。

不過我好像是唯一掛念著過去，難以面對現在的人。
她自己，倒是長大得心安理得，甚至有點意氣風發!

小腦袋的理解力和觀察力從“媽媽，媽媽，你們在說什麼”進步到直接介入評論。我們講話不僅得小心，還得給她發表意見的空間和問問題的機會。

舉個例子來說，咱連唱歌，都不是一件可以隨心所欲，放鬆心情的活動了。

追求意境的人

媽媽（隨口的，沒有經過大腦的，陪公主辦“大事”時蹲bathroom一角的，自娛自樂的唱）：Are you going to Scarborough Fair？Parsley，sage，rosemary，and thyme．．．

四歲半儿（辦大事的時候雖然暫時不能動彈，但腦袋並沒有閒下來。表情非常嚴肅的聽了一會儿後，問）：媽媽，你在唱什麼？

媽媽：嗯，讓我想一想。哦，就是一個人在想念他的friend.（應該沒錯吧，字面上的確是 -- she once was the true love of mine -- right?)

追根究底的四歲半儿：no no no，我是說“它到底MEAN什麼？”

愣了一下，敢情這位小同學聽歌已經不止聽字面，開始追求其中的意境了？

有鑒於唱紅這首歌的倆老先生的60年代充滿了反戰，和平等等的偉大思考，我非常心虛的想，難道這個其實不是一首誰在想念誰的情歌，而是某種隱僻的借喻？難道想念過去的情人indeed代表了對人類終極和平的一種嚮往？

因為不確定只好兩手一攤承認自己的無知（她以後大概也會越來越習慣媽媽的無知，早點開始也沒什麼壞處）：媽媽不知道。我只知道，是一個人在想念他的good friend.

難掩失望的四歲半儿：哦，那是一個boy在想念一個girl, 還是一個girl在想念一個boy？

她，她，她，不是才四歲半？怎麼男女意識已經這麼明確？
甚至女權思想的味道都出來了？
一個friend就是在想念一個friend嘛，是男是女很重要嗎？

無奈的媽媽：這首歌是一個boy在想念一個girl。

女權意識高漲的四歲半儿：可是為什麼很多歌都是girl在想念boy?

為了證明她的point，她順便哼起“為何夢見他”的調調。

如果不是這時候大事辦好了，她的問題大概還繼續沒完沒了下去。
那回的小pp擦得我心平氣和，甚至心存感激，如獲大赦。:)

不吝表達的人

" I love you much more than the sun!! "

是某晚洗過澡，一個濕溜溜的小人儿抱著她的精疲力竭的媽媽灌的迷湯。
鑒於她是全世界最後一個會哄人開心的死硬派娃娃，她的真心誠意，讓她的也很癡心愛她的媽媽非常感動。（如果我承認這也是她百戰情場的老媽聽過最直白而動人的表白，會不會顯得我很sluty? :P）

然後我們開始玩 I love you more than the earth, star, universe, etc的遊戲。
於是她又學會了universe這個概念並且在第二天洗澡的時候問她無知的媽媽：
universe是什麼？
它有多大？
為什麼它會一直長大？
這種即使很多腦汁的人也不見得回答得出來的問題。

有時候不禁想，為什麼她不能問些“媽媽，我明天要穿什麼？”“可以買這雙新鞋嗎？”這種輕易可以增進母女感情的問題, 而非問些逼得我常常得到google大學補修學分的問題？

開始動用左腦的人

她和我小時候最大的不同，大概就是在“找原因”這上面吧。

對她而這，凡事皆有因，既然有因就要把它都弄清楚。這個絕對是她nosy爸爸的遺傳。我的遲鈍大概都體現在很微量的好奇心上了。跟我沒關的事完全不好奇。跟我有關的事也僅止於need to know basis。不知道這跟腦容量有沒有關係-- 因為腦容量太小了實在裝不下也處理不了太多好奇得來的資訊。

Anyway,對於Xmas放假這件事, 她仔細思索後跟我解釋了一下前因後果:

媽媽，你的work在一個hill上。到了winter的時候hill上很冷，你就不能去work了，所以大家要take vacation。

仔細想想也沒錯吧，各地文化的yearly celebration都在冬天，的確是因為天冷。既然啥都不能幹，大家就一起來party吧。 :)

學習概念的人

既然學會了數數，自然開始對hundred以上是什麼開始好奇。
於是thousand, million, billion, trillion, 甚至zillion這些漿糊一樣的概念就開始在她的小腦袋裡流竄。
因為太爭強好勝，和媽媽玩“I love you a million” 的遊戲最後一定會上升到“I love you a zillion” 的意氣之爭。每次都是看誰把這個殺手箭亮出來就嬴了。
不過後來她也越來越不省油，如果zillion不小心落入敵人的口袋，她的反擊是
Zillion is just an imaginary number！
ft! 我能說她錯嗎？

沒有童年的人

不跟娃娃說兒語是我和她們爸爸共同的死毛病，我們都習慣性的，正經八百的把她們當個人物似的解釋問題。久了，她們也把自己當個人物了。如果30年後她們回想起自己正經八百的儿時歲月，不知道是會感嘆從未擁有過的童年，還是覺得人五人六跟爸爸媽媽平起平坐的討論問題也不錯。

她人小鬼大的問題最近有focus在某些主題的趨向。

車開到237和101交接的地方她問: 那是什麼東西？
我看都不看就知道她終于開始對這個超級dish大天線有問題了。
爸爸說: it's an antenna.
好奇兒童：什麼是antenna?
媽媽：就是天線，用來接受和放出signal的。signal就是訊號。
好奇兒童：什麼是訊號？

於是我們從什麼是訊號？訊號幹什麼用？為什麼antenna要接受和放出訊號？大antenna和小antenna的差別, 說到電話的antenna,車子radio的antenna,打雷的時候不要自己成了一個antenna,到媽媽做的chip上也會有的antenna effect. 最後她問：媽媽，你會做antenna嗎？爸爸在旁邊偷笑, 說: 媽媽不會。

Anyway,你還別說，好奇兒童就好這口，你說得越深入越複雜她就越感興趣。而且我們都知道，她聽進去了。隔天當我又盯著螢幕幹活儿的時候，
她湊上來：媽媽，這個square是什麼？是wire嗎？
媽媽：不是，是一個TSV。
好奇兒童：哦。那你的antenna呢？可以給我看看你的antenna嗎？

雖然很吃驚她還記得,但還是等解釋完了媽媽是怎麼做的才避免掉chip上的antenna，然後才給她們爸爸顯擺咱的娃有多麼的受教。老鼠的兒子會打洞大概就是這意思吧。倆特別嚴肅的BAE就是會生出特別嚴肅的小nerd啊。

嗯，寫著寫著就沒有那麼傷感了。看著她長大，雖然心裡說不出的踏實，但也說不出的失落。最近常常很氣自己的忙碌，她們就長大一回，我卻總陷在這種什麼都來不及的倉皇裡。

也許我最感傷的，不是她們刷刷刷的長大，而是沒有時時刻刻陪著她們長大...

一萬個小時

2009-10-01T17:32:00.000-07:00

其实是前一阵子写的，但实在不好意思贴，原因不外乎想法幼稚，
例子可笑等等。但昨晚抱着娃娃加班，今天忍不住又拿出来看看改改，
决定贴了！

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取自Malcolm Gladwell的新書Outliers -- The story of success.
http://www.amazon.com/Outliers-Story-Success-Malcolm-Gladwell/dp/0316017922

沒想過要當一個“成功的人”，但英明明第一次引述一萬個小時是hard work從量到質的轉變的時候，才突然發現用這麼量化的方式來解釋“突破”，是多麼的單刀直入。

一件事情做久了，常常會自覺不自覺的在原地打轉，而盼望能有所突破。

不自覺的，是小時候練習演講７年獎狀可以貼滿一牆了，卻仍脫不掉那股做作，每一個尾音都悠~~~揚~~~得跟念祭文似的，念完了自己都忍不住想掃掃满地的雞皮疙瘩。

自覺的，是同一個行業了干了這麼多年，仍是開會時非常認真卻抓不到重點的小嘍囉一枚。

勵志這種概念是很主觀的，就連這本書在高度暢銷的同時，也被很多人提出反面案例來反駁。每個人追求心安理得的方式不一樣，十多年前覺得所有琢磨著怎麼激勵自己的人，不是庸才癡心妄想想成功，就是俗人庸庸祿祿想發財。等到自己也工作了好些年，不上不下，往回看沒看到什麼重大人生錯誤，往前看卻也看不到什麼明顯突破跡象，再過個幾年如果一切照舊的話，真的會路越走越窄，眼界越來越狹，一技之長變成某公司裡某部門的某組裡的某一種“特殊技能” -- 仅此一处有用，别处都是牛頭不對馬嘴，等同死路一條。想想不著急也不行。但是，突破在哪裡???

小時候演講的困境，到現在還記得很清楚，是在某比賽場地（某縣城的某國中）的某樓梯間的某女廁所旁邊，突然獲得突破。很難形容那種感覺，無比熟悉的語調，聲量，手勢，眼神，包括轉頭的方向和角度，站的姿勢，肩膀下巴胸臀每一個細節，在一萬零一次（當然是誇張了啦）的練習後，靈光一閃，all of a sudden, I just got it! 突然之間，不再需要提醒自己到了哪裡該如何抑揚頓挫，手勢如何才自然，眼神如何才具有說服力，甚至講稿的內容都突然有了意義，而不再是議論文抒情文敘事文念起來都好像“祭文”。媽媽驚喜的神情至今印象深刻，對她這個菜鳥coach來說，這樣的“突破”也不是她能控制或計劃的。那一次的第一拿得輕鬆，后来一路过关斩将也越来越轻松。直到比賽對手都是"got it!"的狠角色，道路才開始再次艱辛起來。

Anyway, 無論天賦如何，苦功不下是不可能突破的。從量到質的轉變也許每個人的轉折点不一樣，也許有些人一辈子都轉不過去。編程一萬小時的BAE或是演唱一萬小時的rock band肯定不是人人都能成Bill Gates or Beatles。但再好的花種不讓它長夠也開不出好花。咱們就算是顆絲瓜，也得慢慢爬上一個夏天才能結瓜不是？

话说回工作，在現在這個位置我蒙著頭已经爬了很多很多个年頭，爬得自己都不知道還能做啥。但最近一次design review裡，靈光一閃, 居然又有了got it的感覺! 當然不是所有的timing issues, testability, chip ESD, etc etc 這些奧妙的東西突然都在脑袋里融会贯通，但是老天可怜见的我居然都聽懂了，还听得津津有味！小嘍囉居然也開始有問題提意見了！

不隐讳自己的無知，尤其在這種幾百個“業界精英”，年資排一排差不多可以追溯到1500 bc的巨型project裏面，任何一個小眯眯角色要了解其他課題都得靠時間, 經驗，还有大量的脑汁。从小浑名“小呆瓜”的人腦汁產量当然不会很豐盛，但仔细算算，關鍵性的一萬個小時的確就是現在了！雖然拿張白紙还是不能天马行空的绘出处理机的千头万绪，但硬體設計的流程，可能的問題，可行的解決辦法，怎麼開始，怎麼進行，什麼時候該什麼人上，什麼人退，什麼工具，花多少時間，甚至具體怎麼卷起袖子自己下去幹，老天有眼，我真的都了然於胸。即使不会的，只要稍微想想，看看前例也能很快摸熟。

更令人無比激動的發現是，我原来真的是个nerd!（btw,这很值得骄傲吗？）好喜歡这些枯燥的techical stuff, 聽著跟自己無關的討論而沒有心思飛到
“今天晚上要吃什麼”
“這個週末要不要去趕Janie and Jack的sale”
“這雙鞋子實在該退休了”
而是興趣濃厚的聽著一個一個討論報告。
對大多數沉醉工程的男同學來說，這是他們與生具來的本能（就跟老娘我去Janie and Jack殺進殺出，去Wholefoods搜尋好吃又不垃圾的snack一樣，屬於完全不需要思考的技能），但對我一個not built for engineering的人來說，是从do it as a job, 到it's actually fun to do it 的从量到质的根本转变。这好像小时候演讲是从妈妈的鞭子的监视下颤微微的上台，到从容不迫，actually享受在台上恺恺而谈的那一个转变。

Bill Gates的一萬個小時讓他達到軟體世界的頂峰，而一萬個小時終于讓我覺得適得其所（简单的四个字包含了多少辛酸血泪，摸索怀疑的过程啊），甚至如鱼得水。这成就的差別当然不可以道里計，但自我突破的精神是相通的。Bill Gates接下來創造了他的王國和神話。那我呢???

這個問題讓我陷入非常沮喪的長考。和英明明討論了無數次都沒有結論。我們都是處在工作有能力，经历和心态也都在绝佳的状态可以迎接下一个阶段的挑战，但環境（遠程工作）和條件（兩娃的親媽）都不favor的狀況。

前一陣子關於工程的討論有一個重點就是，什麼行業都不好幹，不好走，而工程的特殊處，在於完全不能取巧的硬工夫。再聰明再能幹的人，如果走純粹技術路線，那就是活到老，學到老，幹到老。累積30年的經驗也不會讓你變得明智一點，你還是得學著看著，嗅著新時代的來臨，需要的話，還得卷起袖子就可以跳下去debug。而你debug的能力又不會因為比較有經驗，就比剛畢業的小同學快十倍。新血的好用在於它源源不斷還物美價廉，所以你最好找到自己的nitch，或是不斷上升，提高自己的技術和領導能力，不然老眼昏花了還跟人家小年輕在那裡拉線做simulation，純粹自尋死路。而我，正在朝这条死路上越走越回不了头。

絕處逢生的，老闆在這接骨眼上天外飛來一通電話。
他爭取來了兩個極好的工作選擇，為我提供了一次寶貴的上升機會。
雖然兩個不favor的處境不變 --
我仍是work remontely,
也仍是晚上八點一過就被兩雙眼睛牢牢盯上，一步不許走遠的兩娃娃媽。
但能力，時機，和運氣碰到一起，在這麼艱辛的狀況下我居然要被極度信任得賦予重任了。

用膝蓋想都知道，思索了这么久的何去何从问题这时候有了转机，機會当然不容許錯過。但用腳踝想也知道，這麼繁重的工作再加上working remotely, 媽媽的角色肯定要退居二線。我沒有強大的事業心，工作原本也只是糊口而已，虽然现在居然发生了一点兴趣，媽媽這個角色幹起來還是得心應手多了。但走到这一步，不进则退，不及時拓展能力就是等著被取代淘汰。沒有人會想著因為你是媽媽，進步的腳步遲緩點就變成可以接受。

女性的解放對我這種胸無大志又樂於母職的人來說，其實是一種負擔。

教育的，時代的，環境的，一切的一切外在條件都在樂觀其成“一個高教育水平女性在職場上發揮所長，一展抱負”，以至於現在連個墮落守舊，不思進取的藉口都找不到。

和工作出色的妹妹和多思多慮的英明明討論後，一致的結論都是，困難都是可以克服的，但機會不是隨叫隨到。這個活儿，非接不可，而且要以grateful的心情好好去幹。至於一个亲妈的角色和一个“乐在工作的小兵”到底会冲突到什么地步，只能走一步算一步了。誰叫我誤上賊船，既然做了highly educated的時代女青年，就应该预想到天下没有两全其美的事。

我甚至开始有点觉得，这是一场打不赢的仗。（听起来是不是有点讨了便宜又卖乖的嫌疑？）
女权运动人士帮我们铺好了自立自强的康庄大道，但没有跟我们说，当deadline和娃娃同时哀嚎的时候，“时代新女性”应该先跳上去摆平哪一个???

奶奶

2009-09-26T14:20:00.000-07:00

其實是外婆。

外公外婆和爺爺奶奶發音之不公平性，前已有資深兒童心理教育專家專門撰文分析過。我們家女生眾多，女權至上，所以當幾千里外的爺爺奶奶音訊渺茫，今生都不知道能不能見到的時候，大家一致決定易學好叫的爺奶名稱實在沒有必要虛位以待，外公外婆很自然的就被我們叫成爺爺奶奶。其實以我們跟爺爺奶奶的親厚度而言，怎麼叫他們都算是繁文虛節了。

奶奶曾經說過，我和妹妹就好像她最小的兩個女儿一樣。但在兒女間以個性強硬，常常把八個兒女罵得滿頭是包，接到她電話就會頭皮發麻的強勢媽媽，卻好像一點尖角沒有的stuff animal一樣，被她“最小的兩個女儿”捏在手裡揉圓搓扁，怎麼玩都沒有脾氣。

很小我們就知道，這個講話很大聲，氣勢很驚人的老太太純粹是一只紙老虎，當她“氣”得掄起軟軟的室內脫鞋發狠要“打人”的時候，其力道跟痛度跟我們媽媽臉不紅氣不喘，隨手抄起手邊任何傢伙，甚至“空手屠龍”的肉掌所造成的災難，是完全不能比的。以我這種聽話到變態的小孩，都曾經站在奶奶死活叫我們不要去的稻田邊，邊笑邊看她聲嘶力竭手舞足蹈的喊我們回家，然後很瀟灑的轉身跑掉，心安理得得一點內疚和恐懼都沒有。:P

小時候放假到奶奶家，輕鬆滋潤的小日子倒在其次，最讓人想到就酸的是，心裡上那種徹底放假的輕鬆感。只有在奶奶家，一切“小孩的行徑”都可以被接受，我們被容許闖小孩的禍，犯小孩的錯誤，提出小孩的要求，而不需要以大人的理解力和忍耐度為標準控制自己的一言一行。

生病的時候“命令”奶奶不准睡午覺，是丫頭陛下的經典。
而我半夜突然想吃“現炒”的甜雞蛋（奶奶家鄉話叫“旺雞蛋”）也一直被家人津津樂道。
走小看八十，妹妹從小就喜歡有人在旁邊聽差。RG順利的把奶奶和姐姐手中的燙手山芋接過去，而且這個差一聽就是一輩子，我們對他不是不感激的。:)
而我則是什麼麻煩撿什麼吃, 當年即使有微波爐，我大概也會小眉頭一皺，仍然期待奶奶鑽進小小的廚房用古老的電爐熱騰騰的現炒兩個雞蛋吧。

對奶奶而言，我們所有的要求都是合情合理的，她滿足我們是本分，甚至是一種快樂，一種"你們都不知道怎麼照顧這兩孩子"的驕傲。不能滿足我們的無理要求時，她居然會感到“愧疚”！但是，我們好像從來不知道也從來沒有嘗試知道，怎麼去照顧老奶奶的心思...

我和妹妹的最高學位畢業典禮，唯一來觀禮的家長，都是奶奶。我的大學畢業典禮，媽媽沒來因為她覺得“是人都有個大學文憑，沒什麼了不起”。幸好有個愛湊熱鬧的妹妹，不然連張照片都沒有實在是個遺憾。碩士博士，都和媽媽的學校課程有衝突，她還是沒能來。而奶奶早在很久很久很久以前就說過，“小魚，只要你拿得到博士，奶奶多老都來參加你的畢業典禮!!”

而我那個學位念得是坑坑疤疤，走走停停，什麼時候能念完，想不想念完，念不念得完，是九十年代末最大的懸案之一，被妹妹封為“姐姐的萬年博士”。最後居然拿到，完全是因為當時走投無路，事業愛情兩失意下的附產品。奶奶的豪語終于能夠實現，當年的黴運還是有點貢獻的。塞翁失馬焉之非福，當事情太膠著的時候，也許徹底放棄，跳出來從頭開始是唯一的出路。不過這是提外話了。

這個個性強硬的老太太，把她的強硬應用在八十多歲自己一個人坐飛機上（中間還因為機件問題中途神秘的stuck了好幾個小時，送飛機的阿姨和接飛機的我們兩邊都聯絡不上，完全不知道老太太的百慕大經歷到底發生在北美的哪個角落了），果然精神抖擻的如約來參加了我的最後一個畢業典禮。那回我們照了無數照片，在那個學校待了那麼多年，第一次認真把它的宏偉作背景，照出了一個極度聰明的，手巧的，堅韌的，從不服輸的，很會罵人也很會愛人的老太太的神氣。(待我有時間時一定補上照片!) 當時真的不知道自己有多幸運，很多事情要等回想的時候才會百感交集...

至於我們家那枚我行我素的酷妹，她自己的大學畢業，比誰都不在乎，非常瀟灑的自來自去，我們媽媽大概連是哪天都不知道。所以典禮過後很久了，倆老先生老太太還在不無悵惘的遺憾，兩個小女儿的大學畢業典禮都沒有被邀請，一定是嫌他們人老麻煩。。。他們要是後來從不提起，我們就永遠不會想到，大熱天的很多人自己都不想參加的畢業典禮，對爺爺奶奶而言，居然是一樁心事 -- 是從我們奶聲奶氣的學會叫喚爺爺奶奶，搖搖擺擺的在家颐指氣使，後來又上幼稚園上小學，他們就叨嘮著

“不知道能不能看到小魚丫頭上大學的那一天”的心事。

要說這輩子對我們最好，卻要求最少，少到“意氣風發”的我們根本從來沒嘗試去體會過的兩個人，就是爺爺奶奶了。所以當妹妹MBA畢業典禮的時候，節目單上最重要的來賓，就是奶奶。這個，也一定要有圖為證!! 等我一下下。

奶奶每次來，都是非常非常短的停留，但這不影響她小露一手，照顧我們的肚子。:)

我從小以“不挑食”，煮什麼吃什麼的“好養小孩”著稱。為此，只愛吃白土司和乾淨的（不能有任何裝飾性的譬如黃瓜，或是美乃茲之類的塗料）切片火腿（ham)的妹妹，曾經無數次被指責“偏食”，應該跟愛吃一切新鮮蔬菜，以及各式熱炒肉類的姐姐學習。那時候，我是多麼為自己的“隨和”驕傲啊。後來出了國，自己終于逼不得以下了廚房，
炒出了似生半熟的高麗菜（主要是我根本搞不清楚各個蔬菜的“菜性”不同，需要的時間水分和火力都不一樣，甚至連“熟了沒”都常常無法準確判斷），
調出鹹得難以入口的面條，
“煉”出干柴一般的紅燒肉，
到外面的館子也常常有“你確定這個東西是你說的那個東西嗎?”的懷疑，
才知道原來我的“好養”是因為奶奶和媽媽精湛的廚藝，和選材用料的講究。
風水輪流轉，當年偏食的妹妹突然搖身一變，在西式國度裡左右逢源的享受無止盡的麵包cheese火腿和各式各樣的creamy sauce. 忙碌的生活加上地域的限制，希望餐餐要有新鮮蔬菜也變成一種很無聊的罪過-- 只有無聊的人才會自己跟自己過不去的一種浪費時間的罪過。

實在沒想到自己這麼能廢話!!!

之所以排山倒海的想起奶奶，是因為懷念她舉世無雙，全世界最好吃的獅子頭。好吧，我還沒吃過全世界所有的獅子頭，這牛皮肯定禁不起考驗。但如果有一天Bobby Flay因為風聞孫奶奶獅子頭，而要跟我這個第二代傳人挑戰北美最好吃的獅子頭的話，我想我的勝算還是蠻大的。 \\ shamelessly dreaming :)

奶奶的獅子頭到底好在哪裡呢？老實說，小時候一點不覺得有什麼稀奇，到對面小面攤上吃碗什麼都沒有醬油炒米粉都比家裏慢工細整出來的任何東西好吃。但後來長大了，對外食的神秘和新鮮感徹底在幾年的留學生涯中消失殆盡後，我終于可以品位出食物的好壞，粗細，和真偽，而不被裝潢，點綴，或是辛辣的調味所蒙蔽。東西好吃第一味道要好，第二質感要對。說到味道，從選材就要講究。（這以下，一些是記憶，一些是推測，一些是經驗，還有很多很多是臆想，如果照著做出來口味質感不盡滿意的話，肯定是我這個偽傳人的問題，孫奶奶獅子頭的風味只好就此失傳了 :P）

1. 選肉

大部分東方人的超市裡，絞肉有瘦和肥的兩種選擇。全是肥的可能太不健康，我會選擇一磅瘦的一磅肥的。奶奶當年和肉舖的大嬸很熟，肉都是當天早上到肉舖選一塊肥瘦適中的五花肉，然後請他們現絞。在這裡如果跟meat section的小弟or大叔有這種特殊交情的話，不妨也自己選肉請他們現絞。food版常常在討論正宗獅子頭到底應該是什麼口感，有人說正宗的材料不應該是絞過的肉，而是肉丁。這個我無法反駁，因為正宗這種事是看誰家的正宗。我們家奶奶殷殷叮囑的，是即使只能買到絞好的肉，還是要動用嬌魅的笑容務必請他們再絞至少兩次，醬紫才有可能製造出獅子頭綿密的口感。

2. 調味

肉味提鮮用的是蝦皮（不是蝦米，一定不能弄錯，不然很難完全mix），去肉腥是薑，可能還有一點點蔥，但不敢保證。鹽是一定有的，但味精屬於個人喜好，我做菜基本不用。

奶奶看了我買的蝦皮非常不滿意，白白的一看就是買來沒有好好保存的。好的蝦皮買來是潛黃帶橘，開始發白就是味道已經流失，提鮮的效果大減。所以買來後要放在freezer裡儲藏。提外話一下，其實干貨雖然不會壞，但保持質量最好還是放在freezer裡，奶奶連辣椒粉（她自己做辣椒醬）都要放冷凍箱裡。

至於分量，一斤肉（600g) 小拳頭的蝦皮一把（這個我就沒辦法跟Bobby Flay的專業比了，奶奶口述食譜就是這麼一握給我看的 :)）。所以兩磅肉 (900g) 就算一個半小拳頭吧。剁碎，越碎越好。（以前家裏常常充滿了這種剁菜聲）

新鮮的薑（但不是嫩薑）和蔥都各剁個四到五大匙吧。這兩樣的比例完全是我個人意見，因為實在不記得細節了。

鹽說什麼也應該三小匙（teaspoon）。不過這也跟大家用什麼鹽有關，kosher salt一般比較不鹹，帶碘的鹽比較鹹就斟酌著少放點。反正看平常的口味如何自己斟酌放。

3. secret ingredient!!!

奶奶的獅子頭其實也有它演變的過程，小時候她只講究味道，但後來她到紐約替我再做的時候，連質感都和以前不一樣了。可見用功的大廚，做菜做了一輩子，到八十歲了還在要求自己精益求精。

獅子頭裡除了肉以外，不同的recipe裏面都會加點”填充“的東西。最不正宗也最難吃，把獅子頭弄得好像一團死肉一樣的，是不負責任的加很多澱粉進去增加分量。有些無良餐廳會這麼幹。但沒辦法，人家要做生意，總得cut some corners. 還有一派加荸薺，增加一點清脆的口感。也有加豆腐的，目的是嫩。奶奶後來的實驗，是加泡開的白土司麵包。我堅持相信這是為什麼她晚年的獅子頭比以前放荸薺時更能hold得住肉的鮮味，而不會都流失在湯裡。

至於分量，我又要空口說白話了。:P 兩磅肉就來個五片切掉邊的白土司吧。放大碗裡徹底的用水泡透，在冰箱裡泡過夜都沒關係，然後攪進肉裡。

4. 攪拌

所有跟絞肉有關的東西，這個攪拌的過程都很重要。上面所有的材料，再打一個蛋進去（大概也是為了嫩吧），就準備好開始攪拌了。理論上是，同一個方向的攪拌，攪拌的過程還要放一點點水進去，但不能多，攪到最後肉餡黏而膩，但不會出水。如果還感覺到有肉筋的話，就挑出來丟掉。這個過程只能靠實驗了，我實在說不清楚。

5. 炸

因為獅子頭一次通常做很多，但不會一次吃完，所以通常都是把肉餡全部捏成肉丸，炸到半熟定型，然後凍起來，想吃的時候再拿出來做湯or紅燒都可以。

怎麼炸呢？肉餡這時候非常黏，不可能直接做成肉丸。調一碗太白粉水（corn starch in cold water)，用中國人喝糖那種瓷調羹，右手舀一勺肉餡，過一下太白粉水，然後肉餡扔到左手（左手也是濕的，肉餡才不會黏著下不來），再扔回右手調羹，這麼來回幾趟直到肉丸成了一個好看的圓球，然後下鍋炸。

開炸的時候一定滿廚房香味，我和妹妹從小就逮這個時候鑽進去，要求兩個炸透的（要快速炸透，只要把炸得已經成型的肉丸稍微用鏟子壓扁，滋滋幾聲裏面就應該熟了），然後撮著小嘴一口口吃完（因為油鍋裡剛拿上來的很！！！！！燙！！！！！）。

全部炸完後（最好不要炸得熟透，不然吃的時候可能會比較老），大廚大概已經快累暈了。所以我也就做過那麼兩次吧。

6. 質感

奶奶的獅子頭最好吃的地方還不在味道，而是咬下去之後的口感。

肉是酥的，但不會一口下去就整顆解體，粉粉碎碎。而是很有彈性，很spongy，像海綿一樣，咬下去的地方都可以看到汪汪亮亮的肉汁。味道鮮美是given, 這個口感才是我遍吃各家獅子頭沒有吃到過的。如果能做出這個口感，那就是成功了。

7. 烹調

我是到美國後才知道獅子頭也能紅燒，因為奶奶都是放湯裡，加上青江菜，湯美菜正，獅子頭反而常常沒人吃。

媽媽後來改良奶奶的獅子頭湯，摻了臺灣風味，加進香菇貢丸，把獅子頭湯變成一道豐富的大菜。也不錯。

我嘛，試過簡單的湯，也試過和大白菜粉絲一起紅燒。都好吃，但紅燒的口感會比較干，吃起來就沒有那麼細膩了。

好了，終于寫完了。今天本來的計劃是把小盆友趕到公公婆婆家好讓我工作加班，結果花了大半時間回憶和記錄。Well, 也算了了一段心事。希望有時間的時候，自己也能再大張旗鼓伴肉餡，讓小盆友們嘗嘗她們太奶奶的獨門獅子頭。

又完整一次的人生

2009-09-09T14:34:00.000-07:00

人的膽子一是靠訓練，二是靠老天眷顧。

小小魚以十周大就開始上daycare的老資格，幾個月大就是大傷小傷不斷，這個碰一下，那裡磕一塊是家常便飯。託老天的福，她皮厚禁摔（knock on wood!），連放聲大哭都是偶一為之，通常摔了之後第一是立刻轉頭安慰大驚小怪的媽媽“I'm OK”，第二是要求拿個icepack在手裡把玩，做“我也有脆弱的時候”的偽黛玉貌。

我們的膽子被姐姐“打落牙齒和血吞”的英雄氣概越壯越大，對一般性跌打損傷通常一笑置之，不以為意。對蜜剛開始時還是很步步為營的，心裡想著，好運也不能都我們佔了，老二總該攤到一個貨真價實的小黛玉了吧。

但老天實在眷顧有加，黛小蜜除了進食方面秀氣了一點，體力活動力和匹夫之勇似乎不隍多讓，跟姐姐同年齡比起來，甚至走得更穩，爬得更高，摔得更狠，哭得也更少些。（Knock on wood knock on wood knock on wood!!!!!）

如果我公開承認讓勇氣十足的四歲半姐姐推著stroller,
裏面坐著她大無畏的十五個月妹妹，
後來導致妹妹為了看姐姐表演猴子而從stroller裡站起來，
stroller往後一倒（這個umbrella stroller實在太不穩了！-- 推卸責任的人都是醬紫的），
小胖手雖然撐住了但下巴還是給碰了一下，
於是破皮流血大哭and姐姐趕緊撇清關係的戲碼在我們的garage裡隆重上演，
會不會被告發而遭受社會安全局的約談調查？

我們當時都在旁邊，擦了點皮抱起來她哭了兩聲也就算了，抓起來沖沖洗洗上了藥膏好像也沒事了。但晚上洗過澡後她老爹拿個巨型手電筒在她下巴那儿瞄來瞄去，瞄得人心慌意亂。她老娘我千不怕萬不怕就怕留了個印子，以後她的帥D要因為這個要求退婚，那時候再吃後悔藥就來不及了。已經不是美女了，如果再破個小相，難道以後真的要陪媽媽在家打毛線？

Anyway, 距離urgent care最後一個appt還有30分鐘，19 miles including local的距離讓我們只有時間把兩娃娃塞進車裡，連悄悄在心裡做個肚少媽媽的“不知道啥時候才能回來”的傷感都沒來得及，更別說捎帶個酒釀夜消了。連拿個相機以便全程實錄的機會都沒有！這對於我們人生體驗的完整性，大大打了折扣。

她們爸爸暗夜飛車的時候，我還在想如果這時候不幸被警察以超速攔下，能不能以medical emergency為由讓警車開開道什麼的？或者會因為傷口太小而被無情恥笑，甚至罰款加倍？

快馬加鞭的趕到後，領導同志指揮我趕緊先跳下去註冊，他抱娃娃隨後就到，結果因為神智不清，加老年癡呆，我居然找不到就在正後方的urgent care入口而錯失先機。等手忙腳亂的回到那儿，他們爺三已經氣定神閒的一切搞定了。為了掩飾自己的老年癡呆，我狠狠質問了她們爸爸，為什麼沒先提醒urgent care的方向，害我一陣好找！

長週末的周六晚上最後一個appt,要我這時候值班早已經心裡罵娘罵一整天了，沒想到年輕貌美的女醫生進診間時仍是神采奕奕，笑語連連，連肇事主姐姐都被殷勤問候到了。美國的醫療資源要浪費起來真是可怕（其實這裡什麼資源不浪費呀），也就小娃娃的p大一點擦傷，一字排開的器械看得我都開始緊張 -- 不是要先看看再決定要不要縫嗎？護士轉頭對我們嫣然一笑，這只是清洗傷口而已，縫不縫要醫生看了再決定。

就在護士阿姨的橡皮手套戴得piaji piaji響，隔壁娃娃慘叫連連，連我們大娃娃都開始神色不寧，傷員小蜜這時候應該知道事態嚴重，開哭了吧。非常令人失望的，沒有!

護士一切就緒，望著診床上森然的瓶瓶罐罐，大針小筒，我都開始心理嘀咕，小娃娃這時候也開始掙扎 -- 但不是掙扎著要奪門而出，而是掙扎著要爬上診床，“享受”護士阿姨替她精心準備的特殊待遇！一副

“一切都準備好了，你倒是讓我上去啊”的迫不及待貌。

我得令把娃娃放下，離開了媽媽溫暖的懷抱，hiahia, 這下總該掌不住開哭了吧。還是不哭！

護士的大藍手套按著她的頭，她什麼都看不到。不哭！

帶罩子的超級大針筒往她傷口四周一罩，不哭！

消毒鹽水左沖沖右沖沖上上下下到處沖了一遍，我都看不下去了，準備好她隨時天甭地裂的那一聲，結果呢，tnnd人家不哭不哭就是不哭!!! (我怎麼言下居然有遺憾之意?!)

沖完了讓醫生檢查傷口，她除了就是不肯仰頭讓人家看看清楚，怎麼撥弄都是眉開眼笑，好像我們是專門為了長週末在家太無聊而到urgent care加即興節目一樣，搞得我後來都有跟人家護士醫生阿姨道歉的衝動。就這樣一家人像笑話一樣，被醫生友情“表揚”了及時處理合宜，傷口沒縫也沒動，就一體打發回家了。

回家的路上大家都靜悄悄的，這麼折騰一通兩娃娃都不支了。沒想到回到家車門一開，不支個頭！人家是在養精蓄銳，兩個carseat裡四顆黑溜溜的眼珠毫無睡意的瞪著我們，充滿了繼續再戰三百回合的挑釁意味。

那晚在我們互相提醒替娃娃再上一次antibiotic藥膏而結果兩個人都忘記的一片混沌中過去。直到四天後的今天，我都不記得我們到底替她擦了藥沒有。:P

說是玉盤裡的大珠小珠，其實就憑我們倆精疲力盡的無良父母，她們的待遇比豬圈裡的大豬小豬實在好不了太多...

我要長大！

2009-08-26T14:36:00.000-07:00

一個14個月大的小朋友到底應該具備那些生活技能，僅僅時隔三年，我已經完全不記得了。

比較有印象的是，當小小魚十五個月還在Bright Horizon的infant room百般無聊的甩膀子時，會豎起食指頭頭是道的跟她年輕的黑人老師“argue”。老師曾經很困惑的問我:
“她在argue in Chinese嗎？為什麼我一句都聽不懂？”

重點申明一下，這裡沒有種族歧視的意思，只是當前凸後翹，打著整齊的小辮，一張臉黑玉一樣光潔的年輕女老師豎起食指跟我描述小娃娃如何用她不懂的語言“argue”時，我感受到的喜感比著急多。
(但是不能笑，一定不能笑，這時候還得無比嚴肅的看著老師，臉上顯示出願意討論和解決問題的完全配合 :))
Well, 十五個月的娃娃會說的，肯定非英非中，而是只有外星人才懂的火星語。:)

所以當陳小蜜以十四個月“稚齡”，捨棄胡言亂語的argue, 而是揮起小手推開我企圖塞進她嘴裡的湯匙，眼睛定定看著我清楚的說“NO~", 很想打她小pp的同時，不禁有一點得意的想，呵呵，原來你也不笨嘛。
(盲目的爸媽們是不是就是這樣走上不歸路 -- 從一些很小，很不值一提，很理所當然的事情上，開始無苭可救的找理由不得不越來越迷戀這些小寶貝 :))
至此，她算是進入人生的一個新的境界 -- 可以溝通了！

小小魚的“貴人語遲”（你看看，不管早開口晚開口盲目的媽媽都可以找到理由安慰自己）讓我們很是著急了一陣，所幸後來她還算咬字清楚，詞彙量也剛夠我應付她的每天五百問。所以對陳小蜜，我就完全沒有期望了。家裏已經有一個什麼話都聽在耳裡，什麼都要打破沙鍋問到底的好奇兒童，老二，就隨緣吧。她少說兩句，我耳根可以多清閒兩年，沒想到她居然話匣子這麼迫不及待的就打開了。

很難說這是不是天不從人願，因為聽她說話實在太好玩了！

小小魚的溝通一直處於種命令模式。她的Mine!會帶著鼻音很重的長長的尾音，強調其不可擋的決心和純粹的合法性 -- 你這東西要不給我，簡直就是天地不容，其心可誅！連喂她爸爸吃玩具，都是無可商量的EAT IT!!!
我在想她以後要送男朋友情人節禮物，大概都會有“Open it，and just say I LOVE IT!!”的氣魄。:)

小蜜每天在兵荒馬亂的家裏（對於我們每天打仗般的日子除了“兵荒馬亂”，實在想不出更好的形容詞了），實在沒機會學到什麼。目前拾來的幾個字，大概都要多虧baga（bad guy）表哥的傾力指導：

Uh oh -- 任何人的任何東西掉了，她在百忙之中都要衝過來幫你惋惜一下。如果你心平氣和，若無其事的把東西撿起來，她得拿過去再往地上一摜，以表示這種嚴重的事情不能等閒視之，讓我們再一起uh oh一次吧。

奶奶 -- 大家都知道“正確”發音是什麼，就是奶聲奶氣，小牙齒咬著小舌頭膩膩的發出的那兩聲呢喃。不過她的奶奶泛指一切可以吃（和她以為可以吃）的東西。冰箱一打開，上下幾層連門上的瓶瓶罐罐全都可以是奶奶。如果剛好有一杯沒喝玩的珍珠奶茶或是smoothie不幸被她看到,那肯定就是她心目中奶奶的首選了。

Mine -- 因為爸爸過度懷念姐姐命令式的Mine!（真是個被虐狂呀）,常常故作搶東西狀，企圖激發小朋友Mine Mine的語感。同一個意思同一個字，蜜糖儿說出來的，就是類似“妹妹”的Mine Mine。什麼東西拿到手裡都宣稱是mei mei，輕巧的兩個字吐出來再橫飛你一個軟笑，她要月亮我都會二話不說，直接請示要圓的還是缺的。:) 不戰而屈人之兵，高啊！

ball ball -- 以前堅持不教娃娃疊字的人現在也不計較了，她愛怎麼喊那個圓圓的東西就怎麼喊吧。這個要歸功於對球情有獨衷的小胖子哥哥。每天跟在小胖哥哥後面轉，ball ball屬於基本字彙。

mama -- 每天睜眼第一句話，mama。Well,如果我也有個有求必應，死心踏地的老阿婆隨伺左右，每天睜眼第一句話，大概也是立刻呼喚她到跟前聽差吧。

baba -- 這名長工雖然沒有阿婆好使喚，但屬於小娃娃必備詞彙之一，所以她也沒落下。

Ouch! -- 姐姐最近嘴裡破了，吃飯時慘叫聲不絕於耳，小蜜發揮人飢己飢精神，只要姐姐痛苦得叫，她一定跟著ouch!助陣。有時候食物都捻到嘴邊了還會停下來，友情叫聲ouch!再繼續吃。

No~ -- 這個是最controversial，令人憂喜摻半的字彙。以前她波浪鼓般的搖頭還可以說，她不知道自己在幹什麼，而強制執行譬如喂飯這種慘絕人寰的暴行。但現在她學會清楚的說No~，準確無誤的表達自己意願，強制執行的正義性就突然弱了許多。
她拿了不該拿的東西你要她交出來，No~.
搶了姐姐的玩具你要她還給姐姐，No~.
她有意願也會表達，我隱隱發現，這個娃娃，以後絕對是個比姐姐還要難纏的狠角色！

愛 -- 對於social butterfly而言，沒有什麼比清亮的跟人打聲招呼更重要。獨具一格的，這個人決定以愛代替hi，不管在家出門，總是跟人愛來愛去的。前兩天她才好好吃了兩頓飯今天又開始絕食，但坐在高椅上笑得花招亂顫，跟在座的其他三人眉來眼去，愛來愛去，你想吼她兩聲都覺底氣不足。唉，咱們一家老小都這麼給她“愛”上，也吃定了。

no more -- 絕食的人要怎麼樣才能讓你知道她是認真在執行這麼一個任務，如果口頭上沒有清楚的confirmation,單憑點頭搖頭肯定還是有被人誤解的可能。所以no more也是關鍵詞彙之一，用之頻繁，貢獻卓越。

more more -- 說不吃，那是因為沒有送上小姐有興趣的東西。如果是麵包餅乾 smoothie chips 冰淇淋，那絕對是多多益善。這個len從來不虧待自己，不愛的東西多一口不要，而喜歡的東西用點頭表示也嫌力度不夠，所以more more就橫空出世了。學來全不費功夫，用來也得心應手，從不混淆。每天吃完晚飯後就看她奔波於爸爸和玩具之間，用more more和爸爸進行common interest的溝通，這裡吃了那裡也玩了，兩邊都不耽誤。我一個不吃零食的人，常常困惑的看著他/她們三個愉快的吃著又不好吃的零食那種滿足而欣喜的表情，非常無法理解。

至於byebye，thank you，up，燈，ruff ruff(學狗叫）則屬於不可期望的噪音，時靈時不靈，端看主子那天心情。

至於理解力也在短短幾周裡豁然開朗一樣：
叫她“給媽媽”，多半就會交出手裡（不是那麼喜歡）的東西。
聽到“光溜溜的小寶貝”就知道該洗澡了。
知道穿鞋子就是要出門，乖乖坐那裡給你穿絕對不掙扎。
聽到“go outside"會興奮的拍門。
會揮手byebye。
會送飛吻。

必殺絕技是倚偎在胸前，不光給你抱著，兩只小手還會穿過“迷魂湯已經喝到不醒人事的那個抱她的人”的手臂下，軟軟的回抱你。我們都抱過娃娃，但是被這麼小丁丁大的娃娃回抱著，著實是令人心搖神馳的經驗。

吃飯，我是很~~~想喂她的。一匙一匙的多快多利落，三下五除二，十五分鐘一定解決。無奈她吃飯跟當年喝奶一樣，沒有一天老實。斜坐在高椅上，雖然buckle住了，她還是managed坐得大搖大擺的一副目中無人的樣子。一模一樣的東西你放湯匙裡送到她面前，那就跟皇上誤賜了毒酒一樣 -- “臣無罪，堅不收命”。但胡亂倒她滿滿一tray，她邊吃邊捏邊玩邊撒邊uh oh邊ouch!，一餐飯吃得全身都是，滿地瘡痍，就這麼，她，好像，也飽了。

老實說，我從來不知道她到底吃進去多少，好像滿滿一tray,但我一只眼要盯著大的，兩只手要準備她兩明天午飯，還要抽空把自己喂飽，小蜜只要“貌似”把東西都捻進嘴裡了，至於後來是吸吸舔舔嚼嚼再吞進去還是吐出來，已經完全不可考。我常常問她們老爸，你看到她都吃進去了還是吐出來了？他總是一臉茫然。這個人太喜歡他老婆的手藝了，通常是自己吃得不亦樂乎只差沒舔盤子，娃娃的動態他要很努力才會看得到。

(善良的同學們友情看到這裡已經很偉大，可以直接comment了。都是些雞毛蒜皮的無內容無營養的瑣事，不看絕對沒有損失。:))

睡覺，一直我們家一等一的大事一件。
兩個娃娃很無奈的都傳到我 -- 如果乖乖去睡覺，那不知道要錯過多少人生的精彩。
而她們爸爸是，如果錯過這個美好的睡覺機會，下次還可以安穩的大睡一覺，不知道是什麼時候。
所以我特別理解她們“睡不著”的心情，而她們的爸爸特別不能忍受她們該睡不睡的找麻煩行為。
於是從小小魚到蜜，我們為娃娃睡覺一事，不知道互相揚言離婚多少次。

姐姐以四歲高齡，on and off 的失敗的sleep train下，終于可以sleep through the night (woo hoo!). 而小蜜，一直是保姆阿姨那裡最小的，卻睡得最少的那一個。她要等所有孩子都睡了，才終于了無生趣的去睡。而只要有一點動靜，她一定第一個醒! 保姆阿姨一視同仁，所以她們爸爸的“都是你寵出來的”論調完全不成立。

Anyway,長話短說，就是我打死再不相信這個Doctor那個expert的鳥蛋睡覺理論了-- 原諒言語粗俗，說到這個話題我就一肚子poopie，為的是小小魚受的很多無端的跟睡覺有關的委屈。我的娃娃我清楚，她什麼時候該睡該哭該抱該喝奶，該怎麼睡怎麼哭怎麼抱怎麼喝奶只有老娘可以決定！我甚至不覺得這是“只要父母互相理解商量，能夠達成協議就好”的事。當父母對娃娃的養育有歧義的時候，廢話！當時是聽媽媽的！這世上難道還有人比媽媽更了解自己的娃娃，更願意為了她們的福利而盡一切努力？我就是新媽媽時候對自己太沒信心，才會迷失在那些鳥Doctor的胡言亂語中，甚至被天生愛睡覺的她們爸爸竄撮得去實行那些鳥理論。

是誰說過，所謂的sleep train事實上就是在訓練孩子“絕望”(而不是“理解”)的一個過程。她必須經過悲痛，嚎哭，甚至捶門，踢牆的過程才會終于接受

-- 沒有人會來救我，我注定要在這個小屋子裡待到他們願意放我出來的時候 -- 的殘酷的事實。

一定很多人不同意這個說法，但睡覺這事本來就因人而異，我不argue是不是所有孩子都不能在這種“學習絕望”的過程中收益，也許睡眠品質真的有如書中所言會“improve"。但這次我堅持，我的娃娃就是不deserve這種one rule applies to all的野蠻方式和粗暴訊息。

為什麼野蠻？哭一分鐘不行是吧？哭兩分鐘。兩分鐘還不行？那就四分鐘！反正你一個小嬰儿數學肯定沒我好，我掐著指頭算計著，總會算到你不支倒地的時候。這還不夠野蠻？！

為什麼粗暴？燈暗了，媽媽出去了！天啊，為什麼為什麼為什麼那麼親親愛愛的媽媽突然翻臉不認人就醬紫絕塵而去？兩分鐘之後回來拍拍也是敷衍一下然後再把我一個人丟在這裡？這還不夠粗暴？

最後我拍板，好，看在娃娃睡大床的確常常掉下來把我搞得每天晚上心驚膽跳的分上，我就送她回crib. 但這次，誰都不許插手。放她睡覺這事老娘全權負責, 累死也是心甘情願。

不愛睡覺的人絕對不是不累，但你得讓她心甘情願，心滿意足的去睡。美國人那種"念兩本書，額頭上親一下就have a sweet dream"的睡前routine簡直就是皿滅人性還自以為是高尚獨立的一種表現。娃娃一天沒見到爸爸/媽媽，就算不摟著睡一整晚，但睡覺前抱到她通體舒泰，或是聊天聊到她精神渙散，算是過分的要求嗎？娃娃鬧，不過就是她所求不遂，你都滿足她了，她還鬧什麼？而且，娃娃有權了解現在進行的章程是什麼，而不是爸爸媽媽單方面的說了算。

蜜比姐姐幸運，她在已經有溝通能力的時候和我一起完成睡前routine. 我等她真的累了（而不是“我覺得你現在應該去睡覺了，因為我想看電視/加班/上網了”）才抱上去，抱抱走走唱唱捏捏拍拍，讓她知道這一整天媽媽有多想念她(吐！:))，她可能五分鐘內就睡著，也可能15分鐘還在搖頭晃腦，抱了20分鐘她已經完全有意願入睡，這時候放下去，如果已經熟睡最好，如果沒有，盯著她的眼睛告訴她很多很多遍，Mia睡覺。她再不甘心，也了解接下來的章程是睡覺。

她很清楚，她沒有被拋棄，她只是該睡覺了。

眼淚，還是要撒一兩滴的，但那也是老娘心甘情願讓她撒的，而不是某Doctor的名re-assuring實teasing的哭哭哄哄假惺惺政策。至於半夜，她愛醒就醒，醒了想喝奶就喝，不想喝就抱抱再放回去。放不回去就抱上大床。什麼勞什子rule這次都徹底被dismissed.

唯一的rule就是，我的娃娃我的rule!

ft! 四年了，終于出了一口鳥氣！雖然我也搞不清楚自己到底在跟誰著氣，好像是自己氣自己的成分多點. 好了，憤慨完了，只要不談娃娃睡覺問題，我都是個很有理智的人的。:)

小人精會哄人，被哄得最七暈八素的，是跟她相處時間最長的保姆阿姨。著名事跡包括：

有一回小表哥放了個響p，大家笑得前仰後合的，她一個人完全不明所以，看到大家笑，她立刻有樣學樣，跟著哈哈大笑，連前仰後合都學了個十足十。這點小事被保姆阿姨狠狠誇了一通"我們寶寶最聰明了"。阿姨之徹底盲目的偏心由此可見一般。:)

還有，保姆阿姨叫她過來抱抱，她的肥屁股重重一坐阿姨痛得大叫了一聲，她很concerned的幾乎要哭了，阿姨不想嚇到她只好自己咬著牙忍耐，她看看好像事情還是有點嚴重，索性緊緊埃著阿姨坐著表示安慰和理解。這不，又征服了一個? :)

跟著DVD跳舞，學姐姐念書，拿蠟筆畫畫，堆簡單積木，玩小兒童廚房，替卡片排隊，玩姐姐從來沒有興趣的doll house，欣賞媽媽的配件（雖然沒有很多），翻找媽媽皮包裡的物事，自己企圖梳頭髮，戴髮箍，坐姐姐的小桌子人模人樣的吃早飯，都是最近的新戲碼。無奈我一支生澀的筆，實在寫不出她面對這個世界時那種事事新鮮，天天有趣的既專注又心有很多旁鶩的忙乎勁。只能忠實記錄聊勝於無,作為以後笑談之資了。:)

是不是寵過頭了？

2009-08-10T16:32:00.000-07:00

人都有天性，但後天肯定也對個性的塑造有很大影響。在蜜最近才開始表現出的對生人的高度警戒，和對媽媽獨特的依賴後，我開始檢討娃娃不親人，不友善，也不appreciative的個性，是不是我後天的過失造成的。

小小魚的“腼腆”，我歸之於“天性”。但蜜本是個見人就笑，要抱給抱，想親就親的小蜜糖。什麼時候也輪到她抱著媽媽的大腿，對陌生人投以好奇而疑惑的眼神，而不是那個誰都能抱，沖誰都笑的甜蜜蜜了？更讓我這個媽媽受打擊的是，前幾個月才讓她笑得春花燦爛的爺爺奶奶級長輩，她居然也開始挑挑撿撿，最後只認定年輕漂亮的姑姑阿姨們才給抱。這中間，到底出了什麼差錯？

我不能再用天性或是“人類天生保護自己的機制”來安慰自己，因為友善，甜蜜，親合力超強的寶貝儿不是沒見過 -- 明專家的微米小盆友就是個最好的例子。才相處不到一天，她就可以感覺到來自別人的善意，而綿綿軟軟的坐你懷裡敘家常。這樣的孩子誰不愛？愛是個正循環，我愛你，你溫柔的回應，我自然愛你更多。

反觀我們家，只差沒彩衣娛寶（其中包括爺爺奶奶阿姨姨丈毫無底線的有求必應，無微不至），人家還是神情淡然的，甚至躲之惟恐不及的一派小家子作風。

試想，一個娃娃，什麼善良的事都還沒做，什麼施予回報的動作都還沒進行，就被這麼多人關愛重視，難道不是天大的福澤？
難道人一定要在孤苦無依的時候，才盼望世上多一點點溫情？
難道她們不知道，單方面的愛總要枯竭的。她不稀奇人家的關愛，別人為什麼還要繼續付出？

Anyway, 到底要怎麼做才能讓她們張開眼睛，用心感覺周遭的人事，對人家的善意投以木瓜，抱以瓊瑤？要怎麼樣才能讓她們理解到，媽媽再竭心殫智，所能給她們的也只是汪洋中的一瓢，她們長大的過程需要多少人的關愛提攜保護才會一路順遂？我不能保護她們一輩子，而被寵獨了的孩子最後只能成為一個孤獨的人－－不懂得珍惜和感恩，終究要落得一無所有。

如果因為擁有了媽媽的全部而失去了全世界，那不是她們的錯，而是我的罪過也。

是不是需要對娃娃們不理不睬一點，甚至嚴厲一些，她們才會學得珍惜別人的心意，溫柔，關懷，照顧，和讚美？如果在媽媽這裡什麼都有了，有人聽她訴心聲，有人陪她動筋骨，有人照顧她衣食，凡事都稱心如意的時候，她哪裡還能感覺到來自別處的溫暖？

突然發現我的“婦人之仁”，真會害了兩寶貝的一輩子！

不是在表揚自己是個多好的媽媽，照顧人家的需要對我來說是很自然的事，並不多花太多力氣，跟shushu打扮或明專家思考一樣，是反射動作，不需要經過大腦思考。但用在帶孩子上，也許適得其反。太多的照顧和“理解”，反而讓她們失去了和外界建立良好人際關係的動力和能力。故意不看到她們的需要，故意忽視她們的心聲，對我來說是很違背本性的，但也許她們的確需要對外界有一點點需求，才會變成比較可愛 -- 可以愛 -- 的寶貝。這麼想，有道理嗎？

魚儿魚儿水中游~~~

2009-08-04T02:28:00.000-07:00

那個怕水的人，會游泳了！

也就彆一口氣能夠手揮腳舞前進五尺的能耐(說她是手划腳踢的狗爬都不大夠得上 :))，已經很讓我們跌破眼鏡了。

不過這次的功勞不得不說，都是她們爸爸的。每周兩堂課也就是讓她熟悉“水感”而已，幾次“重大的突破”都靠的是爸爸每周六早上的“惡補”。

上周六上完“爸爸課”後，她還處於原地揮舞狀態，我們預想大概還得再磨蹭個幾周，這個暑假看看能不能勉強學會。沒想到今天上課回來（也是最後一周游泳課，這周三就結束她在YMCA的第二個session了），爸爸鄭重其事的宣佈，

April can swim!!! She can swim 5 feet!

木有照片，因為某低調人是不可能在池邊為待在家裏對付小娃娃的媽媽照下這歷史性的一刻的。不過就不怪他了，畢竟這次他功大於過。:)

周三最後一堂課一定照相錄影，給它一個家當全副上陣的動作!!

很想再說一次，genes rule! 我們兩都是很愛動的人，她爸腿長(雖然並不特別高)，我的腿粗，這個娃娃動起來體力不在話下，協調感也好，教她運動其實是一種享受。只要教得耐心，她通常非常配合，進步也很明顯。不過我們都不是太有藝術細胞的len, 她們爸爸的文學修養更是東西不靠 -- 中文就不用說了，想讓他吟兩句沙士比亞顯擺一下，他都是兩眼一摸黑，擠不出兩滴墨水，我想小鳥依人的假裝崇拜一下，他都不給人家機會。:S

不過我也認了，這個娃娃注定是個四肢發達，思想直接的小孩（說她“頭腦簡單”一定會被她親耐的阿姨罵死 :P)。吟詩做畫，撫琴做樂，聞歌起舞那些個風雅活動，我們就預備順其自然了。:)

来去匆匆续

2009-08-01T00:50:00.000-07:00

文雅的人們

五年前回家,就發現電視上談話節目的無時不在,無所不談,內容的無所不包。大事小事國事私事,都是大家的事,都可以拿出來分析思考解讀。
於是每個人都在暗示,
每個狀態都有背景因素,
每個事件的發展都是"有跡可尋"。

大至總統的"治國週記"(http://weekly.president.gov.tw/weekly-journal/weekly-journal/index.php),小至某立委的某情婦在某時機的某筆土地交易,名嘴們分析起來都是頭頭是道,大家也聽得津津有味。而且是全天24小時播放,深夜兩點睡不著覺都會有名嘴陪你熬夜。:)

雖然對這樣的一種狀態完全無法理解 -- 這時間都浪費在說話上了,誰還有p功夫做事呢？ -- 但也許就是廢話聽多了, 大家講話都變得好文雅! 上至官樣文章,下至百姓對話,各式各樣的花式贅言每個人都說得頭頭是道,滔滔不絕:

早餐店的阿姨當我們請她把燒餅幫忙剪一半時, 會說出"下次有這樣的要求,請事先知會我們一聲,我們就會幫你做這樣的處理"。

下了飛機就來了，牙有沒有刷都不確定 :)

喝個豆漿都很優雅很有范的len

知會之後被處理過的燒餅夾油條。裏面的酸菜實在是匠心獨具，好吃極了。(原諒照片品質的低劣，要怪就怪iphone好了 :))

洗頭的小妹在輕揉細搓後會體貼的問:"醬紫的一個力道還可以嗎？
揉完要沖了也會先"知會"一聲:"好了,現在要幫你做一個沖水了"

讓人不由得讚嘆談話節目潛移默化的功力。:)

打拼的汗水

沒回去之前非常懷疑這一兩個星期到底能幹多少事？在這裡約個搬家公司,買傢具,送傢具,送得不對要換,接電話,接cable, 還有冰箱洗衣機一大堆雜七雜八的事情,件件都是大~~~~事一樁,每樁都可以要上你一天到一個星期的聯絡,等待,遲到,出錯,理論,和修正,最後還常常不盡人意。shushu買個書桌就因為三條左腿一條右腿的這個狀態,跟pottery barn kids電話熱線好幾次。而我們這麼短的時間怎麼可能把樣樣都搞定？

結果是,從打包,拆箱,到全家煥然一新,連張小板凳小茶几都是新的,還把視訊搞定,一個半星期的時間,我們已經可以閒閒的去搞自己驚心動魄的美容大業,吃頂泰豐的蟹粉小籠湯包了。原來,在名嘴們整日價的廢話的同時,無數默默無聞的len(包括傢具行的肉胖子小弟)都在兢兢業業,本本分分的"堅守自己的工作崗位"。

窗簾店的小姐晚上七點打到我們手機: 非常抱歉今天實在太忙了,您什麼有空我可以到府為你們測量窗簾的尺寸嗎？於是晚上十點當我們酒足飯飽的回到家,小姐一身整齊的上班制服 -- 長褲長袖外面還加一個小馬甲,有無領巾不記得了,反正晚上依舊焦灼的溫度,她還是以非常專業的形象出現在我們面前。這樣的服務態度怎麼讓人不佩服？

買傢具,今天定兩件,明天想到了再定幾件。而每次定,他們說第二天早上九點送,到了九點,他們,就真的來了! 而在這裡,每次定delivery的時間我都在心裡罵娘: 去你的8am - 4pm time window! 老娘有這麼多時間幹什麼不好,要在家等你大爺來送貨？

接電話接網路,年輕小伙子電話上約好四點,當天上午打我們手機: 請問我可以中午就過來嗎？(當然可以!越快越好!) 來了之後手腳利落的一切搞定只花了幾分鐘,完後留下手機直撥號碼: 有問題,請隨時找我。後來果然有事找他,也是即時恢復,沒有讓我們打一個總公司電話然後聽長長的電話錄音,和一大堆請按這個那個的無窮盡死循環, 到最後通常還得大吼一聲"叫你們supervisor來講話!!!", 然後第二天再等個8am - 4pm的appt才把事情搞定。

上頂泰豐吃飯,那麼名氣賊~~~~~響的地方了, 服務小姐見到大的小的老的少的哭的鬧的,餓得面如死灰,脾氣不好的,各式各樣的客人,都是一臉溫柔的和善。沒有店大欺客, 頂香的茶一加再加, 杯裡就沒低過一半。店面狹小而爆擠,卻沒有讓人望而怯步的感覺。當然,這些都還只是"平常人"的待遇。Ethan小同學以五歲幼齡,已經帥到一種有目共睹,行人圍觀的地步。不過就是在前台等我們買單的幾分鐘,已經受邀進入著名的小籠湯包製作重地, 讓他端著籠剛剛捏好,可憐楚楚,既誘人又矜持的小包子合影了。
這個光不能不沾! 擠上去,咱也享受了一次VIP級的待遇。:)

現在看看才發現自己是多麼的喧賓奪主，如果不是看在小帥哥的分上，人家早把這個鬼一樣的大媽趕出去了（前兩天老臉才剛受到三種不同雷射的火烤，到這會儿已經三天沒有洗臉，而且一點化妝品不能用！）

其他還有好多勤勞人民的事跡,包括我們的哥哥,RG的姐姐/姐夫,裝冷氣的大叔,etc etc, 雖然說"亞洲就是人力不值錢啦",但是"不值錢"的東西可以賣相很差,偷工減料,也可以惠而不費,物超所值。這次,實實在在買到了很多"惠而不費,物超所值"的服務態度和工作品質。

臺灣經濟不振,實在是被一群天天搞選舉,年年拼選票,事事講動作的政客搞壞的。無數非常努力,有心向上的同學,苦於大環境情勢惡劣,經濟政策不明,政治利益掛帥,而找不到著力點。對未來的擔心和失望,幾乎是in the back of everyone's mind...

來去匆匆

2009-07-29T16:39:00.000-07:00

一個住了22年的家要搬起來實在想起來就頭大。所幸我們媽媽生了一個“看到越複雜的project就會越興奮”的女儿，邊嘀咕邊諍言邊在電話上跟我抱怨（是兩邊都抱怨，媽媽抱怨女儿太兇，女儿抱怨媽媽破爛太多），居然一個星期的功夫，捐出去的衣服一大包一大包的從我們家五樓一路排到六樓（或是四樓，沒有聽清楚），等到我回到家的時候，四十幾口大~~~~~~箱子已經齊齊整整的堆得家裏沒什麼地方走路了。

不是我說，要不是shushu這麼大刀闊斧的丟整一下，以我們媽媽和她妹兩老太太這也捨不得，那也還有用的整理“心態”（沒辦法，這年頭什麼都講究心態），這個搬家的動作，大概兩年都搞不定。當媽媽興高采烈的跟我彙報，她和我五姨已經自己搬了很~~~~多東西到新家的時候，我一度還信以為真。

直到shushu在電話上說，她們得意洋洋的所謂“搬家進度”，大約是把要搬的1/200，螞蟻搬家的挪到新窩，我才感覺到事態的嚴重。

總之，頂煩人的搬家工作等到我回去的時候，只剩下後半部的unpacking。沒有packing那麼瑣碎，但七月熱暑在沒有冷氣的臺北盆地（冷氣頭兩天還在舊家待卸）進行拆箱，分類，整理，以及跟赤膊的大肉胖子送傢具小弟爭論傢具到底放哪裡好，現在想起來還讓人滿臉冒油。

臺北實在太熱了！！！

到底熱到什麼程度？

人多，車多，亞熱帶，盆地，７月，暴雨前兩天的超級低氣壓，反正所有外在條件都在呼喚你體內的水分，玆玆的往外冒。

前額的留海油答答的粘在額頭上，最後只好很丑的夾起來。

全身濕黏，以至於走起路來我們都跟大猿猴似的，兩手支著，胳膊不願意碰到身體。

這麼說吧，一個上午，連pushup bra的厚墊都可以從裡到外的濕透。

進出電梯（還好有電梯！）我們好似兩灘溫熱的油漬流進來（一灘上架一黑框眼鏡是因為眼睛過敏不能戴隱形的勖灘，另一灘上插一小黑髮夾的是劭灘），又流出去，依稀還可以辨認出似藍疑綠，濕透的衣服。

等到箱子全部拆完，我檢視自己濕透的pushup bra的時候，shushu才很有智慧的說，我早就把那勞什子給脫了。原來這個人就這麼真空上陣，小吊帶了一天！

也於是我們就留下了這麼“珍貴”的，臺北俗女和她疑似小流氓的男盆友的電梯自拍合照乙張。大概只有七月臺北，熱得人如此彎腰馱背，才能讓波霸變流氓吧。

公開這張照片是經過偶像級明星shushu同意的，她看到照片後哈哈大笑說，這個一定要貼！一定要貼！！這次的搬家行動，又再次證明我們兩沒有對方是不行的。居然酷暑搬家這種苦差，都可以因為有了對方而變成笑點橫生的“鮮事”一樁。

附贈傢具行送貨肉胖子小弟照片乙張。

他的肉肉實在太震撼了。最震撼的是，這裡講究的什麼工作保護類似運送重物的腰帶啦，metal toe的靴子啦，什麼有的沒有的，胖子小弟一概不顧。一雙大拖鞋進門就脫，傢具上都留有他“勞動的汗水”，東西要推進去的時候他就用肚子一頂，跟我們爭論的時候好像顧客都是白癡，袖子都不用挽就可以吵上一架。他第一次送貨的時候我實在太震撼了，所以忍不住第二次讓shushu出馬跟他搭話，好讓我實錄一下，回來才有憑據可以懷念。
(胖子小弟看到這個應該感謝我bah。能和艷女shushu搭話，大概是他目前人生中最光輝的時刻。:))

其他的，想到再寫。:)

轟轟烈烈的“小事”-- 娃娃游泳筆記

2009-07-16T16:46:00.000-07:00

游泳是求生本能，游得好不好，美不美，快不快，都不重要，但一定得給我學會！

由於這位小同學“光榮的”，長達***兩年***（從一到三歲）的怕洗頭記錄，對於終究得把她那顆尊貴的腦袋埋進水裡的游泳活動，sign up游泳課的時候我們一點把握沒有。
這個人會不會哭著不肯下去，
或是去了一次發現被我們騙上賊船，下次就再不肯去，
都是非常有可能的。
anyway, 我們本著
重在參與，就算什麼沒學會，她願意自己跳下去上課已經是巨大成功的最低期望，開始帶她上課。一周兩堂課，一個session四周就這麼開始了。

第一周：下去了。沒哭。我和她爸爸面面相覷，覺得好僥幸。通過第一關。

第二周：渾渾厄厄，完全不記得她幹了什麼。反正踢水的時候膝蓋狠彎，划水的手肘從來不超過耳朵，姿勢***非常***難看。但是，沒哭。比起在旁邊好說歹說，強壓著怒火（公共場合嘛，我很理解 :)）勸娃娃下水的家長們，已經覺得自己很幸運了。

第三周：不知道是她開竅了，還是我們賴床時在床上練習hold your breath真的有用，反正練了半天的back float（也是老師好說歹說她就是不敢放鬆），這個人居然bia ji就浮起來了！
第一次完全不敢相信自己的眼睛，還隔著泳池大聲問老師，
“是她自己浮的嗎？Show me your hand!” 才敢確認。:P

回來後跟爸爸報告好消息，大家都很興奮，我們就興沖沖的sign up the next session了。

第四周：閉氣，back float，都越來越熟練，叫她閉就閉，浮就浮，還可以抱著板子蹬上一會儿, 非常好玩。

大無畏的人

一期下來當然沒有“晉級”，老師推薦jellyfish再上一期。
跟一早就學會游泳的厲害寶貝比起來，她的進步是很微不足道的，但對期望低得不能再低的我們來說，已經很滿意了。:)

昨天帶她上second session第一周的第二堂課，這個人跟人家的腳軸上了，沒事就鑽下去
I see feet, a lot of feet!
大概裸腿／腳在水底下看起來更具戲劇效果吧。

front float自己還不敢，老師也不趕緊教，所以就晾著她繼續這麼玩著。（發現不管學什麼，如果回家不補點課，光靠老師教進度還是太慢了。抑或是我太貪心了 :P）如果能把這個克服了，再狗爬的手腳併用一下，是不是就“淹不死”了呢？ :)
希望這個夏天可以至少到達那個水準吧。
至於姿勢，據說上private lesson最快，一個夏天就可以游得有模有樣了。
不過那個，還是再說吧。

附贈小蜜池邊求生，

姐姐企圖coach小寶貝，
(不知自己身陷險境的人還很高興)

(這下知道“魔鬼姐姐教練”是個狠角色，開始fight for her life)

and爸爸替寶貝復習back float照片數張。

其實最好玩的，是數１２３，然後把小蜜的頭埋進水裡，跟小潛水艇一樣往前推一點，再抓起來抹臉的遊戲。頭幾次她非常錯愕，但***沒有哭***.
後來我們玩上癮了，沒事就１２３，導致她只要在游泳池裡聽到數數，眼睛就跟皺包子一樣緊閉，過半妙再睜開，好玩極了！Too bad it wasn't caught on camera.

不過她的游泳課毫無進展，這個小笨笨還是沒辦法像下餃子一樣的，丟進去就自己浮起來。不是都說，游泳是動物本能嗎？

愛你在心，口難開

2009-07-09T14:05:00.000-07:00

說的是我們吃什么都如實一一吐出来的蜜。
不是嘔吐，就是嚼嚼覺得沒什麼意思就給吐出來了。

絕對不是她不愛吃東西，相信我，這孩子對食物已經到了迷戀性的熱愛，你要吃什麼不給她一口的話，那是要拼命的。連誰手上擒著個破水杯，或是微波爐叮一聲響了，她都能大老遠邁著企鵝步子手舞足蹈的奔過來，中間還跌到數次，然後笑嘻嘻嘴裡念念有詞的爬起來，繼續“不會走就想跑”的飛奔而來。

但是除了chips, pop corn, and icecream, 她什麼都呡呡嚼嚼吸吸啜啜然後吐出來。一頓飯吃下來（btw,我的確放棄喂她了，這個天天跟吃了搖頭丸一樣的孩子，只有自給自足的時候不搖頭，其他時候一律嘻皮笑臉的連連搖頭），兜裡全是她嚼了60%的半固體食物。非常yucky!

我們跟儿醫complain, 他又是那個很有耐心但覺得我們很無知的諒解表情，聽完後，說，你們描述的April小時候吃嘛嘛香，
給什麼吃什麼，
有菜吃菜，
上魚吃魚，
烹肉吃肉，
煮飯吃飯，
給面吃面，
不吐不鬧不出妖娥子的吃飯態度，
是不正常的！ （只差沒說，是需要堅決打倒的！）

Mia小姐的進食習慣才是一般孩子對待食物的正常態度。@@

好吧，我承認就吃飯一事，前面那尾魚的確把我們寵壞了（雖然現在她吃一頓飯比蜜小姐還蘑菇，還討厭，還挑三撿四。沒事就蹙著眉捧著心說，“可是我的arm在痛，好痛，不能吃飯”）。但已經瘦巴巴，一歲體檢勉強30%就知道“吸取食物精華，吐出食物殘渣”的孩子要怎麼長胖？

難道是我對卡路里斤斤計較的精神back fire, 咂自己腳了？

anyway, 好心的家有"正常飲食態度兒童"的媽媽爸爸們，請支招吧。
老革命碰到新問題，急待援助！
要做什麼，怎麼做，才能那張小嘴高興的張開，開心的咽下？
一百萬個謝謝！

奶牛日記

2009-07-07T00:58:00.001-07:00

仗著喂奶，對於體重完全失去了該有的敏感度。在許久不量體重後，最近往秤上一站，居然胖了四磅！

奶在要斷不斷中產量急速下降，每天少了那５，６百卡路里的消耗，體重增加是必然的。但在不知不覺中增加這麼多實在太讓人悲憤了！好歹也讓人安排好了一系列的經典美食，來進行斷奶前的last hoorah也心甘情願一點。現在奶要斷了，肚子也出來了，心理還完全沒準備好，對卡路里斤斤計較的日子卻又要開始了! \\悲痛

第二次也是最後一次喂奶，體重在很健康的月子餐和很麻煩的小寶貝雙管齊下下，出月子就差不多把一肚子水給減掉了。產後兩周因為不舒服回去看醫生（結果證明是自己不到三周就到處亂跑，給跑出問題了 :)），體重量完了讓護士給輸進去就一個大紅warning跳出來，看得觸目驚心的我趕緊問是怎麼回事，腦海裡也順便浮現新生娃娃在病媽媽床邊哀哀乾嚎的淒慘畫面~~~~~~

護士氣定神閒的pia一下把我已經飛到外太空的想象掐死，說，兩周內體重變化超過25lb的len都要給這麼嚇上一下。確定和健康無關後我就心安理得的讓體重繼續自然往下掉了。與其說是因為母愛泛濫我才堅持這麼久的母乳，還不如說是我把產奶當運動來減肥塑身。:)

從時間精力的角度來說，坐下來喂／pump個幾分鐘就可以消耗幾百卡路里，不是比出去跑個累得半死，一身臭汗，然後一哩才burn一百卡路里好過太多？如果是散步來著，那出去晃個大半小時還不到50卡路里，實在太浪費時間了！（喜愛運動的人一起上來拍死我吧）

就這麼掉啊掉，終于掉到跟喂前面那尾肥魚的最低點的時候打住，在104, 105lb上下徘徊。
瘦到臉頰不用打陰影就很立體，
眼眶不用畫就很坳陷，
表情不用裝就很幽怨，
然後一顆頭架在脖子上，看起來很大！

醬紫好看嗎？當然不!!
但至少看著兩小傢伙的前宿舍的時候，只需要悲傷其溝渠縱橫的外觀就好了，裏面的肥肉倒沒有四處亂竄的趨勢。

蜜對於媽媽用心良苦的喂奶式減肥法（亦或減肥式喂奶法？:)）完全不予以支持，甚至一點同情心都沒有，喝奶一向淺嚐即止。我被迫一再減產，但儲存的凍奶還是在喂到8, 9個月的時候到達高峰，freezer上下也不過五層，她小人家的口糧就佔了上面三! 家裏其他三口人只得下面兩層。

freezer放不下東西這種事情說大不大，但長期這樣也很鬱悶。
剩下的兩小層shelf，只能一層放生的，一層放熟的。

熟的那層負責容納凍餃子凍包子凍混沌凍鍋貼冰淇淋蔥油餅hash brown turkey bacon bufflo wings,反正什麼都得賽進這個小層裡。每次到了costco看到賊大一包的這個那個，就想起我們已經塞到爆的可年的小熟層，而忍痛放下手中可以讓日子過得a little easier的半成品食物。

至於生肉的小抽屜，tnnd放了六包雞肉就別想放豬排，週末BBQ個steak接下來一週就別想進其他肉貨。為了徹底利用空間，我發揮做custom layout力求精準到0.076um的精神，沒事就把freezer裡的東西一樣樣搬出來從新規劃整理，這裡疊疊那裡整整，務必達到空間利用的最高效率！

時不時來幫忙的爺爺奶奶終于看不下去，在小小魚生日那天，帶來了一個大~~~cooler, 把2/3的凍奶清出來，帶回家放他們的spare freezer裡。(憑良心說，頭是不是看起來很大? :))

目送娃她爹和她爺爺“運送”cooler上車時，腦海裡又忍不住浮現ER裏頭直升機運送live organ for transplant時，分秒必爭的緊張畫面。
暈！我這都是些什麼想象力啊。:P

喝到現在，爺爺奶奶帶來最後兩袋zip lock，蜜其實已經習慣whole milk, 母奶對她來說，不管是營養價值還是風味口感，都可以被牛奶取代。

是斷奶的時候了。

只是每到下午三點，滿腦子都是點心茶水，或是午夜11點，三種不同口味的冰淇淋（還有不同大小的ice cream cone搭配）齊聲呼喚的時候，

最想念喂奶時光的人，居然是我!

Genes rule!

2009-07-01T15:29:00.001-07:00

大娃娃summer break困在家里，电视 lego soccer 哭闹都玩过一圈后，她操起小剪刀歪歪斜斜的把张大纸剪成数张小纸，要求我在上面出addition问题。@@

出完后她装模作样的把几张小纸钉起来（钉书针还要很讲究的一边一个，不能随便一钉了事），然后跟爷爷坐下来一起“做题”。做完了一叠不算，一会儿又来要了一张纸，这回请爷爷剪得整整齐齐的，又钉了一小本继续她的“题海游戏”。

我一边工作一边听他们祖孙俩:

"hehehehe, it's 16!" (小小鱼只要一做功课就很兴奋，咯咯笑个不停，全身细胞都高兴得在跳舞那个地步)
"no, no, no, 5 要这么写" （这个人到现在5还是写反的，9也常常帽子戴到右边）

做了好久我都开始替爷爷觉得累的时候，她终于心满意足的同意休息一下。

爸爸回家后她很得意的秀自己的小本本，两小本加起来至少也有2,30道题吧。我翻翻居然都答得认认真真，字迹也都算工整。

然后我想起student parent night老师跟我们说的，这孩子对数字的兴趣远比对字母，拼音，和阅读的兴趣高。一般孩子会觉得数字irrelevant也比较枯燥，让他们自己选活动的时候，首选一定不会是数字。但这位小朋友常常坐下来就是老长一段时间自己排排这个拨拨那个，练习数字概念。因为这个人天生具有“你要我表演我偏不”的不合作个性，我们对老师的话半信半疑－－她死都不肯秀给我们看教室里那些好玩的数学教具到底实际如何操作。直到前两个星期学校picnic, 一大堆学校生活照里，几乎都是她坐地上摆弄数字卡片，珠珠，还有一些稀奇古怪的东西，才知道老师的确是了解她的。

她爸说，it's in her blood.
我说，genes rule!

俩书呆子兼土包子的娃娃大概就注定坐桌子前面解题的时候最舒服吧。
创造精神，抱歉了，没有。
艺术修养，对不住呀，也欠缺。
社交能力，我都不想提了，熟悉如阿姨的人她都要时不时要扭捏一下。
我问过她，以后想干什么呢？唱歌好不好？你这么喜欢唱歌以后一天到晚唱。不要，我不要。
firefighter呢? 可以开fire truck. 不要。我不要开truck.
那医生呢？跟Dr. Hu一样潇洒而优雅的帮助小朋友(顺便被他们的花痴妈妈们仰慕 :))？不要，我不想要。（眼睛流露出谈到医院／医生时的不自在神情）

问了一圈她终于说出自己的志愿 --
我要做computer work，跟妈妈一样!

虽然职业无贵贱，但一想到我的宝贝将来也要不见天日，不闻人语，天天跟scripts, wires, 非人类language打交道，加上强大的deadline压力，就觉得头晕目眩。她如果说我希望飞到外太空看看星星有多远，或是考古学家挖挖恐龙骨头什么的，我都会觉得好过点，至少还是个有梦想的人。为什么小小年纪就跟她老爹老妈一样，致力走务实路线？

说到底，还是genes rule!

虽然不是百分百，但她的专心，固执，活动力，和死板的“志愿”，完全就是爹妈的翻版嘛。

至于蜜的完全不按牌理出牌，十秒钟的attention span, 和大无畏的冒险精神，大概就属于生物学上的“突变”案例吧！以后她要跟我说，妈妈，exotic dancing也是正当职业，我想“体验一下人生”你不要阻拦我，我大概也只会想“真是走小看八十呀”。 :)

祝我生日快樂

2009-06-29T23:19:00.000-07:00

前三天

糊涂明打电话来，祝她的阿婆姐姐生日快乐。
能让一个糊涂蛋记得一个日子，那是很不容易的。暖洋洋#1!

(再加三級不容易的，是她居然三天後又精明無比的找出一張不知道用了什麼眼神，讓我看起來“很有林青霞風采”的照片，在flickr上又祝了一次。暖洋洋#100!)

前一天早上

個性鱼：(非常篤定的語氣) 今天是你生日. Mommy happy birthday!

媽媽：可是我的生日是明天也。

個性鱼：那你pretend是今天嘛（好霸道的祝福! 人家哪天生日都由她說了算!）

妈妈：好吧。你可以做一张卡片给我吗？

個性鱼：here! (把妈妈的手打开) It's a special card for you.

妈妈：（这也太馬虎了吧! 居然跟老娘玩起imaginary card的游戏了）在哪里？没看到呀。

個性鱼：在这里。(指著媽媽的老心) It's in your heart.

妈妈：（ft! 越来越玄乎了。自己想偷懒还想出这么多花样，不过就是要她随便找個纸头写个happy birthday嘛，還這麼小气！）好吧，那卡片上寫了什么ne？

個性鱼：(小聲下去) I love you mommy...

接下來是一串令人瞠目結舌的對話，但應某人要求keep it a secret, just between us.
所以雖然很想拿出來show off, 還是得上牙咬住下牙堅持忍住！
暖洋洋#2!

簡言之，這孩子就是我的毒藥!

她不需要笑得花枝亂顫逗媽媽開心，只消隨便丟出兩句話就足以致命。
與其說媽媽是她的港灣，不如說她是媽媽的船錨。
因為她，我心安理得的做一個安分守己的人。
再混亂的人生，我都得為了這只小魚好好穩住。

With my little ones -- what a typical moment for us. :)
April with a drop of tear on her face, and
Mia clapped like this is the most exciting moment to celebrate!

緊鑼密鼓的前一天晚上

無比運氣的我們，有一個小時內隨叫隨到的爺爺奶奶，學校放兩個半星期的暑假，老人家於是欣然同意幫我們看那只活蹦亂跳的魚。這麼好的機會當然不能錯過，以生日為名，我們和久別了的french dinner重修舊好，再一次恢復親密關係。

有名的Gary Danko or Fleur de lys都要老早預定，而且進個城還得把自己花枝招展的打扮起來，不然混進一群都市男女中會渾身不對勁，看看人家帶位子的都比咱體面。檢視了一下自己的配備，包括抽屜裡干掉的睫毛膏，買來只用過兩次的睫毛筆，我決定以目前裝備看來，進城的事還是能壓後就壓後。

稍微search一下，發現咱矽谷除了出產大量brain activity非常活躍的精英BAE以外，小資餐館也呈點綴性質的到處都有一兩家。Le Papillon據說也算是Santa Clara的一個“destination”，就仗著它一通電話就預定到當晚的平實勁，我們決定去試試。

還真別說，第一道Hot and Cold Foie Gras就把我們吃得徹底醒過來了。可惜我現在只想趕緊寫完去睡覺，不然真的可以大書特書那個美味。被兩土人念念不忘在Montreal吃的Restaurant Toque也不過如此。接下來的
兩口pan seared scallop,
兩勺半龍蝦湯，
三叉子沙拉，
四塊櫻桃鴨子，
三跺酒汁鹿肉，
和最後好~~~~~大一個頭但迅速消氣的Soufflé Grand Marnier with Fresh Berries，
吃得我們酒憨耳熱，這裡兩口那裡三口的居然也飽了，至少我是飽了。:)

再多說兩句這家餐廳吧。

不是run by some hot shot iron chef winner，所以也沒太多花頭，不管是佈置，食器，擺盤，服務，還是食物本身，都恰到好處，很含蓄的表達品質，屬於"悶騷型"精致。

Waitress自己對每樣東西都小有見解，她的"if you're in the mood for blah blah blah"式推薦很有娛樂性。用白話文說就是，
如果您今天有茹毛飲血的衝動，請試試我們的酒汁鹿肉。
如果您想神清氣爽的來點精瘦的東東，那今天的小羊排應該是您的首選。
點完了還很體貼的提醒一下，如果願意試試他們著名的霸王Soufflé，那就跟著主餐趕緊點了，不然時間跟不上。

Anyway,除了Lobster bisque實在偏heavy不推薦以外，孤陋寡聞的len覺得每樣東西都做得很到位，很有誠意。暖洋洋#3!

不過當付錢的大爺眉花眼笑一邊付賬單一邊說：we should do this more often的時候，我心想，那還是等您老過五十大壽的時候再說吧。:)
小資男碰到務實女的挫折大概就在這裡。我也喜歡美食美酒，被pampered的感覺，但是在強大壓力下每天過day in／day out的routine生活，只要時間長了，好像也習慣了，不覺得有破財減壓（至少不要破那麼多財 :P）的需要。（沸水裡的青蛙就是這麼被煮熟的吧）偶而和妹妹work from Valley Fair撿撿Hanna Anderson or J&J的deal，或是flickr上和眾鶯燕打情罵俏，被大家徹底違背事實的亂贊一通，就覺得神清氣爽百病全消。

但小資同學顯然對生活品質的追求不止如此。每天伺候兩主子的任務他可以勝任，但絕不享受。人模人樣杯觥交錯輕聲細語的晚餐才會讓他覺得人活著還有點意思。我的魚眼珠傾向在他眼裡，肯定也是個令人悲痛的改變吧。:P

當天

搬到灣區最興奮的事之一就是事無大小，時無早晚，只要有一點小理由，甚至不需要理由，就可以和妹妹相偕進行一切合法和非法活動。我們互扮對方生命中的第一女配角for dacades, 生日當天，當然最令人期待的，就是悠閒的和她共享一頓不需要喂食，吼叫，威脅，發火，更不用點teriyaki chicken for kids, and bento box for the guy的自由午餐!

Tanto不通人情的周一休息，我們只好去了大眾的sushi boat.

這個對卡路里斤斤計較到比三歲兒子食量還小的人，賣了她姐姐好~~~大的面子，對著大半桌的大小盤子沒有保留的依序進攻。恍惚間好像又回到無數年前在臺北大街小巷到處亂鑽，好吃好玩的東西對方一定是第一個分享的夥伴的年代。從很小時候的第一堂芭蕾，鋼琴前按下的第一個音符，穿著芭蕾舞衣打的第一場跆拳，甚至我的第一口鹽酥雞（因為太害羞了，我連上街買個路邊攤都得讓妹妹show me how to do it right），第一個到最後一個男朋友，第一個娃娃到（應該是）最後一個，甚至以後要拉皮要點斑，或是要進行任何自己下不了決心的衝動型活動，我的最忠實夥伴都是這個主意大大，意見多多，影響力無遠弗界，讓我既頭疼又依賴的妹妹。暖洋洋#4!

(某人要求沒有上妝的照片不准公開！不過我取巧一下貼個拇指大小的應該不算違規。:))

晚上公婆做了晚餐，吃完了帶娃娃們出去放風。小蜜同學和親耐的阿姨最喜歡的動物一樣 -- 光腳，沒有穿鞋子 -- 的首次踏在結實而微溫的水泥地上, 被牽著進行她的地球漫步。
暖洋洋#5!

不過為了抓住太陽的最後一點餘光沒時間回去換衣服or“補妝”，所以meaty thighs啦，crazy hair啦，bumpy face啦，都出來見人了，是唯三破壞畫面的地方。:)

活到這麼“高壽”理應做點反省活動的，但除了時間怎麼都不夠用以外，實在想不出來還有什麼釜底抽薪的辦法可以讓生活過得更有意義一些。所以，就繼續渾渾噩噩下去吧...

后記：暖洋洋#200! 當天大清早shu就給捎了信 -- 咱D為了慶祝丈母娘生日都豁出去，香艷了一把。這分心意，我只有以後讓蜜好好待人家，不許調皮，以為報答了。hugmate也老早在留言裡慶祝人家終于“有投票權”了，只是懶人到現在才看到。HUG!!!

蜜小乐续篇 -- 不可以忘記的時刻

2009-06-23T00:16:00.000-07:00

忙碌的蜜通常一早就顶着她的毛头忙将起来，这里爬爬，那里看看，这儿啃一口，那儿摸一下，还时不时钻点法律的漏洞。

忙的虽然都是些小得不能再小的琐碎，但我不断提醒自己，一定一定不能忘记这些琐碎。
等到她下一个再下一个再下十个二十个生日，我都要记得这些片刻。
等到我很老很老，生命中所有发生过的大小事情都如过眼云烟不再重要的时候，脑海里仅存的一点记忆（好像terminator的机器脑袋里最后的那一点红光），一定要是蜜小小窄窄的脸上，从来不让人失望的那一片阳光灿烂。

小小魚在將走不走的時候，我就悵然的提醒自己，一定不要忘記她滿地亂爬，還不時回頭望望的可愛模樣。一定一定要記住她也曾經是個四肢著地的小爬行動物。但時隔三年，我已經完全無法把她和爬聯想在一起了。這滿世界亂跑，昨天才開始把兩輪的scooter騎得呼咻呼咻，韻率感十足的孩子，真的曾經爬過嗎？

７个月的小小鱼

現在小蜜寶也迫不及待的要走了。雖然她很了解媽媽的心情，堅持到媽媽從紐約回來後才打點精神開走，但我悵惘的心情比以前多十倍不止。雖然所有人都覺得媽媽應該為娃娃的進步高興，保姆阿姨，奶奶，爸爸，逮著機會就興奮的帶著她練習，但是我好想告訴全世界，由她去吧。她晚一天走，就多一天是媽媽的心肝小驢蛋。

蜜寶是十足興奮型寶貝，沒事都可以自己笑得花招亂顫的，聽到什麼風吹草动，更是得趕緊過去偵查個究竟。限於坐騎的馬力，她再急切，也只能表現在小手小腳啪嗒啪嗒的節奏感上，聽起來七手八腳的聲勢頗為驚人，但對實際速度貢獻不大。

通常她匆忙趕到的時候,
-- 有時是為微波爐那“畢”的那一聲，
-- 有時是姐姐打開神奇的冰箱，
-- 或是爸爸乒乒乓乓load洗碗機的時候,
微波爐里的東西早已上桌，姐姐的冰淇淋已經下肚，爸爸也關上了精彩的洗碗機。

神情落漠的，蜜只好坐下來，抬頭望望上面的人來人往，企盼天上會掉下點餅屑面條，再不濟，一張貼紙一個筆頭也好。都沒有的時候，她只好自力更生，懶惰的爸媽總會留給她很久沒吸塵後，地毯起的小毛球，或是姐姐的長頭髮，來聊勝於無一下。

不知道有多少次，我看著安靜坐那儿的蜜越看越不對勁，阪開嘴一看，老天，白的紙片，藍的小屑（至今沒有搞明白那是什麼），紅的小顆，米粒，干的面條，半個cheerio（突然驚覺我們家的地板已經髒到夠喂蜜一頓飽飯的程度了!!），說不上出處的各式crumbs（可能還包括了姐姐干掉的鼻血 :P），她都可以很優雅而享受的送進小嘴裡咀嚼。

平常跟媽媽你儂我儂，蜜里調油的小人儿，這時候絕對是六親不認，誰要想從她嘴裡搶走好東西，那是要拼命的!! 五顆小牙徹底發揮功能，照準媽媽的手指就是兩排（零!亂!的! ）牙印。我早說過，我愛這兩娃娃勝過愛我自己（還很多），這點小咬算得了什麼？再疼也要把東西摳出來才能放過她。

還有一定一定不能忘的，
是她啊~拿拿拿拿拿拿的抗議聲，
啊~dei dei dei dei的喜悅聲，
還有啊~啊~啊~啊~啊~, 抑揚頓錯，婉轉溫柔的自我催眠曲。

這孩子是行動型的，所以噪音很少，幾乎不哭也不大出聲。她噪音最多的是吃飯時候，從頭抗議到尾。其他時候，都是個笑到眼睛不見了的小悶葫蘆。

所有的小聲音里最令人柔軟的，是開車時後面傳來一聲軟似一聲的啊啊啊啊啊。每次聽到小人儿唱歌似的哄自己睡覺，我就跟開車的寶爸說，有人快睡著了。不出幾分鐘，果然沒聲音了。回頭一看，小人儿頭一歪已經睡昏過去了。為了她的睡姿，我曾经非常緊張她脖子的硬度和發展。她從新生儿時期脖子就會以一種不可能的角度偏著，後來放床上好好睡她都這角度，就由她了。有人大概就是連睡覺时候都不安分吧。 :)

回眸，也許是她一輩子的註冊商標，我不需要时时提醒自己記得。:)

她在意你，所以回眸。
她想和你溝通，更要回眸。
她知道你擔心她，一定會回眸。

所以爬著爬著，會停下來，回眸跟你笑笑。
玩到一半了，會停下手邊的活計，回眸放點電波。
到危險的地方了，低聲一個NO~~~~~，她會停下來，坐下，回眸，然後轉身回爬，絕不讓自己身陷險地(knock on wood!!!)。
干壞事了，爆喝一聲下會立即回眸，燦爛的笑堆著滿臉，然後摩蹭一下看看有無轉環餘地，再決定要不要尊從母命。這些，都是她還沒有進入忘我境界時候的反應。

收拾露營傢伙時，我就知道小驢蛋肯定受不了誘惑，一定會過來視察。果不其然，我們才收拾好(我承認，要防她動東西的方法太多了，但我就想守株待兔的看小胖手怎麼這裡翻翻那裡摸摸 :))。小人儿早就不hopelessly的搖撼絕對搖不垮的gate，她硬擠開gate的小口，熟練的蹭出來。

(档案照片)
还知道头一定要先出来

我挤我挤我挤挤挤 (小心RG被挤扁 :))

大半个身体都出来了

不急不徐的慢慢抽出后脚

最后再来个金鸡独立！小宝贝成功越狱！

輕快的爬到大盒子前坐定，然後開玩。偷偷觀察她一陣后，我一聲：蜜，No~~~~。她嚇得手一縮，但聽得出媽媽語氣中的笑意，兩秒鍾又開始東摸摸西摸摸。

每一瓶都拿起来巅巅

糟糕，妈妈发现了，事情很不妙！

不是我不是我，我是无辜的小宝贝。（眼睛还继续盯着好玩的东西）

趁四下无人，让我再摸一把吧。

後來聽到爸爸的腳步聲，才再次驚愕的hands off.

當然也不是所有事情她都這麼有商有量，撥cellphone, 啃cellphone charger, 玩remote control, 地上撿東西吃，是癮頭型活動，不是她不想聽話，實在是力有未及，she simply can not help it! 為此，我們母女關係一天要破裂個百八十回。

还有什么蠢事呢？她喜欢钻空!! 什么地方空出个小缝一定不能错过。沙发背后，立灯后面，bouncer下面，甚至浴室洗手台和浴缸间那几寸宽，手臂都伸不进去的地方，都可以一提气硬把自己塞进去。以后派她当间谍也不错，什么小空小缝都难不倒，被抓到了也是一张无辜的笑脸，让人无从追究起。

她才出生我就琢磨着自己和这个新玩具会以如何形式bond.
小小鱼是个腼腆，敏感，而有高度警戒心的孩子，只有在妈妈面前她才会彻底放松。
妈妈是她最安全的港湾和安慰。

蜜和姐姐完全不同。她的光热到处漫射没有焦点，她会自己审视情况不需要妈妈带着进入状况。
但是她需要观众，需要舞台。
所以，妈妈要永远当她最铁杆的粉丝
-- 笑得最夸张，尖叫得最大声，仰慕得最变态的那个。:)

365个快乐

2009-06-18T15:15:00.000-07:00

对蜜来说，快乐是很容易的。

早上起床很快乐，
眼睛一睁开看到妈妈更快乐，
经过姐姐的房门更是要乐不可支，全身乱扭，尖声乱叫。
换尿布是不快乐的，但这不能怪她，谁一早把我摁下来不准乱动，还上来就动手动脚的我也不快乐。
地上乱爬是快乐的，
地上拣东西吃，尤其是垃圾桶旁边的不明物事是超级快乐。
不过被妈妈摁下来，把好容易攒进嘴里的东西硬挖出来那是***相当***不快乐的。:)

上车是快乐的，下了车呼吸一下新鲜空气，赇一眼加州数月不变的阳光是快乐的，
抽空看一眼空荡荡的街头也是快乐的。
让保姆阿姨接过去亲亲抱抱，和Enzo小哥哥拉着小手吃早饭，和Oli哥哥互相磨磨摸摸，都是无上的快乐。

每天，她用所有能用上的感官，细细品尝(sometimes literally,“品尝”:)) 周遭能带给她快乐的一切人和物和事。

要怎么形容她的世界呢？
大概是水喝起来都像蜜，
人看起来都像花儿，
每件事情都像July 4th的烟火晚会吧。

所以不能说她是傻乐，小人精对周遭有很敏锐的观察和模仿，但她会很快把所有人事物列为好人好事好玩，于是就很欣然的接受甚至享受了。月亮的两面，她只看到明亮的那一面。不好的那面，譬如jar food, 譬如不能放进嘴里的东西，譬如臭轰轰的尿布，只占总表面积的5.28%.

带着这么一个娃娃，如果我必须总结每天的心情的话，那也只能说，是快乐。过去一年，她就这么举重若轻的带给了我们365个快乐。

一年前的今天，一个肿眼皮儿（晕！一年的时间居然还不够她消肿的！），肉滋滋（再晕！肉都到哪儿去了？！），名字还在妈妈不好使的脑袋里挣扎的小娃娃，准时在她的due day, 一个blue moom,又是妈妈农历生日那天里出生了。抱着她我觉得自己这辈子最重大的任务终于完成，在那个AC开了太冷，关了太热，护士每隔半个小时骚扰一次的恢复室里，我痛苦并快乐的琢磨着和这娃娃到底会以什么方式bond.

回到家后她狠狠睡了十天，白天晚上的接着睡，怎么晃都晃不醒，连喝奶都是虚应个故事。满十天那天早上，娃娃妙目微睁，然后就，睡完了！从此这个神采“奕奕”的娃娃绝对不辜负自己的名字，醒着的时间绝对比睡的多，而且从死睡到彻底清醒的过程可以在两秒钟内完成。姐姐那个三个月前只能清醒的玩一个小时，六个月前三个小时，一岁的时候才进步到4-5个小时的准则完全不适用。才多大，就可以撑着一个午觉过一天！每天多出来的时间里，这个娃娃都用来干什么了呢？

写到这里，先祝娃娃生日快乐，生性懒散的妈妈一定要在今天昭告天下(好像她是什么要人似的 :))：

我们蜜满周岁了!!!

但文章且待我慢慢整来。待续。。。

曾幾何時

2009-05-28T14:01:00.009-07:00

今天送娃娃上學，我最喜歡的Ms. S照例在門口替我們開門，打招呼。匆忙之間她咕噥了一句什麼我沒聽清楚，笑一下表示禮貌就急忙走了。她看我沒聽到又重複了一次，我心不在焉還是沒聽到。最後她急了大叫一聲，

You look just like April today!

聽到後我居然心生喜悅，然後才想到，不是沒多久前，人家夸小小魚長得越來越像媽媽了才是對她的一種肯定嗎？

曾幾何時，這個臭小孩居然變成我的偶像了，我得像她才覺得人生還有點希望？

唉，這大概就是人生吧。爸爸的六塊肌(如果ever擁有的話)終究要被昨天還是豆芽菜的兒子趕上。媽媽的艷女地位（如果ever夠格的話）也終究要被上次合照還是豬頭臉的女儿追過。你說我沒事還生了倆幹啥？阿婆難道被刺激一次不夠，三年後還要再重來一次？（假設蜜也有這個潛力的話）
到時候人更老珠更黃，悲涼起來大概大地都要為我哭泣了...

以下是豬頭變小妞的過程:

零歲 -- 豬頭豬頭還是豬頭

一歲 -- 口水滴滴答答流不完的豬頭

兩歲 -- 永遠帶著疑惑表情的小型豬頭

三歲 -- 脫胎換骨成小人儿了

四歲 -- 我的小豬頭，就這麼，長大了！

哦，唯一不變的是，這個人從來不看鏡頭!!!

也是文明人了

2009-05-27T17:29:00.020-07:00

我們的little pet終于吐出第一句人話 -- 燈！

雖然聽起來“打”多於“燈”，但從她盯著頭頂上光源的熱切貌，可以很肯定的說，she's got it! 如果哪天太陽從西邊出來我們還有Thing 3的話，“燈”肯定也是寶貝跟文明世界打的第一個招呼。

原因來自她們今年十四歲的大大大表哥。第一次聽到這個一歲出頭的小水瓶座寶貝在電梯裡抬起頭指著天花板上的日光燈說，燈，我就跟這個燈軸上了。小小魚13個月時的有限詞彙裡，“燈”絕對排前幾名。等蜜開始對周遭事物表現出心知肚明只是有口難言的苦衷時，我就抱著她跟光明教信徒一樣逢燈必拜，有光必停。從人高的牆燈，到她鋼管舞道具的floor lamp, 到桌上的檯燈，天花板的大燈，and讓小手非常不安分的夜燈，她從笑嘻嘻同時也霧汒汒的看著燈傻笑，到小眼睛貌似靈光一閃的若有所悟，我眼看著這個小動物也要開始接受文明的刺激了。

說到這裡又忍不住要比較一下兩個寶貝。小小魚的學習心態一直是，因為要了解所以要學習。而蜜則是，因為要溝通所以要學習。反正就是一個看門道，一個看熱鬧啦。別說學習，這模式連吃飯習慣都可以套上。小小魚吃飯，從小，就帶著品位的嚴肅態度。很嚴肅的坐下，冷靜的一一嘗試，慢條絲理的樣樣吃完，然後鼓著很嚴重的肚子很嚴肅的下桌。整個過程，吃飯是主軸，也是唯一的戲碼。偶而的spilling都屬於非蓄意的失手。

而蜜，玩的時候是玩，吃飯的時候也是玩，不管時候什麼場合玩都是天字第一號最重要的事。她對食物本身的興趣，遠不及吃飯這個活動的附加意義，譬如一起吃飯的夥伴，譬如夥伴盤裡的食物，譬如鄰桌的話題，窗外的風景，地上的玩具，桌子後面的盆栽，小瓶子的蓋子，水杯的手把，甚至椅子擺設的角度！以前喂奶的角度不對，不吃。現在椅子放的位置不對，絕對不吃!! 大家排排坐下她可觀看的風景僅限於旁邊的食客，兩分鐘後她就開始覺得索然無味企圖掙脫high chair的束縛。經過無數次試驗後我們終于發現，要這個人sit through the meal, ,非讓她坐end of the table不可, 她好大家長一般垂視眾人吃飯進度，檢視菜色，百忙中還能撥冗瞧瞧窗外的陽光綠樹。喂她吃一頓飯我恨不得生出八只手來:

一只手喂，
一只手扳她四處亂轉的腦袋，
一只抓她右手，
一只抓她左手，
一只收拾她的破壞，
兩只按她肩膀，
最後一只做backup以防她絕地反攻的殺手箭 -- 嘔吐!

反正喂一頓下來，我消耗的能量絕對比她吃進去的多。

而最近一次在外面吃飯，更是把一向對孩子table manner超有信心的她爸都擊敗了。（我暗暗覺得蜜就是生來考驗她爸爸的做人基本原則的。這個凡事低調，blend in, 規矩，乾淨，整齊的len, 碰到一個不按牌理出牌，不害羞，不規矩，不聽話，凡事很大聲，很高調，很興奮的寶貝，他的神經每天處在極度緊繃的狀態隨時準備因為寶貝的挑撥應聲而斷。老實說，在旁邊看熱鬧的我，在這其中得到非常多的樂趣。心裡常常忍不住想，寶貝，好樣儿的。看你爸爸這下能拿你怎麼辦？ :P）

小小魚是兩歲就能帶進French bistro跟我們吃杯幬交錯輕聲細語的午餐，這娃娃連carrot soup, seared duck, fish with cream of lemon這種超級成人食物都能安靜的品嘗，吃完後還能靜靜挨你旁邊等你喝完咖啡品完點心。一兩個小時下來，沒有人知道我們這儿有娃同桌。可是蜜，我們吃mall裡附設的簡陋餐廳，坐外面離群索居的桌子以防她任何輕舉妄動，high chair的小buckle扣住，就這樣，她都能招來三個人幫她收拾善後。當小姐一個興奮，整袋的cheerio天女散花一般的撒了一桌一地時，我徹底震撼了。看著水杯裡漂浮的，wasabi碟裡粘黏的，飯碗裡站立的，湯碗裡浮沉的，和地上小星星般散落的，cheerio，終于體會到以前的沾沾自喜，純粹是坐井觀天式的無知，現在才算開了眼界!

說到這裡文明媽媽忍不住做點文明思考 -- 文明的發展還真是有一定軌跡可尋的。以我們家的小小樣本來說，文明是為了解開未知的神秘（於是有了科學），更是為了和他人流暢的溝通（於是有了人文）。:)

剛學會站的小人儿

無時無刻不在翻陳出新的花樣人

Glow!

2009-05-22T12:39:00.019-07:00

从小，我这位妹妹就对所有闪亮的，说不上实际用途的，越小越精致越可有可无的东西无比着魔。因为家里女len众多，还抱在怀里的时候她就对阿姨们瓶瓶罐罐的化妆品无比着迷，后来甚至发展为替可爱的小内衣们取nickname的地步。:)

长大了终于轮到她可以在自己脸上身上脖子肩膀上臂下臂手腕手指大腿小腿脚趾脚踝，进行大规模修饰打扮整顿的时候，她的忙碌是可以想象的。很可惜的，再能折腾，她的基本配件还是跟我们一样，没有多一个肩膀可以一次背两个名牌包包，或是三双脚，可以让她同时穿a pair of sexy peep toe, 4 inch sling back, 和尖到可以当武器的knee high boots。身为她的姐姐，我的配件很幸运的常常被照顾到。(还好她只有一对肩膀，一双脚，一张脸，不然很可能就会忙得照顾不到姐姐的了 :))

大家不要太羡慕我，其实我对她的推荐一般是充耳不闻的，因为可以等需要什么的时候再打个电话，然后我们这两个OL(office lady)就结伴去work from Valley Fair了。:) 最近的一次，是因为我迫切需要concealer, 还有blush需要补货。完全不理她的推荐有另一重大原因，就是这个人太水性杨花了!! 常常我奉为晷臬，勤勤恳恳的用某个她的推荐，到了下次，人家会瞄一眼，说，啊？你还在用这个？（是的，因为专家的推荐，我已经在用第三瓶了！）而人家已经在用某听都没听过品牌的第五代产品了！这有点像我手里拿着砖头大小的大哥大在一个手拎iPhone的人面前的那种自惭形秽感。

所以现在我只盯着几样喜欢的 -- 包括真的真的真的很好用的George Armani Luminous Silk Foundation. 薄，涂得开，不具有画皮功能（遮盖力不强），但绝对有smooth out的功能，跟第二层皮肤一样，而且不干，不起粉球，没有cakey感 -- 然后选择性的听从水性杨花的专家意见。

关于concealer, boi-ing专家已经用了三瓶，但她很理性的推荐了Erase paste from benefit，因为这个新产品不仅遮盖，还具有glow的功能。当需要遮盖的地方不仅被遮住了，还闪出耀眼的光芒，是不是具有一种决地大反攻的气势？这个，我buy了专家的idea。glow不glow不知道，但的确可以涂得很薄很匀，没有一般consealer厚不搭几的感觉。OK, glow #1. Set!

接下来要找blush. 要我说的话，一瓶benetint用完再买一瓶就是了，但注意，今天有专家在场，怎么可能对Sephora满园子的花花草草视而不见？于是从她的最爱Nars Orgasm试起，不是特别中意，太润滑了，虽然很glow. 然后试了benefit粉装小盒子里的blush，很glow。好吧，就它了。盒子很漂亮，里面的亮粉也符合今天glow的主题，但专家立刻眉头大皱 -- 好吧，你要买这个我也没意见。言下之意就是：

这都什么年代了？
还有人用这么basic的东西？
这是我们阿姨那个年代的涂抹方式好不？
一个破刷子在脸上刷两下，然后外面风一吹就什么都不剩了!

完全不IN，彻底浪费专家的专才。好吧，那我就再试试，smashbox (什么颜色已经忘记了)是下一个符合一切条件的选择，亮，牌子新潮，颜色粉嫩中带着少许艳泽，足以活化中年妇女黯沉（不是暗哦，专家述语要用“黯”）的脸色，于是我们就在店里用中文流行杂志里的述语，对每一样产品的每一个颜色进行点评。

我在这里试试那里试试的时候专家也没闲着，benefit highbeam, 还有杂七杂八glow来glow去的东西在她脸上闪着各式各样的光芒。就在我们俩都金光闪闪准备结账的时候，专家尖叫一声(脸皮薄的人最好训练一下胆色再考虑跟专家逛街，这个人看到什么都要惊呼一声。经过多年锻炼，RG“我不认识那个女人”的功夫就修炼得很到家 :)):

啊!!! 它们居然也有Kevyn Aucoin了!

我前脚还没踏出门，后脚已经被拖回来，说什么也要试试这个把化妆晋升为艺术，曾经在好莱坞替一线女星打点的名化妆师自己出的一系列产品。试用了The creamy moist glow，专家非常满意，太glow了。忍不住我confront了专家，

眼睛要glow用亮粉，
脸颊要glow用highbeam，
嘴唇要glow用唇蜜，
现在连两腮都要glow了，
我们是要当萤火虫吗今天?!

Confront归confront，我还是乖乖当了萤火虫。Glow #2. Set!

想闲扯两句的心得是，我妹是化妆已经成精的人，她的道行远远不止修饰涂抹，而是到了有一定theme（萤火虫是也）的程度。

几年前她追求的是性感成熟，所有东西都带着奔放的野性，粉重色艳，想到烈艳红唇那个意思就对了。我跟了一阵，最后发现完全不是自己的路线而做罢。

裸装流行的时候她什么都是peach的一系列，但那个对肤色和年纪非常挑剔，反正我们都彻底放弃了，唇色弄得不好的话很像病人。

现在她反朴归真，不再在颜色上耍花样，不管是Nars Orgasm, 或是benefit highbeam, 都是很中性很柔和的颜色，但都有一个共同点，就是glow！因为大家都睡眠不足，皮肤干粗，生完娃后色素沉淀带来色斑，所以脸色黯沉是这个阶段最大的敌人，因此一切讲求glow!

大家在跟风的时候最好先搞清楚自己现在在哪个阶段，最需要的是什么，再选择性的买进。脸色黯沉需要glow, 肤色不匀需要遮盖，脸颊太瘦需要glow, 脸颊太鼓需要shadow, 眼睛不大需要line，眉毛没有形状需要拔／画（这个是最容易，而效果也最明显的地方），嘴唇没有血色需要lipcolor（这个我觉得是颜色在脸上最critical的地方）。说到lipcolor, 最近非常鲜艳的颜色不流行了，而裸装的挑战又很大，所以粉中带红，带紫，或带桔是几个不会出错的颜色。皮肤狠白的人什么都可以，带紫会更衬得肤光胜雪。带红带桔的粉比较forgiving，几乎什么人都能用。我是觉得lipcolor是最不能听建议的，一定要自己试。试到喜欢的，再上一层透明或浅粉的唇蜜就非常秀色可餐了。

另外一个心得就是，想要上妆之后看出效果一定要下得了重手，不是说要画一个rainbow face, 而是针对最看不顺眼的地方彻底打造。看了凉茶的video clip后才发现不管是粉底或是眼装，都不是浅浅一层就能看出效果。以前看妹妹上粉底觉得像涂墙，后来知道那才是professional手法。所以选粉底，一定得选经得起两到三层而仍然看得自然的。GA Silk Foundation好就好在这里。丝巾铺两层它仍是飘逸，但老麻布上一层就厚重得跟戴面具一样了。

外行人说外行话，今天就先瞎说到这里了。:)

小木屋心结

2009-05-19T15:59:00.029-07:00

因为还没有讨厌到痛恨，或是排斥到恐惧的地步，所以暂且将这种情绪称之为一种“心结”。就是想到就浑身不舒服，但没有选择的时候也可以将就一下的意思。

小木屋嘛，讲究的就是和“大自然结合”，所以要融合于环境（小），要尽量维持原貌（破，旧），还要不浪费资源（简陋）。它们分布在国家公园，滑雪胜地，山郊海滨，凡是讲究生态的，自然的，环境的，tree hugger热爱保护的地方，都有它们的踪迹。当然类似Post Ranch Inn那种五星级木屋,

或是我们有幸住过的Northstar Hyatt residence club滑雪小屋不在这次讨论范围之内。:)

家有一个号称热爱大自然的人，我们临幸森林小木屋的次数就要比一般人还多点。最近的一次，是结婚六年纪念到Yosemite的二日游(内心深处我真的觉得自己是男的，对于这种为了某纪念日搞一个活动出来的行为一直无法理解。不过我即使是男的，也是一个"新好男人"。有人愿意搞活动，我当然欣然配合 :))。

Yosemite园内住宿之难定，好像完全不受经济影响，排期还是保持在一年左右，今年定明年的夏天。（这是另一个令人无法理解的地方。一个人怎么可以一年前就把自己明年的某个周末卖给一个公园呢？如果娃娃生病了怎办？如果有一个deadline要赶呢？如果刚好有一个chip要tape out，schedule已经一延再延，所有人都加班到翻，然后突然跟老板说，对不起，我在Yosemite的reservation一年前就定好了，这个周末非去不可?? 或者那个周末我就是心情不好哪里也不想去，怎么办？）不过当一个有毅力的人娶了一个有vacation commiment issue的老婆，他自然得找到办法变通，那就是虽然不作事前计划，但想去的时候不断不断不断不断不断查询，最后总会碰上临时取消的reservation，然后我们就成行了。

之所以说这个人“号称”热爱大自然，是因为钥匙才转进不是很顺的key hole，推开cabin吱呀的木门，打亮昏黄的50烛光灯泡，探勘一下刚好站得一人的淋浴，要花牛劲才旋得开的水龙头，和更加吱呀的closet door, 有人已经决定他的俩心肝宝贝绝对不能下地，从头到尾都坐床上让我们伺候。有这样让孩子在床上进行野外生活的爸爸吗？@@

蜜这孩子的好处就是，随遇而安，决不歧视，新奇的东西永远是好玩的。再破旧的地方只要没来过，都是有趣的。她一向热爱床头板，这下看到iron bed，更是欣喜之情溢于言表。如果墙会说话，一定对我们蜜的知遇之情感激涕呤。Check in之前我们已经玩了一通，这时候人疲马乏，蜜还因为太兴奋赏了我们一个big leaky poopie. 立刻面临的问题就是，汤碗大小的sink是不用指望了，她的毛头都比那个大。唯一的选择就是那个一人式的淋浴间。（再提一笔，我们的热爱大自然的骆驼，为了应付不同状况和需要，带了四种不同运送小孩的工具，包括a single stroller, a double jogging stroller, a backpack carrier, 和最简单的baby carrier。Single stroller用在四处走走，不爬山不走trail纯粹散步时给蜜坐的。Double joggling stroller是稍微远程小小鱼无法全程handle，需要时不时坐下来休息的时候用的。Backpack carrier是预备爬山时给蜜坐的，小小鱼行也得上，不行也得上，一切靠两条腿说话。Baby carrier是在附近逛逛但可能有dirt road不能推single stroller的时候用的。周到吧，但也把个后车厢塞得满满，以至于放不下蜜的小澡盆了。）结果是妈妈跳进去，黑不溜秋的地方（淋浴间里面当然没有灯，帘子拉上就基本伸手不见五指）捧着一个光不溜秋咯咯乱笑的小人儿完成洗澡任务。洗完一个洗下一个，然后自己洗完。完后我发现其实狭小的空间也有狭小空间的活法嘛。:)

Well, 那狭小空间是不是也有狭小空间的睡法呢？一个double bed plus a twin bed, 在我发现这两bed都给死死钉地上不能挪的时候，就知道这得靠奇迹，今晚才会没人掉下床了。小的那个parent和小的那个娃娃理所当然的占据了那个大床，让大的那个parent搂着大的那个娃娃胆战心惊的睡了一晚。把室内唯二的两张椅子聊胜于无的放大娃娃的床边，然后把一个多余的毯子放在小娃娃可能着陆的地方。今晚，就这么睡吧。哦，刚刚忘了说，两张床都是四边不靠！

昏黄的灯光关了，外面仍然持续85F的高温，长考了五分钟后我决定让"自然爸"（"热爱大自然的爸爸"的简称）把带给我们些许凉意的窗子关上。咱们有俩奶娃娃在屋里，那个B开头的"邻居"如果闻香而来，我可打发不了。自然爸虽然觉得荒谬，但最后也自我解嘲的说"Oh well, we'll be hot, but we'll be at least a-l-i-v-e". 拼出来是因为不能让小小鱼知道妈妈心里的恐惧，不然这个人没完没了的问起来，或是更糟的，一起怕起来，那她对这个地方大概就真的要产生心理阴影了。(等到她会spelling的时候，我跟她爹大概得学手语或腹语才能交谈了。:S)

热得睡不着，我们一人抱一个到小porch上吹风。当然出去前先让自然爸保证我们是安全的，我们的“邻居”还不到出来觅食的时间。(ft! 出来玩一趟搞得这样如临大敌，是不是很逊?!) 他说那倒不会，但他一个大意说出多年前Curry village这块有好几个cabin被山上掉下来的大石咂坏。说者无意，听者有心。有人回来后的第一幅大作，就是山坡上滚滚而下的大石头！当时她根本一颗头搭爸爸肩膀上我们都以为她快睡着了，没想到人当时没插话，其实全听进去了。羡慕所有在家还能畅所欲言的爹妈们，我们斟字酌句结果她还是好的坏的认真的玩笑的全听进去了。

高山，瀑布，阳光，蓝天，和滚石。某人笔法拙劣，纯粹写意，浪费纸张的大作之一 :)

一个晚上小小鱼在爸爸臂弯里睡得死沉，但蜜起来party(not potty)了三次！每次半个到一小时不等，party theme都是那个黑暗中仍然闪着金属光泽的iron bed. 晚上稍有动静（要没有动静实在很难，姐姐翻个身讲个梦话，爸爸起来喝个水，妈妈上个洗手间等等，对她来说都是超级大的响动），她的妙目一睁，脚一缩背一挺头一抬就坐起来了，眼睛赇着床头就爬过去站起来，然后开始她的午夜pole dancing。投鼠忌器（名副其实啊这是），吵醒姐姐的话麻烦就double了，所以还不能强行镇压。平常在家里她爱怎么午夜狂欢都可以，反正自己的地盘，她从来不会把自己玩到掉下床去。但在这里我们是客队，随着她蹦的结果肯定就是床下捞孩子，所以我还不能自顾自的睡死过去。(题外一下：这娃娃百分百一个小人精。在家多少次了我猛一惊醒，看到她一颗小毛头四处滴溜转着，整个人几几乎挨到床边就要掉下去的摸样，赶紧抱回来，心里想着还真是千钧一发啊。后来次数多了才发现，千钧一发个头啊，人家早已醒了不知道多久了，爬到床尾看风景又爬回来看看睡死的妈妈，也不知道几个来回了。要等我捞她，她早已摔得满头包了。:))最后熬到她自己也精疲力尽，气温也慢慢下来，小木屋里才渐渐有温馨朦胧之意。

如果只是酱紫，我也不会对小木屋有心结了。这个冬不暖夏不凉的小屋到了下半夜突然开始寒气入侵，我累得只想运气抵挡寒意，但最后还是在俩娃娃的咳嗽声中被迫起来替她们加衣服。蜜逮到机会当然又起来欣赏了她的铁床一番，以至于大早上大军要开拔了她还睡得四仰八叉，毛头零乱。三个人一起准备出门，多大的响动啊，都没能捍动这个平时相机快门的声音都可以吵醒的娃娃（现在才恍然大悟为什么她的睡姿我们从来照不到，因为快门一按她就醒了！）。可惜我们忙着嘲笑她，没来得及照相存证，实为此行最大的遗憾！

这个晚上父母通力合作创造了奇迹，两个娃娃都没有掉下床去(其实即便掉下去又怎么样呢？:))。更奇迹的是，第二天我们居然都精神抖擞，八点依次醒来，不到十点收营开拔，11点已经停好车，吃过东西，坐了shuttle往Vernal Fall bridge的trail head出发。期间蜜大吐一次，等同空肚上山，小小鱼叽歪乙回，但都没有造成巨大影响。大半个早晨过去，自然爸悄悄跟我说，我们大概撑到trail head就可以回头，今天就算misson accomplished。很难说是不是小木屋那一晚的功劳，反正不到12点半，我们已经爬上Vernal Fall bridge. 一路上小小鱼欢声笑语，up up up, up we go是她的slogan，全程上坡的0.8mile走到后来我开始怨天尤人，她还精神抖擞，大有越战越勇的气势。下山时，她改成down down down, down the hill继续鼓舞大军士气，我们就这么完美的赶上一点半在Ahwahnee的brunch reservation. 一点半是我打电话预定时随口说的时间，没想到精准得一分不差。

进得餐厅时有种再世为人的感觉，tnnd这才是度假嘛。

也不是说以后我们就再不住小木屋了，但如果可能，我多么希望每次度假，都是皮椅大床的四星旅馆(如果五星我也不反对:))跟我们招手，而不是木凳铁床的小木屋等我们克服。:)

Happy anniversary, to us... :)

记一个错过

2009-04-27T15:11:00.005-07:00

(看到明专家关于租房的感慨，也来同病相怜一下。)

一直喜欢宽敞点的房子即使旧点也无所谓。但在这寸土寸金的地方看了几圈，发现要找的符合愿望的，还真不容易。

最近看到一房子的感慨：前前前几名的学区里一个1953的房子将近12000尺的地（.27 acre），院子大到恍惚间又回到了东岸。

因为房子老很多人不与以考虑，所以一开始还觉得希望大大的。第一次看的时候，站在“有深度”的院子里久久不能自持。比较一般后门一打开，围墙就堵眼睛帘子上的院子，第一次觉得自己的眼神没有抬到一半就被生生切断。老大的一颗树枝繁叶茂，优雅的老枝伸出去下面就可以挂上长长的秋千，眼前仿佛已经看到俩娃娃白白的小裙子在木头的小秋千凳子后温柔的抚摆，耳朵里传来她们的嘻笑打闹包括 "my turn! my turn!! 妈妈，姐姐不让我玩!!!!!"的尖叫。我们甚至开始打算哪里可以设篮球架，哪里可以种玫瑰，养番茄，铺草地，还有空间挖个游泳池，而不影响夏日后院的烤肉活动。

美好的远景在我们第二次去看的时候被严重打击，人家已经accepted an offer at asking！本来想如果有议价空间牙一咬也就买了，住个老破房子，但有个美丽得像小公园一样的院子也是好的。唉，我都不介意住1953年original design（从来没有翻新装潢过！）的房子，可是人家还老贵的没有议价空间呢。我的12000sq ft lot美梦，就此破灭。

撰文记之，并给自己打气。只要立定目标，做好准备，最后一定会得到想要的东西。譬如想娶美女的最后一定会娶个美女，想嫁帅哥的一定会嫁个帅哥。没娶着或是没嫁到都是不够想的。想住破房子的人，最后一定会买到一个破房子！ \\握拳

越來越好玩了!!

2009-04-21T10:38:00.025-07:00

親愛的阿姨曾經對小小魚有如此評論：這個小孩太容易玩了，你只要動動嘴巴跟她一直說一直說就好了，內容當然是越silly越無厘頭的，越容易引她入勝。而不需要掄起袖子拿出和犀牛角力的吃奶力氣追趕跑跳拋滾踢扔，才能達到賓主盡歡的效果。

Love at first sight! (小小魚和她永遠的頭號粉絲. She was 5.5 months at the time.)

當然啦，如果你為人正直，不屑八卦，或是肚子裡就沒什麼材料而rather動武的話，她也會欣然配合踢投拍打任何是圓的，名字裡有一個ball的活動。（這個人的第一個開口說的字，是ball! not mommy or daddy or 抱抱。not even No~~~~~）最近可以再加上一條，會打Mario Kart的人，在她面前那簡直可以橫著走，叫她拿水她會問你要多滿。Anyway, 這個人最怕的是，親，抱，撒嬌，還有善意的回應“你好可愛哦”這種甜蜜的讚美。甜蜜時刻是留給睡不著的時候，殺手鍊般的使出來哄她總也看不透的傻媽媽的。清醒時候，她有更重要的事要做，沒空跟人甜蜜。

永遠都在忙的len，包括霸佔妹妹的baby玩具!

昨天接她放學，我又使出絕招 -- 說話！
上了車子我隨口說，今天是我接你也（現在說廢話那是一羅筐一羅筐的出來還不帶重複的，都拜她所賜呀）。

小小魚：是因為你有一個short meeting嗎？（嗯，這個人從meeting, 到現在conference calls, short meetings, all day meetings都朗朗上口了。我們醬紫算不算child abuse? 她對我們的工作項目比對Disney princess還如數家珍。:P）

媽媽：（忍住笑）是的，是short meeting。對了，我好累，好想睡覺。現在不能喝茶，我每天都磕睡死了。

小小魚：（深切同情狀）我知道，你喝coffee和tea了Mia會不睡覺。可是為什麼我不喝也不會累呢？

媽媽：（心裡暗罵，廢話！你什麼事都不用操心，當然不累！）因為你每天nap, 媽媽不nap. 而且你晚上早早睡了當然不累。你睡了我還有很多事要做ye。

小小魚：哦，你要做什麼呢？是你的coworker要你做的嗎？（ft! 連coworkder這種關鍵字都出來了）

媽媽：是的，（有點心虛的）是我的coworker要我做的。(如果Dr House, Lt. Caine, 復邦茜茜，最近再加上Mario, Wario, and Luigi都算coworker的話 :))

小小魚：哦，那比累還要累是什麼？（某人最近愛上的新遊戲，自從教了她"腹鳴如鼓"是比"飢腸碌碌"還要餓的餓，她就開始講究修辭在程度上的差別。）

BAE的理工媽媽想想：嗯，就是精疲力盡了。我精疲力盡了，我需要休息。

小小魚：（棄而不捨的繼續問）那比休息還要休息的是什麼?

肚子裡只賸二兩不到的成語的BAE理工媽媽絞盡腦汁的再想想：是養精蓄銳。對，我需要養精蓄銳。（每一個成語後面都要跟上一大段解釋，這時候我已經是痛苦併快樂著，口幹舌燥的逐字解釋每個成語的意思）

小小魚：那你為什麼不ju ju ju ju 呢？（第一次聽到的成語還無法複述）

媽媽：現在不行。你知道我每天要做多少事情才能坐下來養精蓄銳嗎？

現在接了你，
再接Mia.
然後我們回家，
我要煮飯，
看著你吃飯，
喂Mia吃飯（與其說喂飯，不如說和蜜近身肉搏比較貼切。
I dread to feed that little one. That's all I can say.)
吃完了要clean up,
要讓你去洗澡,
Mia洗澡,
然後你要玩這個那個要看書要看binder,
然後還要哄小寶貝睡覺
又要handle你這個“我睡不著”的人

（tnnd, 說著說著我火都上來了!!）

全部都做完了，媽媽才能養精蓄銳。（登時覺得腦袋上方一個光環照得自己都睜不開眼了。）

臨到保姆家我們又咭咕了一些不外乎我餓，我叫她待會儿要狼吞虎咽媽媽做的dinner等等. 接了蜜, 保姆給所有的孩子一小包potato chips作為好好吃飯的incentive。她捏手裡幻想著待會儿吃它的美妙時光，一邊嘴裡也沒閒著，

展開第二階段的問答：媽媽，how do you make potato chips?

這個人最近也非常喜歡問這種how do you make ??? 的問題。從麵包面條水果玩具機器甚至花草樹木，她都要問是怎麼做的。手舞足蹈，繪影繪形的描述了一番（還一面開車，一面在後照鏡裡偷偷看蜜 -- 她正以一種嚮往的眼神看著姐姐，手裡的potato chips）：potato是怎麼長田裡，怎麼拔怎麼運怎麼進工廠，怎麼洗怎麼削皮怎麼切片怎麼fry怎麼烘乾，到怎麼包裝怎麼裝箱怎麼上大truck，最後怎麼被我們買回家。很滿意的聽完，她問：then how do you make strawberries?

你當我是傻子啊?! 才跟你講完potato chips你就要聽strawberries. 完全ignore她的要求，換我要求她，下次換你把媽媽教你的how do you make potato chips講給我聽。滑頭的人就是這樣的，她賊笑了一下，說，可是***下次***（語氣還特別加重了一下）我就忘記了。好！誰再不厭其煩的教你這個那個，誰就是小狗！

後記：今早highway上塞車，她問：媽媽，這是車水馬龍嗎？
唉，這麼好學的小盆友，我能不心甘情願，無怨無悔的繼續教嗎？
嗯，汪汪。。。

賴皮的人總是贏

2009-04-16T16:16:00.010-07:00

這裡賴皮的定義是，堅持做人家不要你做的不合理的事，堅持不做人家要你做的合理的事。
堅持要求不合理的東西，堅持對合理的東西不屑一顧。
堅持自己的堅持，至於合理不合理，留給講道理的人去煩惱。
這就是賴皮。

某著名ID曾經做此精辟評論: “你是關係裡講理的那個人，那就注定沒戲了，輸定了。" (嗯，此ID曾經許諾要我們沒見人影儿的，眼睛更小，皮更包骨的老三回家做媳婦 :))

這句緊世名言應該讓所有媽媽掛牆頭上時時提醒自己，養一個謙恭有理，寬容大度，為人設想的孩子到底所為何來？小雞肚腸，斤斤計較，自私自利到底有什麼不好？不要跟我說，知足常樂，吃虧就是占便宜，what goes around comes around, 從我們家微觀的小世界說起，這些通通都不成立!

當很會爭取自己權益的姐姐百折不撓的要這要那:

我要painting。（可是你畫完從來不收！）
我要看youtube。（你剛剛才看了電視）
我要snack! （是誰剛剛說I'm so full! I'm SO~~~~~~ full）
我要ride a bike.
我要玩pixos。
我可以吃糖嗎？
我可以玩Wii嗎？
你可以玩Wii給我看嗎？我幫你抱Mia. （怕輸的人喜歡我們玩給她看，就不用老是最後一名了。）
我要出去玩kyte。
可以play catch嗎？
你可以幫我黏這個嗎？
我不想看書，我累了。
不要不要不要洗澡。我要bubble bath! 我要Mia和我一起take a bubble bath!
5555, 我睡不著。（咦？剛剛不是累得連牙刷都拿不動了嗎？）

而小的只是流露出“我要的不多，不過是一點點溫柔”的期待，我完全偏到那邊的心只能化做一個小小的，歉意的微笑，手邊繼續忙著跟姐姐討價還價。討價大姐即使最後只能得到要求的一半，也還是比走溫柔訴求路線的小娃娃多得多了。愛是無限的，但資源有限。得到最多愛的人，也許實際得到的，只是很多關愛甚至感激的眼神。

賴皮小人儿

再說大人。講理的人無法讓賴皮的人少數服從多數，學習一個並不完全陌生的語言。事無論大小，賴皮的人只要一直堅持賴，最終都會贏得勝利。

(一個無傷大雅的小例。太針鋒相對的不提也罷。)
賴皮的人異想天開：我們可以roadtrip去Yellowstone camping嗎？
腦袋清楚的人：Roadtrip? Yellowstone? Camping? 3 keywords all in one sentence. The answer is: No way!!!
堅持不懈的賴：Ok, 那開車去Yosemite camping吧。
企圖繼續講理：Are you serious? 你家小寶一身奶香，到時候一隊熊聞香而來你打得過？
不賴到決不罷休的人：好吧，那就附近找個地方camping吧。
已經無力的人：好吧，就醬紫吧。
如此這般，賴皮的人總算達到一半目的，休兵暫去，直到下次交鋒。

講理的人常常被賴皮的人氣到吐血，但又能怎麼樣？我是流氓我怕誰？讓步的，永遠是那個為大局著想，沒有你的忍讓戲就唱不下去的講理的人。

#1賴皮人!!! (其時五個月大的小小魚還在媽媽肚子裡醞釀中 :))

再看看外面的花花世界，荷包裡一文沒有但賴著要買房的（撐不下去的時候就苦巴巴的說，but I don't want to lose my house. ft! 那房子從頭就不屬於你的！），剛畢業的娃娃賴上100% loan就為了so I have space to entertain friends (ft! party在租來的地方就開不成了？你的friends會幫你付房貸？）家裏亂成一團的白癡總統賴著要打仗（人家就要就要就要嘛。啊？國庫虧損成千上億？那大家分攤分攤就好了。打仗很好玩的耶）。哪一個不是明擺著賴皮來著？

OK,人家的事情我們管不著。當一個賴皮的人的至大好處，是一定不委屈了自己。賴皮的人和其他賴皮份子絕對是同性相斥，你走你的陽關道，我過我的獨木橋，永遠不會走到一起。賴皮的人一定會聰明得找一個大度容得下自己張牙舞爪，忍讓耐得起自己得寸進尺，寬容撐得住雞飛狗跳的關係，還得成熟看得透如滄海一粟的人生（所以不願再多計較）。

賴皮這麼好使那大家都趕緊開始吧。Well,跟成名一個道理，賴皮要趁早。小胖軟香的娃耍賴有爹媽買帳，嬌俏美麗的小姑娘耍賴有前仆後繼的小伙子們趨之若騖。等到一切塵埃落定，賴皮的找著講理的，講理的給賴皮的賴上，接下來就只能用“都是命”一語概括後來的故事了。講理的人這時候想翻身學賴皮，資源已經用磬，再沒有空間了。一個家，哪裡容得下那麼多賴皮的人？\\淚

四歲體檢

2009-04-15T13:49:00.010-07:00

從稀里糊塗不知道醫生是啥狠角色，到一進exam room就嚎啕大哭，到小媳婦般扭扭捏捏的給醫生捏捏這裡看看那裡，終于，咱也熬到娃娃looking forward to a checkup appointment的一天了！

為顯示自己是個大孩子了，連平常死不肯穿的jeans都肯巴上身。量視力聽力全憑自己干活（Montessori調教出來的孩子，連看視力表的時候都堅持一半念字母一半念phonics），Checkup表的名字自己填，勾那些"milestone"問題時，每答一個問題我就名正言順的讓她表演一下:

會單腳跳嗎？我會我會。跳一下，換腳再跳一下。
會扣扣子嗎？我會我會。小胖手吭叱的把小扣子搭上。
tiolet train了嗎？train了train了。(OK, 可以了，不用表演了。我相信你就是。:P)

等待的時間太短，還沒捉弄她個夠，已經給叫進去了。量量這個量量那個，雖然我對她有一百萬個不滿，從頭到腳可以指出zillion需要改善的地方，但老天保佑，她一切都好，不是卓越超群品學兼優色藝雙全的那個好，是平平安安，高高興興的好。（人要低調。要knock on wood. 要知足。要懂得平平淡淡是最真。）Concerns的地方當然還是food allergy（天就不能可憐見一下，讓我們乏味的餐廳選擇豐富一點嗎？）, 這次還加上weight gain! 兒醫生耐著性子聽完我對她骨瘦如柴舉證歷歷的指控，微笑的問：講完了嗎？好了，現在我們來看看她的growth chart吧。（他人好，沒有借機嘲笑我一下，對我們進行類似醬紫的有獎徵答：35%? 40%? 50%? you got it! you just got 100 free points at your next checkup!）心裡七上八下的預備好就算聽到35%也要挺住，家裏還有一個小號的皮包骨需要媽媽。噹噹噹噹，其人居然還是暫居

體重：75% (真的很懷疑這個數據，她手臂細得像柴，肋骨一根根排得像鍵盤，難道真有3/4孩子比她還瘦？)
身高：90% (回來又查了一下，發現42.5inch應該是93%. 人家就是虛榮嘛，那個3%也是相當重要的細節!)

後來都是我一個人在那裡喜滋滋的，另外三個人都很鎮靜，被問到會alphabet了嗎？有人ABC念著念著，到了HIJKLMNOPQ就唱了起來（daycare長大的孩子對這簡直就跟對待國歌一樣，夢裡都會唱出來），三個大人很嚴肅的聽她把now I know my ABC, next time won't you sing with me也唱完，一起鼓鼓掌，兒醫居然還give me five以示嘉許。

Recording my first sound track? yeah right. It's just a hearing test. :)

聽到四歲儿內心驕傲的吶喊了嗎？

仔細瞧瞧那個會打呼嚕的喉嚨!

這麼完美的appt, 如果不是最後的grand finale，會是個多麼美好的童年記憶啊。不過好戲的高潮都要帶點悲壯成分的。四針，今天要打四針！有人聽到shots，臉立刻就要掛不住了。第一針下去一聲尖叫，２，３，４針迅速的下去有人終于放聲大哭。四歲的寶貝，究竟還是個娃娃呀。到連打四針都可以因為面子而忍住不哭的時候(說的是我嗎？:))，就輪到老媽要落寞了。

又~~~~病了

2009-04-14T14:55:00.011-07:00

聞說雙溪春尚好，也擬泛輕舟。

多美的天氣，多宜人的溫度，多悠閒的下午，所有關於人間煙火的瑣事都在周六俗不可耐的完成後，我們決定踏著丫丫姐姐的腳步也扮大家閨秀騎馬去。經過幾番長考，辯論，試驗後(包括醬紫小孩會不會小小年紀學得太功利？會不會覺得爹媽的愛和心力都是她努力交換來的？會不會從此只認ticket而無從辨識行事背後的真正原因？會不會養成依賴性沒有ticket就不肯合作？)，ticket system貌似收到一定功效。集了28張ticket，攢在一個ticket box的四歲兒高高興興"付"了20張ticket(經濟不景氣，連爸爸都開始哄抬物價了！)，穿上$4.99 legging，$17.99 dress的白菜gymboree，我們騎馬去了!

還真別說，自己掙來的活動就是比較香，一路上沒有人吵這吵那叫累叫渴叫餓還嫌路遠，到了那裡對櫃檯阿姨的身家調查是有問必答，年齡學校過去的戀愛史一一報來，選helmet的時候不挑顏色大小氣味，給什麼戴什麼，小馬牽來的時候二話不說就給抱了上去。所有害羞的，几歪的，憂鬱的毛病至此一概不藥而愈。大公主優雅的登上坐騎，小公主自然也不落人后的另有打算。於是前小馬，后駱駝，搖搖晃晃，顧盼生姿的兩娃娃就舒舒服服的享受了北加早春的山青水綠（和很多不識趣的蚊子:))。

跟在她兩後面，突然我就醒悟了自己在這幅畫面里的角色
-- 馬伕丫繯兼聽差！也就比那只駱駝的地位要高了那麼一點~~~點。

天是藍的，草是綠的，連風都是溫柔的。

繞著小湖轉了一圈，寶貝又裝模作樣的試了both English and Western style riding. 我很感激的拍拍這匹溫馴的叫Simba的小馬，謝謝它讓我們的寶貝高興而安全的玩了一圈。小時候被馬狠狠撞了一下，因為皮薄以至於一撞就露骨的記憶到現在還讓我對馬們的馴良帶有一定程度懷疑。

English (前面還有個似模似樣的小障礙)

Western (Pole bending)

鑒於蜜無數的不良前科，天氣雖好我還是很謹慎的問寶爸，還是給她多穿點吧。寶爸老神在在，只差沒拍胸脯保證絕對沒問題，蜜那天就一長袖單衣上陣，寶爸“連這天氣都不能handle，這寶貝真的是useless了”的豪語還言猶在耳，弱柳扶風在一下午快樂的郊遊野餐兼花招亂顫的看人兼被看之後，當晚就嬌滴適的發起燒來。著實應證了，只恐北加早春陽，晒不透二兩肉。要替一家大小安排個賓主盡歡，老少咸宜，好聚好散，身心健康，good till the last drop的活動，還真不容易呀。

努力加餐饭

2009-04-09T00:38:00.014-07:00

废话少说，有图为证。有人，终于愿意往小嘴里塞东西了。
黛小蜜(兼照片更新)成功轉型劉寶寶，看到什麼都是好的香的。:)

她肯吃，我就做得興致高昂。頭里那尾小魚從小被精心飼養，能長得肥頭大耳，全靠的是她老娘沒事找事，凡事越麻煩一定越好的執著。蜜的食慾不好，這回做baby food完全本著不能偏心的宗旨在鞭策自己，但著實意興躝跚。現在小人儿終于願意張口，我當然求之不得的卷起袖子蒸的煮的烤的熬的樣樣都來。

咱做不出茄鲞，但愛心會溢出來，味道比jar food好五十萬倍的homemade還是想吃就有的。-- 真鄉下一大土人，談到吃的就如此眉飛色舞。:P 可以肯定的是，taste bud絕對遺傳！這兩小的跟她媽媽一樣都是吃貨，下了功夫做的東西就捧場，你隨便打發她，她也就隨便打發著點吃。遙想她們媽媽當年剛從“東西做得不精致會死”的外婆身邊回到媽媽那裡，外婆關心的問還習慣嗎？閒閒的我也就說了一句，
最喜歡的榨菜肉絲里榨菜切得不夠細，被媽媽叨念至今。想來好笑，到今天我終于明白為什麼媽媽會氣得吐血。忙一整天到家還要搞一家晚飯，還有時間精力把那榨菜細細切來的媽媽，一定腦袋少了五根筋。等菜切完了，孩子們大概也全餓死了。現在自己做媽媽了，還切榨菜呢，店里買不到切好的就寧可不吃！

Anyway, Earthbest現在種類繁多，葷的素的米啊麵啊應有盡有，搭配五花八門，要啥有啥，下次如果架上出現masala chicken with chickpea or mongolian beef with brown rice我都不會覺得太奇怪。但跟媽媽親手熬的雞湯blended with新鮮的走地雞還是不能比吧。(嗯，熬的時候還突發奇想扔了當歸人參銀耳進去，後來想想又覺得不妥，我是養寶貝又不是照顧孕婦就又都撈出來了。結果一鍋湯沾了中藥的暗香，兩小的居然稀里糊塗喝了個暢快！) 還有steamed organic beets，香烤的acorn squash, 最受歡迎的當然還是brown rice和豆腐肉絲打了個你濃我濃。:)

這個星期劉寶寶敞懷大吃（低調，人要低調），白天也不過跟媽媽小別9個小時，保姆阿姨可以喂上六頓，三頓solid後緊跟著三瓶奶(5 to 6 oz each!)。某風和日麗的早晨packed了她的糧食後，我心滿意足的攝影留念。下了寶貝肚子但這裡沒照全的，是保姆阿姨家的凍奶（多好的阿姨，咱放不下的奶都跑她freezer去了）和yogurt.

Rainbow meal依次是broccolli, 黃的acorn squash, brown rice with tofu and meat, 淡棕的free range chicken, 橘的carrot, 和sweet potato. 看似不多，但每兩個cube化了就是結實的一小碗。六個一起下肚，連我都飽了。:)

希望是個好的開始，雖然小人儿大概注定是個瘦寶，但偶爾肚子吃得圓鼓，也讓我享受一下久違的，懷抱小肉球的，心顫的感覺。:)

天將降大任於斯人

2009-04-08T15:20:00.011-07:00

在某晚小小魚又鬧到十點精疲力盡了還掙扎著挑戰我們耐心的極限，我終于了解到一件事：老天一定是有一個special plan for me的，不然不會用這種不能反悔的考驗來磨練我的耐心和毅力。在她第十八次出得房門，幽幽的坐在樓梯口等著看我們怎麼辦，我和她爸爸無奈的交換了下眼神，併一致決定，如果帶孩子也能計算percentile的話，我們這個至少是75%，絕對媲美她的身高體重！

從出生的第一晚在醫院里她就給了我們一個下馬威。幻想中寶貝會在懷中喝完奶，然後母女一起沉入夢鄉，就如寶貝的阿姨為我們描繪的那樣甜蜜而溫馨。但現實是，她抱和不抱都掙扎，躺著坐著都不睡，雖然說新媽媽都粗手笨腳，但出院的時候才三天大的新生兒就尖叫嚎哭的不肯進carseat has to count for something, right? 每一天，我們都面臨著新的小挑戰，兵來將擋的結果是，我對什麼問題都不再錯鄂。而累積了無數的作戰經驗，我摩拳擦掌的等著在小小寶貝身上大施拳腳，直到小小寶貝笑嘻嘻的接受一切安排，我才頹然發現多年的修煉居然全無用武之地。

原來，
不是所有新生兒都不能躺著喂奶，
不是所有寶貝都痛恨carseat，
不是所有娃娃晚上都醒來五次，
不是所有孩子都既不能抱著睡，也不肯自己睡，
不是所有奶娃都排斥奶瓶，
也不是所有小人兒都有那麼大火氣，而且飆起來可以跳騰得像熱鍋里一尾氣急敗壞的魚。

過不了多久，我大概還會發現，
不是所有長牙的娃娃都會咬人，
不是所有toddler都死不認錯也絕不道謝，
更不是所有preschooler都有一雙長長的耳朵，靜靜聆聽一切對話，然後挑個時間細細問你。
配上她巨細穈遺的記憶力 -- 好比遠達兩歲出頭在紐約和小朋友捉螢火蟲（老天，那還是2007年的夏天。要不了多久，六歲的她就可以為兩歲的她寫光陰的故事了），一歲多時daycare的老師小辮子梳得太緊，還有老師帶她們騎小馬沒有戴helmet（可不就是丫丫小姐姐馬背上的英姿引發的感慨？），甚至年歲已不可考的在紐約市坐school bus (這個人只認顏色，是黃的都叫school bus, 包括紐約街頭經典的yellow cab)，
和三下五除二精確篩揀的理解力 -- 好比媽媽以為四下無人，自己陶醉的唱：為何夢見他....這男孩在我日記簿里早已不留下痕跡... 寶貝想想自己懂的，撿出不懂的問：媽媽，痕跡是什麼？為什麼沒有痕跡了？男孩是誰？（ft! 你賊精明又賊八卦的，我要跟你說男孩是誰，不等於昭告天下了？下次八成連你學校老師都要跟我wink wink還會心微笑了），
我們在家已經到了有口難開的地步。聽到她親愛的阿姨和無敵帥的姨丈在家色香味俱全的麻辣對話，我完全無法想象一樣的對話放我們家會引發多少：

媽媽: ？？？是什麼意思？ (？？？請自動代入任何勁爆的名詞／動詞／形容詞和八卦 :))
為什麼你說？？？
為什麼阿姨要說釀紫？
他為什麼？？？
你為什麼？？？
你們為什麼？？？
Ethan為什麼要？？？
為什麼Ethan釀紫，我要醬紫？
看著她表哥鎮定而冷靜的繼續自己的事業，完全無視於他媽媽夾七纏八（還大半少兒不宜）的插科打渾，我感嘆自己連自在說話的這點自由都被剝奪了。

(題外話：最近的經典問題是：為什麼Mia和我不是twins? 我希望她也是2005生的。起因是她一邊想回去當baby，但又捨不得好不容易熬到四歲才得的種種好處。如果蜜和她一樣大，那就誰也不用嫉妒誰的待遇了。)

就這麼跌跌撞撞，對對錯錯（說的當然是她老媽），我們的挑戰，這會儿也四歲了。就像她親愛的阿姨說的，她，是God sent，送來讓自認很有愛心耐心毅力的我重新評估自己的實力。一個很懶的人帶一個精力充沛，脾氣直坳，可偏偏又情感細膩的四歲兒，心志筋骨何止是辛苦勞累？望著前方漫漫的好多個四年，十年，二十年，三十年and so on, 我坐這角落里一面小歇一會儿，一面琢磨著我們的挑戰接下來還會帶來什麼樣的磨練。學業的？交友的？哦，還是繼續那亙古不變的睡覺問題？！而她自己，會不會在我們很多很多的辛苦勞累後，終于成為那個大任？:) \\dreaming

会拍手拜拜了

2009-03-26T13:33:00.005-07:00

话说当年听说了妞妞小姐姐七个月就会鼓掌，二话不说回家我就展开集训，对小小鱼又唱又跳带威胁的，希望她的小手也能赏我们一点表情。可惜她笑嘻嘻的看着我们表演就是没有仿效的冲动。要过了很久很久以后我才慢慢琢磨出来，这个个性小人儿很多事情不是不会，是根本懒得理我们。她只干她觉得好玩的事，不好玩而专为哄人高兴，“跟人搭起友谊的桥梁”的事，她一向兴趣缺缺。可惜当时没有这个洞悉能力，很长时间还为她的智商忧虑不已。(同一时期忧虑的事还包括她是不是色盲，有没有语言障碍，发展是不是迟缓,the list goes on :))

所以当蜜兴致勃勃的挥着小手回应我们的拍手叫好，甚至恭喜发财式的拱手做拍手，我tnnd又忍不住要“偏心”了。这小家伙哄死人不偿命，我们在姐姐身上miss掉的好多fun都在她身上补回来了。早上drop off，也从笑咪咪的看我关门离去，毕业到挥挥小手，右手闲着挥右手，左手空着就挥左手。(你们要知道当年我为了小小鱼一岁了还不会挥手拜拜而迎风撒了多少泪，现在就不会笑话我的激动了!) 看着小小人儿运用她有限的沟通能力跟我们处处放电，真让人感叹个性的神奇。cool girl 94 cool girl. people person 94 people person. 小生命形成的那一天，就一切注定了。

想到这里我又尽忠职守的开始忧虑了。我头疼cool girl不给人情面，但知道她会把自己的需要照顾得很好，以后日子不会难过。people person带给我们无数欢乐，但日后会不会因为太迫切需要和外界联系，于是取悦别人的同时索性全忘了自己？

9 month checkup

2009-03-25T09:46:00.011-07:00

琢磨了九个月，黛小蜜同学终于决心朝弱柳扶风的形象发展。
这对她而言也不是个容易的决定。

家里已经有一个玉树临风

一个不让须眉

再加上一个风流倜傥
http://shuyi1130.blogspot.com/2009/03/blog-post_19.html

新来的要替自己创造生存空间，非出奇不能至胜也。:) 经过九个月的努力，包括:

生病，周围谁病了一定凑上一通热闹；
厌食，吃啥都只有前几口是香的；
最后再没事吐上两口，虽然没有绣帕接着香蕾饮，人家照样义气风发的把sweet potato吐得满满一兜；

终于清减了全身的肥肉，潇洒而优雅的暂居

体重: 25%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
身高: 80%

看着磅秤停在不到18磅的地方，护士阿姨再也不肯挪动那个牵动每一个做娘的心的小锤子，我悲凉的看着宝爸，“她不是至少也得有个18磅吧”。没有，连这个神奇的我替她定的“最低标准”都没有达到，这前三个月就算是白吃白喝了。于是她老娘一直坚信不移的"马无夜草不肥" "feed on demand" "encourage your baby to nurse and to bond with mommy" 突然都跟那个什么什么shi3的一样的熏得人头昏脑胀，一时分不清自己是在6 or 9 month checkup. \\tear

所幸曾经让她妈妈深夜垂泪的身高还在稳定成长中(knock on wood!)，所以瘦归瘦，当我一口一句what a petite baby，我们的帅ped忍不住仗义执言，“她真的不petite，以后肯定比你高也比你壮。” 所以说，黛小蜜同学也只能在处处人高马大的米国装装弱柳，而当那两颗世界无敌大歪牙随着她无事不好笑，无人不可爱的笑容一起绽放的时候，花枝乱颤也就是那么一个形象了。

瘦!

精瘦!!

appt临了，欺负我们ped不仅人帅，还脾气特好，要求checkup制式照片一张。他是蜜同学的growth chart，每次来就同一个角度来一张，作为小人儿成长的见证。(照片日后补上，如果帅ped的忠实粉丝shuyi没有异议的话。哎，这年头粉丝比本尊还有发话权。做错事都不跟良心道歉，要先跟粉丝说明带鞠躬的。:))

Growth chart :)

2 months

4 months

6 months

9 months (浪費了三個月的糧食。完全沒長體重！)

九个月九个月，眨眼就要周岁。我的轻得比蝴蝶，柔得比弱柳，娇得比小黛，又甜得比，就比她自己好了，的小宝贝就要脱离baby阶段，进入一个新的里程。到时候又有什么新花样，为娘的真是又期待又怕受伤害耶。

母女

2009-03-10T10:08:00.002-07:00

被连开两张罚单，我气得大叫，不理它不理它我就是不理它，大不了把我关起来吧，言辞中提到一关键字“jail”。宝贝儿蹭到妈妈旁边无限眷恋的说，“那我会想念你也。。。” (脑海中浮现宝贝儿来探监的情景。。。爸爸手里还抱着摇头晃脑东张西望的蜜宝。没有健康食品可吃的妈妈在狱中更加面黄肌瘦。。。:))

加州这个你以为它很暖但不穿外套还是会冻死的天气我到现在也没习惯。带着宝贝我们轻装上阵就出门了。到了才发现需要一股做气奔进室内才不会被冻死，或是被刮跑。风也太大了！出得门来已经冷到不是一股做气奔回车上可以解决的小事。妈妈把毛衣脱下来包住只穿着小薄外套的宝贝。还略略发着小抖，宝贝问，”妈妈，那你会不会冷呢？“ 把宝贝一把兜起来就往车子跑，只穿着短袖的妈妈在凄风冷雨里被宝贝暖到心窝里了，哪里还会冷呢？:)

八个月同学小记

2009-03-09T16:39:00.009-07:00

(再不记，人家都要九个月了！:P)

带大娃娃的时候每天只能用度日如年来形容。每天挣扎着起床，挣扎着入睡，晚上要起来八百次应付永远在找碴的小宝贝。烧到102F就要看急诊，随口咬人两下就想咨询心理医生。这摆明了就是新父母的精神亢奋症，怎么能不累呢？到了带小娃娃那绝对就是光阴似箭岁月如梭了。
小床不睡是吧，抱大床哄不就结了？
六点就精神矍烁了，那就搂怀里再睡个回笼吧。:)
反正是再也不干跟自己过不去的事了。她们的妈妈向来有睡觉问题，怎么能对娃娃有太多不切实际的幻想？睡觉问题不再执着，日子就好过多了，八个月我们过得人畜平安，小娃娃一天比一天高兴，也一天比一天瘦。（这个我高兴不起来，但也一点办法没有。sigh...）

八个月的宝，是好逸恶劳的宝。吃喝拉撒全归我们管我就当她年纪小，不予计较了。但这个人连小娃娃最基本的义务，喝奶，就跟我们打马虎眼，就太说不过去了!!! 她，喝奶，只喝最前面let down的几分钟，三到五分钟不等，端看当时想保留多少体力。好处是，我们喂奶很快，只喝let down, 只吃一盘。硬喂，就意味着谈判决裂，扭打踢咬什么都来，为娘的心都在滴血。所以说人瘦，都不是没有原因的！

八个月的宝，是贴心的宝。也许是她精，也许是她甜，也许都有点，反正早上在妈妈旁边醒来，她在两次成功着陆被地神接着仍吓得嚎啕大哭后（糊涂爸妈再次谢谢地神），再无聊都不会自己蠕动着下床了。很小的时候是人面狮身那个姿势头昂得高高的四处张望，到处滚滚。现在是一骨禄坐起来这里抓抓那里看看。睡死的妈妈模糊知道宝贝醒来了，但以鸵鸟心态假装这一切都没有发生继续埋头苦睡。贴心的娃娃不叫不哭也还没学会拍脸，就这么挨着妈妈坐着，有时候四处爬爬啃啃枕头拍拍床板撞撞墙壁(现在就学会撞墙了，是为以后不如意的事做准备吗？:))，反正我可以装死30-45分钟不等，直到良知把我唤醒，或是，或是，或是，某人因为体力不支而终于再次睡着。:) 她可以闹得全家醒来，可以傻得掉下床去（我承认，靠娃娃自觉不掉下去是很不负责的行为 :P)，也可以温柔的呼唤妈妈直到我起来跟她玩，但她偏偏选择气定神闲的自娱自乐，等你终于醒来了再送上一个大~~~~~~~~笑脸欢迎你加入清醒的队伍。这个涵养，她妈妈活到这把年纪都没有学会。:)

八个月的宝，是认命的宝。虽说我已经放弃在睡觉问题上跟娃娃纠缠，但她们沾枕就睡的爸爸还是无法接受自己的睡觉基因在娃娃身上完全起不了良性作用的事实。碰到那么两次我实在公物缠身或是周日晚上back to back的DH, Brothers and Sister (sunny sis, 我皈依了，每周终于追着看这个实在不大make sense的俊男美女排排队的超级大片), nip/tuck（宝贝儿，couch potato妈妈对不起你，她实在太爱看电视了！），爸爸就摩拳擦掌的上来要施行他的“人性化”sleep train了。之所以人性化，是因为人家看苗头不对，哭两声就不玩了，委委屈屈的趴下也就睡了。那个哭三天的rule在姐姐身上完全不适用，因为人家是血性女儿，你叫我睡我就睡不是太没有骨气了？同样的rule在妹妹身上也不适用，因为人家养生第一，哭多了多费力气多伤身体呀。所以说，我们第一个宝是train不起来，第二个是没有需要。抱着她睡完全是妈妈高兴，跟她小人家无关。:)

八个月的宝，一直是一触即发的宝，说的是她那颗衿贵的小胃胃。这个娃娃的胃跟含羞草一样，稍有惊吓就啪嗒关起来，里面什么都留不住。新生儿时候她刚喝完奶还不能直接下楼，不然往下走两阶就全部还给妈妈了。后来我发明边下楼边唱小星星: 一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星（走一阶）。挂在天空放光明，好像许多小眼睛（再走一阶）。一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星（再走一阶）.... repeat as many times as needed! 如此这般，才保全得住那两口珍贵的奶。平常就酱紫了，生病的时候更是吐得高潮迭起，风起云涌，通常是喜滋滋的喝完后原封不动的吐出来。奇怪的是，人家自己一点不以为怵，吐完了照样兴奋的左顾右盼。所以说她如果不瘦，就真是没有天理了。

八个月的宝，会站，会爬，站的时候会用一只手玩东西，另一只手扶着。最想念的当然是那个可爱的匍匐前进粉红兵。小兵进化成小动物了，四肢着地，理所当然的到处摸索，连楼梯都让她攻占了两阶。对自己名字有回应(虽然妈妈每次都换一个名字叫她, 诸如蜜子，蜜几，蜜蜜，蜜美，就是那种妈妈以后不打算生宝了，现在怎么肉麻怎么来的小名儿 :))，会回眸一笑然后转过去继续干坏事。会用眼睛诉苦／告状，当姐姐的热情让她无法承受的时候。

八个月的宝，明显有偏好了。最耐的人，当然还是她甘为孺子牛的妈妈... :)

House

2009-03-06T16:42:00.008-08:00

我爱看电视，爱到可以连广告都看得津津有味。谁要把我看一半的广告关了都要大声抗议 -- 人家还没看到他们在推销什么也。:P
Law and order的剧集看到宝爸常常狐疑的问，这集你不是看过了吗? Couch potato会理直气壮的说，可以结局已经忘记了呀！

(离题一下：忍痛不再看Law and order, CSI (all three series: NY, Miami, and LV), Numbers, Cold case, Without a trace, Criminal minds这些紧张悬疑，有"血"有"肉"（嗯，you get the idea)，斗智斗勇的经典警匪片，是因为半夜惊醒我的恶梦永远是被人追逐的，噤声不能说话的，被人破门而入还怀抱着小家伙彻底无助的，吓醒了还得抖两下的，跟现实生活完全不挂勾的乱七八糟。就在怀疑自己是否因童年某阴影而内心demon终于在数十年后被生活中各种压力一举触发(嗯，电视看太多的另一后遗症：想象力不是普通的丰富！:))，宝爸再次以旁观者的睿智发表评论：一天到晚看这些追杀逮捕，为情为财或是什么都不为纯粹高兴而导致太平间热闹的东西，你不做恶梦谁做呀。忍痛割舍后，梦境终于回到和老公吵架，考试忘了教室，学期结束了才发现一堂课没上过而明天就要期末考的正常恐怖。所以也算割舍得有代价了。:))

OK, 回归正题，至于sitcom更是逮到什么看什么，有时候还会跟小小鱼一起看disney channel的卡通，看到人家已经索然无味了，我还无药可救的想知道“那后来呢？”(卡通这种东西有所谓的“后来”吗？我的无药可救由此可见一般。:P)宝爸曾经忍无可忍对大清早跟着看Tigger and pooh而不着手准备出门的couch potato发出严正批评。这些，我都无话可说。反过来如果他胆敢大清早看看股市振荡什么的（理论上这应该比看卡通有意义多了吧）我也会横眉竖眼，决不纵容。

可是，House, 无论从哪个角度来看，都是让couch potato终于有机会可以从“为了看而看”，升华至“从电视看心灵世界”的华美境界。选角布景什么的就不多说了，在标准很低的couch potato眼里，基本是无懈可击的完美。它之让人辗转反侧，不能自拔，是它荡气回肠却不催人泪下，令人深思却没有说教扬善的剧情。看完了常常会让我又拾起很多关于“人生”的问题，苦苦思索。(犯酸的同学请自行检查是不是又有two bars了，我这个len一向最反对煽情的。:)) 连那个整天忙忙碌碌，不知道在干什么大事业的宝爸听我复述剧情，都会突然安静下来，忘了自己原来在忙些什么。从Tahoe开车回来的路上，不知怎么扯到了homeless这个话题。然后我就想起这一集关于James的House episode..

某homeless女同学给送医院来了，所有人都懒得搭理这个活该流浪街头，病死了也不会在任何人心里掀起一丝涟漪的面目不清的病人。七弯八转最后诊定她基本是绝症已经无药可救了。从她栖身的帐篷里，想找病症蛛丝马迹最后却翻出了一本绘册的Wilson没有原因的，非帮这个早已放弃自己的女病人找出绘册里到处溢满的James.
James James James, James到底是谁？
不管他是谁，ex-boyfriend, ex-husband, 就算是ex-boss or ex-landlord，Wilson都决定把他找出来，让弥留的病人得到最后的一丝安慰。七弯八转又让他们摸到了一个地址，寻着地址找到一所房子。房子里是久无人迹的破落，破落堆里是一个，唯一一个看起来有意识存在的盒子。打开盒子，Wilson说，找到了，找到James了。Foreman一直反对在一个身心都无药可救的homeless上浪费时间，听到找到了顿时松一口气：终于可以交差了。

很俗套的，盒子里是一叠旧剪报，剪报上是一则小小的local news: 一家三口惨遭车祸，James, 是里面笑得憨厚的小男孩。唯一幸存的(或者不幸存的?)是永远没有原谅自己，也再没有勇气和能力操持自己生活的开车的妈妈。

看到这里，我楞楞的想着，一个瞬间失去一切生命中最重要东西的人，要用什么样的理由才能说服自己不放弃生活。
亦舒说：至少我们还有健康。
很多人说：生命是可贵的，世界上还有更悲惨的人。
有信仰的人说：他们在天堂也不愿意见到你这么颓丧下去。
有服务精神的人说：去帮助其他更需要帮助的人，从那里得到生存的意义和价值。
我想，可以从新面对生活的方式很多，但选择不再面对也无可厚非。

最后最后，很俗套的，Wilson回到半昏迷的James的妈妈身边，握着她的手，说，我是Paul(James的爸爸), 不是你的错，真的不是你的错。他要帮助她原谅她，因为他自己有个成为homeless的兄弟(哥哥或是弟弟?)。他愿意理解homeless之成为homeless也许有他／她不想成为却无法抗拒的原因。就好像Foreman对homeless的厌恶，也来自他从来找不出一个人为什么不能抗拒不那么顺利的处境，而开创属于自己的命运。我们都活在自己的理解里，看过更多的无可奈何，对破落的现实有人会选择更多的理解，有人选择更严苛的标准。

至于一个妈妈，大概在她的翅膀下再没有小雏鸟需要保护的时候，她的翅膀就彻底失去功能了。唏嘘...

难道真的无解了？

2009-02-11T09:51:00.005-08:00

美丽的中午，我们五个女len约好一起幸福的吃顿饭，从孩子不吃饭不睡觉不起床不换衣服不洗澡不上课不打招呼不给hug（总结一句：不听话！），聊到bbs最近的大坑，PM上贤惠的妈妈（中间为了谁有福气下辈子娶eve回家小小争风吃醋了一下），到中年男胖了就不能看，最后的结论是，人的脸型是会变的！

只有稍微长点肉，脸就会变宽，出肉，两腮后面接近耳朵的地方渐渐往梯形方向发展，最后以John Travolta的形象渡过长长的后中年至老年的岁月。其中一名喂奶（又没有姥姥在这里宠着，照顾着，每天可以睡到九点，姥爷还会开车送湾区首屈一指名帅哥小艾同学每天上中文课的，苦命的）异议分子提出，可是脸上没有肉的看起来也很可怕呀（指指自己两边日渐高耸的颧骨），但是被大家嗤之以鼻：你的担心跟我们不是一个级别的好不？

Anyway, 脸上有肉的担心梯形脸，没肉的担心倒三角。难道，难道，除了接受岁月带来的残酷的事实，我们对美丽的一生的奋斗就到这里告结了？梯形or倒三角真的成了我们最终无解的几何题目？奥校的，天才的，少年的，智慧的，谁来帮我解解这个题目？（如果不是因为小气和怕痛，我大概就考虑跟韩国同学学习去削骨了 :P）

注：实事求是的说，大家这会儿其实还属于为古人担忧的阶段。小阳妹妹的吹弹得破是正常人大概三岁时的皮肤状态。新同学eve amazingly的光彩照人。小艾妈妈一贯的幽雅端庄，赏心悦目。x同学跟每次见到时一样，让人怀疑她买瓶小酒是不是还得掏掏证件什么的。喂奶同学也很认真把自己热腾腾的打扮了出门，希望不要被大家看出前晚跟小小人儿从1am斗争到2+am劫后余生的狼狈。

新年新希望

2009-02-09T12:43:00.025-08:00

虽然所有地球人的年都过完了，鉴于这是小小人儿的第一个年头，总结的工作可以晚，但绝不能省!

2008就用小小人儿第一张人模人样的玉照开张（其他那些身上还黏不拉搭，滑不溜秋的私家珍藏就留着给妈妈自己陶醉好了），和六个小祖宗团结力量大的掀屋顶行动总结了。:)

2008年6月18日，这个对我们而言比once in a blue moon还要rare的事件终于发生了。甜蜜蜜选在妈妈农历生日那天从妈妈硕大无朋的肚子游出来，也不是没有经过费心计划的。这里要感谢宏阿姨一下，友情提醒我们宝贝出生的日子是blue moon，让你不得不对她另眼相看。以后不能老拿姐姐是春天第一天生的来说嘴，人家可也是有备而来的。这孩子前六个月用一个字总结就是笑，两个字就是开心。六个月的甜头过后再次总结，用一个字是皮，两个字是淘气。小小人儿constantly getting herself into some kind of trouble.

咬牙切齿的吃饭。

观棋不语？我们就直接动手了。

姐姐抱着的时候最舒心。(翻照our Xmas card，所以效果刚好就到认得谁是谁的地步。:P)

越乱的角落越喜欢。

老爸的玩具也不放过。

实在没东西玩了只好自给自足。

每天要置之于死地而后生好几回。

圣诞树在圣诞节过完三星期，垃圾车都不回收圣诞树后终于有露脸的机会。一家土人衣服完全不搭配的凑一起假笑喀嚓了事。

常常被妈妈如玩具般的乱打扮。（衣服并不惊世绝俗，but was from妈妈最锺爱的，已经倒闭的babystyle，属于绝版衣服，请大家跟悲痛的妈妈一起哀悼一下...）

你叫我喝我就喝？人家也是有尊严的人！

有钱没钱，理个新头好过年。除夕那天出炉的新形象。

吃饭，乃人生头等大事。希望在新的一年里，我的快乐好比我一边囫囵吞枣，一边拍案叫绝吃下去的妈妈的爱心一样 --
很多，很暖，源源不绝。:)

你说，我听 :)

2009-02-06T09:41:00.009-08:00

这个尖到我了。(瞧这个文法！ :S）

她醒我了。(多有效率，形容词直接当动词了 :))

为什么你只跟baby说话？（因为我在骗她开口，好趁机把一匙匙猪食塞她嘴里啊）

为什么你跟她酿紫玩？（因为她只有18磅，而你38磅! 因为她是新玩具，我喜新厌旧了 :P）

为什么你念得这么快？我念到这个，你已经念到这个了，我念到这个，你已经念到这个了。。。(一个字一个字数过来，repeat 12 times)

我可以吃一个糖果吗？（气音的在妈妈耳边说，因为自己爱吃糖的爸爸常常阻止宝贝吃糖。其理由是：我的牙齿就是这么搞坏的! 我的疑问是：那你还吃那么多糖干啥？回答是：我的反正已经坏了，但我的宝贝的牙不能坏。\\握拳立志貌）

baby昨天穿新袜子，旁边有一朵花的。为什么我没有新袜子？（同学，baby穿的是你小时候的旧袜子！而且太大不合脚。因为爸爸太忙很久没有洗衣服，baby没有小袜子穿了！）

不想念这个，今天我太累了。（Bob book只念倒背如流的那几本，拒绝接受新挑战。sigh...）

boy比较酷，girl都不酷。（tom boy就是酱紫养成的？）

(陶醉在音乐中)
问：那个是什么的声音？
答：是violine，就是小提琴。
问：我可以学吗？
答：可以，但是你太小了，等像Jerry哥哥一样大再学。
问：哦。（想了半秒）可是maya会呀! （这个偶得太正确了！我们就要像maya姐姐一样琴棋书画面面俱到）

(上课老师教绕口令)
妞妞骑牛
牛佞
妞妞拧牛
问：这个是birthday party的妞妞吗？（party时貌似专心在玩的人其实啥也没落下，谁来谁没来她都记在心里了）

当然，最最最爱念叨的，还是：

我想念你。妈妈，今天我想念你了。 :)

严重过期的parent teacher conference心得

2009-02-04T15:33:00.017-08:00

说实在的，从娃娃刚出生时担心她长得丑，气质土，脑筋笨，到后来沾沾自喜的觉得她长得真美气质真好脑袋瓜子真好使，到一切淡定后发现她无论是长相谈吐还是智商，都属于宠辱不惊的中间分子，我跟老师谈话时的心情，就轻松了很多。还有，问题也少了很多。:)

去年11月的parent teacher conference，是娃娃进这学校将近一年后的第二次conference，她彼时三岁又七个半月。排到跟我谈话的，是以前说“小蝴蝶就要破茧而出”，简称“蝴蝶老师”的Ms. P.

她首先解释了老师们评估的方法。基本就是把幼童分三方面评估：群体(social)，智力(intelligence)，和活动力(physical)。这些评估当然都跟年纪挂勾，所以当我抱怨娃娃还是不会read的时候，蝴蝶老师理直气壮的用铅笔敲了一下我的手背。

关于年纪，全班被分为三教九等。前2/3是older children,后1/3是younger children. 她在班上是younger group里的头1/3, 平均起来就是2/9，9个人里面有一个比她小。

蝴蝶老师的总评是，she is socially integrated, physically very active, and intelligently根据老师很低的标准，她letter啊number啊这些都没什么问题。也就是九品文盲里，她怎么也算是个正四品通政使司副使(没错，是我google来的 :))。

至于个性:
对不会的东西，尤其死党爱蕊雅娜小姐会而她不会的东西，会非常生气。（女人就是爱比啊，从小就是）
喜欢浪费资源，一张纸写错一个字就不要了。（美国人的通病!）
对silly的事物没有抗拒力，老师越silly她越合作。（这个上次另一个老师也提过，她觉察幽默的能力是比较超前的，可惜这个在评估里并不加分）
非常守规矩的好学生。（基因摆那里嘛，她老爹老娘都是没胆做乱的len。我小时候连fin红的衣服都不好意思穿，最喜欢的颜色是中性的黄色。而她爸爸更胜，就希望自己能在人群里蒸发，最好谁都不要注意到他。）
觉得自己是班上的老鸟，自我评估为“大孩子”，不是baby了。

然后老师就把箭头指向我，问我有什么问题。虽然我觉得蝴蝶老师说得都非常有理，观察也很仔细，但一点问题都没有显得有点打混，于是想想就问了: 那她在学校里最喜欢的activity是什么ne?

说句题外话，M school里令人眼花缭乱的教具以前不觉得怎么样，后来慢慢体会，才发现它的确是非常age appropriate的教学方法。这个年纪最重要的，是刺激他们的感官，经由不同的管道去刺激。所以他们看，摸，听，嗅，说，所有老天爷赐给咱们的东东都得出来受受刺激。而受刺激后产生的小小信息都给存下来了，即使一时间大脑不知道如何掌握更谈不上运用这些信息，但小脑袋里每天搭起的几千几万条new connections，等到智慧和成熟度ready的时候，biaji它们就一下全连起来，全make sense了。原来蝴蝶老师每天面对一群有待program的小脑袋，就是在进行着神奇的cognitive computing也。:) 所以死记硬背，那些hard coded的东西在这个阶段的确没有必要。基础性，需要磨练性的东西应该是下一阶段的任务。

话说远了，的确很好奇娃娃在学校到底是大脑的那个部分受到最多刺激，所以很自然就想到这个问题。
老师想了半秒钟，理所当然的说：爱蕊雅娜！

天！我知道这两名小同学是好得孟不离焦，焦不离孟，但不知道好到对方已然堂而皇之的成为彼此在学校的最重要“活动”！（btw, 爱蕊雅娜小姐，not surprisingly, 也是一半的印度小朋友）
Well, 有个死党好朋友，其实也是个成就嘛。:)

群体是我们模仿，学习，沟通的重要来源。蝴蝶老师最强调的，也是socially integrated这一条。然后我又联想到，为什么大家都说四岁的时候会语言大爆发，尤其是双语的孩子。其实不是年纪让小同学突然爱学习英文了（没那个环境40岁还是不爱学英文不是？），而是年纪让孩子开始具备社交的能力。

第一次parent teacher conference的时候（她时年三岁两个月），娃娃最好的朋友就已经是爱蕊雅娜小姐，但那时候老师说，她俩人一起蹲那儿挖沙坑，还是处与自说自话，爱在心口难开的阶段。过半年，等下次来conference的时候就会有很大的变化了。娃娃一直算是语言掌握还算利索的小孩，中英混杂的环境对她并不构成很大的问题。但老师果神人也，半年后小人儿突然就会选用英文over中文了。

原因很简单啊，三岁半以前，她的同伴也都没有流利对话的能力，而小同学们跟老师的对话毕竟有限，所以她对英文的学习主要来自听而不是说。跟她说得最多的人，是妈妈，是用中文。等到她和小伙伴们可以沟通的时候，妈妈跟她的对话哪里及得上小同学间一天八小时的喋喋不休？所以，学习语言，尤其是对话能力需要两方面配合，一个是年纪到了，一个是有人跟她练手（就是必要和充分的blab blah blah啦），少一个都不中。(只是我无比惆怅的想念那个连梦话都是用中文吼出来的小朋友。跟她说中文，一种是逆水行舟的感觉，不知道哪天逆流太强，我就被冲跑了。她安然度过toddler的牙牙学语和preschool的言简意赅，到快四岁的时候，终于还是变心了。现在只有很伤心很没有安全感的时候会坚持用中文，譬如学滑雪，在一个完全陌生的地方而又有点害怕的时候。那天她一直跟我用中文，有点“这里只有妈妈跟我最亲，别人都不要来打扰我们的”意思。:))

常常有同学问: 怎么办怎么办，为什么四岁了宝贝儿的英文还是不利索？这时候不是应该英文大爆发了吗？

Well, 一枚四岁小同学，旁边如果有另一枚絮絮叨叨的小同学，两个人整天呷夜的凑一起絮絮叨叨，你要她说话不利索也难呀。所以要学一个语言，年纪到了后，还是得制造环境。而宝贝儿的小伙伴，就是最好的环境。

当然，不爱说话的同学例外，那到40岁，还是有说话不利索的不是？:)

man, 我又罗嗦了!

长大

2009-02-02T23:34:00.024-08:00

以我这期望很低的妈妈标准看来，当抵死不从的小孩有一天居然愿意含着眼泪合作，就是长大了。:)

不是我说这只鱼的坏话，但看过她发脾气的人都说，天！小孩还可以这么生气的？她的爷爷奶奶看她发飙，曾经很认真而惊恐的问他们铁石心肠的媳妇：酱紫她会不会气死？不是开玩笑，两位老人家吓得真以为要出人命了。一般小同学碰到不顺心的事，或哭泣或歪宁或撒娇或僵持或谈判或者干脆漠视，总之都要有个ramp up and die down的过程。但小小鱼完全是瞬间爆发，不计后果的给大家一个措手不及的full blown。而酱紫的小孩居然也有合作的一天，这不是长大是什么？

话说亲耐的阿姨和无敌帅的姨丈有个evening event（就是女士们秀身材，男士们显风度的那种衣香鬓影，我们普通人一年顶多一次，重要人物一个月至少一次的华丽丽的场合），经过我的据理力争，终于获得了四个孩子的监护权。嗯，就一个晚上也好。四个小孩都很兴奋（好啦，蜜宝用不会说话做晃子，在心里偷偷兴奋），这要揭屋顶当然得四个人联手才好办事啊。计划是我接了小小鱼再去接表哥，开车的路上我们俩的心情都无比雀跃。等接了表哥上车之后我才惊觉，昏倒！车上只有一个Marathon和一个崭新的Roundabout -- 蜜宝的开春第一新礼物.
Oh, did I mention that Roundabout faces backwards? :P

就是这个罪魁祸首。看咱蜜宝在里头坐得多舒畅啊。:)

一个五岁的幼稚园男子汉，当然是不能坐面朝后的Roundabout。
那难道近四岁的preK酷妹就可以吗???

小小鱼惊恐的看着表哥稍有抗拒的坐上Marathon（让五岁的幼稚园男子汉坐上carseat，那已经是给足了小鱼阿姨的面子了 \\得意），这才意识到

天啊，我得如baby般面朝后的坐上这个崭新新，粉兹兹的baby carseat!
(well，至少不是让她挤进个infant carrier吧 \\妈妈奸笑)

哭得上气不接下气之余，她结结巴巴的说，我，我，不，baby, baby。
我赶忙故作谅解的说，不不，你不是baby, 只是暂时坐一下baby的椅子而已。

她一听哭得更厉害，因为我完全误会她的意思了!
继续上气不接下气，结结巴巴，但终于拼出一个完整句子:

不，不是（抽噎），我，我（抽噎）不是说那个（抽噎）。我是说：
I don't wanna sit like a baby.（继续抽噎）

啊，原来sit like a baby是这般的奇耻大辱!!

以前我对这种莫名其妙的理由会非常光火，然后试图晓以大义的让她明白，一个人的尊严不是看她坐什么样的椅子，而是她是否内心光明向善等blah blah blah. 但最近跟她亲耐的阿姨学了很多关于孩子们内心一些奇怪的恐惧和想象，还有如何破解的方法。所以这次破天荒的我开导以“妈妈回家给你hello kitty的lollipop会不会让你觉得好过点”，instead of用“光明磊落的人生才是我们应该追求的目标”来安慰她。

我虽然一面在做着垂死的挣扎，但根据对她“多年”的了解，也清楚这个人一旦气到了六亲不认的地步，那就是六亲不认了。（当然她也不是完全不讲道理的，抽噎之余还不忘提醒笨妈妈：前面，我要前面，意思是你不会把椅子转前面我就坐了?!）所以脑袋里同时也飞转着几个念头:

１。椅子拆下来重装
２。打电话叫宝爸火速送booster seat过来
３。众目睽睽在after school门口把嚎叫的她硬按上carseat

脑筋急转弯，到底哪一个最可行?

１的问题是，不安全。我从没有拆装过carseat，黑灯瞎火的在停车场带着俩孩子摸索一个老沉的carseat实在不明智。
２的问题是，爸爸今天的责任是接两个小的，他还不知道在路上的哪一段，等他要等到啥时候才能来解救我们?
３的问题是，狭窄的车厢里她如果硬要挣扎的话，我根本按她不下！

废话了半天，重点是: 火爆鱼居然哭着闹着扭着，但身体柔软到恰到好处的地步让我非常困难，但不是不可能的把她放上了carseat，buckle好，最后两条长腿滑稽无比的挂在两边。我得忍得超级辛苦才不爆笑出来，偏心的妈妈这时候还想得起把拴seatbelt上给蜜宝准备的小玩具赶紧拿下来，不让在外面疯了一天的大臭宝踢脏。:P

回家的路上表哥很帮忙的没有嘲笑坐相滑稽的妹妹，一边还跟我们报告着学校趣闻。然后一路上就听小叫花唱“好心的大爷诶”莲花落般韵率悠扬的"I don't wanna sit like A baby" (中bob book毒太深了，这个人现在念到a一定要清楚的念出A才高兴）。en, 要抓住酱紫的节奏念才好听，

I don't wanna sit - like - A - Baby!

一字一顿，周而复始，中间还时不时被悲从中来的哭声打短，然后继续，然后再夹杂几声哀嚎。

很精彩的，我一点不急的开车回家，中间还下去买了KFC，当问要吃KFC的人raise your hand的时候，小叫花挂着泪痕哽噎中也没忘记举手替自己报了名。就这样，我们下车，买东西，又上车，又哀嚎，最后还是安全到家了。yeah! \\ V字形胜利手势

当然，到家后她的小火山又及时燃爆了一次。因为表哥先下车了扬长而去，留下她，被妈妈从back facing carseat羞耻的解放出来，发现大家全到家了，于是放声大哭：我不要！I don't wanna be the last one！

上得楼来，无处可以寄悲情的可年的委屈鱼郑重宣称：今天我不想玩，我也不要跟baby玩！然后就缩妈妈身上，彻底释放刚刚所有的委屈。

这个当然没有持续多久，四个毛头在家里，她哪里把持得住? 很快就加入混战。而我，也偷偷跟宝爸叙述了我们长大了，成熟了，会合作了，充满了笑与泪的感人回家过程(在写国片宣传海报吗？:))。

七个月小记

2009-01-18T13:00:00.010-08:00

长第一颗小牙了 (又是保姆阿姨发现的，我这个妈当得也太混了 :))

从上星期的单臂式匍匐前进，飞速进步到兹溜儿一下子就不见人影。目前啃到嘴里的东西包括看得到抓得到的所有玩具，remote control, area rug, 椅垫，桌脚，姐姐的臭脚丫子，妈妈的裤腿，相机，妈妈的皮包，楼梯第一阶等等。而我们目前最重要的任务，是死守垃圾桶，以至于她到现在还没有成功攻下过这个里程性的目标。

依然是个爱笑宝，见人就笑，不高兴的时候就唾沫星子四溅的啊~~~噗~~~~。攻击火力十足，我们没见识过小人儿敲打的力道（小小鱼从来只摸不敲），对她拿到东西就一啃二敲三打四摔的一套流程叹为观止。

毅力十足，而且不怕“寂寞”，大家可以爱干啥干啥，只要“还她自由”，让她在地上乱爬，可以一个人四处遨游，东啃西偿消磨很长一段时间。

睡觉还好，偶而会表演自己在crib里醒来，玩玩360度大翻转，所有小毯子啃过一遍后还不叫人的自得其乐“天使宝宝”行为。

极少哭，很多笑，永远在追求姐姐手里的任何东西，但东西拿走了也无所谓，继续坚持就是了。躺大床上就踢妈妈肚子，如果不是在睡着，一颗小头就永远昂着跟埃及人面狮身的石像一样呈一扁长的L形。黑暗中在小床上，在我们的大床上，最醒目的总是这颗到处滴溜转的毛毛头。不能看她，一看就跟你玩上了。:)

开始吃solid food, 目前试过rice cereal, oatmeal, carrot, apple sauce, peas, sweet potato，就是stage 1 那些比鸟食还令人难以下咽的东西，但人家居然胃口不错，从“那是虾米东西”的古怪表情，到现在叭咋吧咋一口一口来不及吃的小猪像，保姆阿姨非常满意，觉得这孩子生来就是让人爱不过来的。:) 目前我的纠结是，到底要不要自己做babyfood? 小小鱼小时候吃的都是精心制做的新鲜蔬菜水果，种类繁多，营养均衡。这个小家伙，到底要不要也给养得这么仔细呢？自己做的babyfood实在比罐头好吃太~~~~~~~~~多了！

还是常留鼻涕，哪天稍微少穿一点，立刻啪答啪答的变成一只鼻涕虫。稍微捂热一点，过两天就好了。这非常违反我替小孩子凉快穿的原则，但情不得已只好捂了，每天至少两件长袖加一个小背心！

貌似更爱妈妈了，爸爸妈妈各躺一边，一定蹭到妈妈旁边拱拱钻钻，肉虫子的毛毛头磨梭得人痒得要死。但只要姐姐一出现，立刻抛弃妈妈，奔向姐姐。

每次看着她睡着的小胖脸，小嘴还吧咋的发出点奇怪小声音，怎么看怎么觉得她can do no wrong. :)

唱歌比赛

2009-01-18T01:21:00.025-08:00

人为什么会害羞？

害怕吗？表现不好怕出洋相？表现太好怕人注目？

还是不知道如何应对？担心人家问太多问题？担心问的问题不知道怎么回答？不想制造机会让人家问自己问题？怕回答得不好很丢脸？

Anyway, 我们家这位就是害羞了，害羞到连常常见面的阿姨问她问题都要把头下往左下角转45度。阿姨帮她以后灌水的id都取好了，就叫45degree, 因为她常常要害羞得头成45角低下去。

这么害羞的小孩（如果的确是害羞，而不是其他我实在想不出来的原因）怎么办？
土法炼钢，就是训练!
训练她的胆色，强迫她面对群众!!

所以当中文学校的“才艺表演”欢迎preK的小朋友以儿歌方式参与的时候，我的小心眼就活动了一下。但鉴于大家的沉默(我约末也是个很害羞的人吧 :))，我在心里想想也就算了并没跟老师提。后来参加小盆友的人数太少，老师在校长的压力下正式在班上招兵买马，于是有了这引子我就顺水推舟的应了卯，替小小鱼勇敢的报了名。她其实嘛，也是喜欢attention的人，所以对于上台唱歌这件事（当然给她的理由是，老师觉得你唱得好应该参加唱歌比赛唱给大家听），虽然并不积极响应，但也没有反对，羞答答的还给自己选好了歌，甚至很“不认真”的练了几回。

我们的日子是有点忙乱的，所以一直到比赛前晚，还是没练习几遍，最重要的是，她始终无法正经八百，好好站那里把一首歌清楚唱完。这心理是不是很奇怪? 我们交唱歌作业也不是一回两回了，她每次都很有热情的配合，但突然唱歌这事儿带上了比赛色彩，她的麻花性格就出来了 -- 身体扭得像麻花，歌声飘飘邈邈几不可闻的也像麻花。她的老师是全世界最尽责的老师，为了鼓励小朋友，她甚至“家访”，到每一位小选手的家里帮忙训练，练习。当老师到我们家带着她唱，而她的配合度大概只有8%的时候，我的心缩得像颗绿豆一样，坚实而卑微的存在，却完全不具有任何分量。

奇迹并没有出现。比赛当天当我们到了学校，看到一群群望子成龙望女成凤的家长簇拥着自己的宝贝：唱小毛驴的打扮成牛仔，唱两只老虎的穿上Halloween costume, 唱捕鱼歌的带着小网子里面还有一只毛毛鱼，其他什么走韩风的日风的打扮，一个个看得人眼花缭乱，这时候我的心，也跟着一直，一直，往下，往下沉。我，一个人，带着一个嘴巴不开，手不离眼睛的宝，看着人家都是大队人马只差爷爷奶奶没有出动，有点失落又有点气。

失落为什么我总是那个对宝贝花时间花力气的人?
气为什么这点小事还那么多爸妈劳师动众的搞得好像美国小姐选美一样?!

Anyway, 老娘我从小就是耳根最软但脾气最硬的人，形势越是不利越是斗志昂扬（ft! 这么点小事搞得我情绪也上来了，真是太小家子气了！），一面还自我麻醉的想着，老娘当年跟几千人演讲的时候，这儿大多数人大概还躲棉被里看漫画吧。可惜的是，妈妈的豪情干云并没有感染到宝贝，她，还是楞不拉几的看着别的小朋友练习。轮到她练习的时候，她倒是没闹没哭也没拒绝，只是声音小得只有她的同类 -- 蚊子！才听得到。显然，她是很害怕的。她的情绪处在一种边缘状态，随时都会因为太多的鼓励，或是责难，或是要求，或是比较，或是任何不寻常的举动，而立刻崩溃。我，也只好认了。

接着小朋友身上一个个给贴上号码，没有名字以防“作弊”，然后来自四个班级（2 preK and 2K）18人的小队伍就开进去了。规定向来是家长不能进去，以防扰乱军心，但这次网开一面，让preK的家长进去，但严禁跟小选手们比手画脚，鼓励叫好什么的。这个规定让我松了老大一口气，至少这下大家都可以消停了。:) 小朋友坐了前面两排，“比赛”正式开始后，18个人里有一个干脆缺席，一个拒绝上去，两个上去了但拒绝开口。宝贝排最后一号，看到前面有四个逃兵的先例，我心想她只要肯上去，肯开口就大功告成了。(当然心里还是期望着有小小奇迹出现，她突然就决定要唱给人听，不是蚊子听了 :))

听了大概有十只老虎(5*两只老虎)，三只毛驴，两只小鱼吧，我们的蚊子歌手终于上台了。她打扮得，还是很得体的 -- J&J的毛衣shrug加裙子，geox的金色mary jane (我们也只剩衣服可以拿出来说嘴了 :))。刚刚走在路上的时候，还有不认识的老师特别停下来夸奖她和鼓励说，你好~~~漂亮，实在太漂亮了，等下要大声唱，只要大声就会赢。真的，只要大声就会赢。这个陌生的，好心的老师至少夸了她三次，又提醒了三次，结果，

我们还是唱给蚊子听了。。。

混合着安慰和失望（这两种情绪可以同时并存吗？），我领着拿到参加奖（就是十几个小人儿排一排，校长一人发个小信封，谢谢他们参加）的宝贝，我们回家了。在车上当然大大表扬了她的勇敢，但也同时提醒她要再多练习，才会有再次比赛的机会。（心里同时想着，你老妈要是有你外婆十分之一的魄力，哪里还等得了你“自由发展”啊，早就大手一指，你就言听计从了。）

其实呢，花这么大力气企图扭转她的天性心里也不是不挣扎的。她害羞，就让她45degree去吧。不具备公众演讲能力的人占总人口数的99%(也许更多？:))，大家也都活下来了，也都活得不错，一半以上的人活得还比我好，那还有什么可计较的呢？但，我就是那个“不是”的父母(自己当妈妈后，对于“天下无不是之父母”这个传说有了更实际的认识。我就很“不是”，非常的“不是”，而我肯定不是最“不是”的那一个 :))，我做不到的，希望宝贝能做到，我做得到的，宝贝当然没有理由做不到。所以不管是唱歌跳舞演讲滑雪打球跑跳，她都要被BT的妈妈花言巧语的骗去试试，试一次不中，还要再练习，再试。我这个妈妈，说到底，跟上一代盲目压迫孩子天性的妈妈，有啥不同？差别大概就在于，少了鞭子，多了Hello Kitty lollipop吧。可耻，可耻，太可耻了!!